Истории онлайн - стр. 60

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 07.06.2015

Антон Приходько опубликовал историю

Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.
На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:
— Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.
Сразу пожарная тревога — спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто дикий смех. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике — у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.

Метки: жизнь

+18

Добавить комментарий

00:00 07.06.2015

Иннуся Махний опубликовала историю

Киевская маршрутка. Попался "водитель-юмарыст".
Стоит бабка. У бабки упало что-то из "торбочки" на пол и он решил
пошутить:
— Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
— Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Метки: авто

+11

Добавить комментарий

00:00 06.06.2015

Александр Щерба опубликовал историю

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к
хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну
ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился
храп. Вечером приходит муж, просто в "дупель". Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается
муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как
видишь, первое место все-таки взяли.

Метки: алкоголь

+15

Добавить комментарий

00:00 06.06.2015

Саша Сластион опубликовал историю

В некой зубной клинике работал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy "стопpоцентный бpаток" — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
— Hy, что делать бyдем?
— А что делать? Опyскать бyдем.
— Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция "бpатка" была, говоpят, неописyемой.

Метки: медицина

Добавить комментарий

00:00 05.06.2015

Наташа Борщ опубликовала историю

Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы. Лектор ответил:
— Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.

Метки: студенты

+18

Добавить комментарий

00:00 05.06.2015

Елена Селивон опубликовала историю

В одной гостинице я снимал "люкс", приехал отдыхать. Ходил на пляж.
Старушка горничная убирала номер, меняла каждый день полотенце, белье. Как и положено!
Как-то иду с пляжа по коридору, навстречу идет моя горничная с другой помоложе. Молодая со мной здоровается, разговариваем. Вспоминаем общих знакомых.
Старушка смотрит на нее, на меня, потом спрашивает у молодой: "Ты его знаешь?"
Молодая: "Конечно! Его все знают!"
"Да!" — удивилась старушка, — "А я думала, что он иностранец! Я ему меняла полотенце каждый день!"
Больше я ее полотенец не видел! А когда встретил случайно — спросил: "Где полотенце?", она, не глядя на меня: "В стирке!"

Метки: люди

+11

Добавить комментарий

00:00 04.06.2015

Евгений Максименко опубликовал историю

История приключилась со мной в прошлом году. Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.

Метки: авто

+20

Добавить комментарий

00:00 04.06.2015

Елена Селивон опубликовала историю

В поисках работы актер приходит в зоопарк.
— У нас умерла одна из наших главных приманок, горилла, — говорит директор. — Я готов платить вам по триста фунтов в день за то, что вы будете надевать костюм обезьяны и изображать гориллу.
Актер соглашается, через несколько минут он уже в клетке, развлекает ничего не подозревающих посетителей. Вскоре горилла им надоедает, и они переходят к расположенному по соседству вольеру со львом.
Актер, который не хочет потерять свою работу, залезает на стену и начинает дразнить льва. Это приводит льва в ярость, но забавляет публику. Актер повторяет этот трюк каждый день, собирая толпы зрителей.
Обрадованный таким поворотом событий, директор зоопарка повышает ему зарплату до 500 фунтов.
И вот однажды актер срывается со стены и падает прямо в вольер льва. Лев гонится за ним, а актер, убегая, кричит: "Спасите! Помогите!"
Лев прижимает его к полу и шепчет на ухо: "Да заткнись ты, идиот. Ты что, хочешь, чтоб нас обоих уволили?"

Метки: животные

+14

Добавить комментарий

00:00 03.06.2015

Євгеній Медвідь опубликовал историю

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он её хоть любит?

Метки: дети

+33

Добавить комментарий

00:00 03.06.2015

Максим Кивин опубликовал историю

Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику:
— Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

Метки: школа

Добавить комментарий

00:00 31.05.2015

Елена Селивон опубликовала историю

Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.

Метки: дети

+23

Добавить комментарий

00:00 31.05.2015

Антон Приходько опубликовал историю

Покупал на днях велик, разговорился с продавцом о прикольных покупателях. Вершина его хит-парада — паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На распросы ответил: "Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет". "А что гопота, избили?" — "Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись, смеялись очень. Один руку пожал, сказал, что с таким пошел бы в разведку".

Метки: люди

+15

Добавить комментарий

00:00 30.05.2015

Антон Рекун опубликовал историю

Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон пьяное тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес!
Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти.
Подходят те трое и с воплями "Оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер — ёпрст, третий раз уже.

Метки: люди

+21

Добавить комментарий

00:00 30.05.2015

Елена Селивон опубликовала историю

Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения.
В общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель — профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
— Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!

Метки: студенты

+41

Добавить комментарий

00:00 29.05.2015

Дима Ильин опубликовал историю

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "Шипр", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.
Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой "зеленолицый" муж остался дома.

Метки: дети

+36

Добавить комментарий

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Игры для мальчиков