Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 14.12.2007
Funny опубликовал историю
Чета вспомнилось.
Хожу по ашану, жену отправил в продуктовый отдел, сам смотрю диски DVD. Рядом мужик стоит, чуть старше меня, тоже увлеченно рассматривает фильмы. (У жены тогда сотовый сел, поэтому она мне не названивала каждые 5 минут.)
Через минут 10, в отделе инструментов, кладу в корзинку какую-то отвертку, нафиг не нужную, смотрю, мужик тот же кладет туже отвертку к себе в корзинку, как и у меня полную разных дисков и всякой фигни, которая продается в проходах, короче, бестолковые, но прикольные вещи.
Через 20 минут опять встречаемся с ним в отделе авто товаров, кладем в корзинки салфетки, тряпочки для протирки стекол из микрофибры и плечики для пиджака.
Он поворачивается ко мне, ржет и выдает фразу
"Б..., как же хорошо без них. Без баб" :-)))
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 14.12.2007
Funny опубликовал историю
Сегодня по-другому понял, что такое смех сквозь слезы, когда услышал баян:
— Доктор, я буду ходить?
— Только под себя.
— А плавать?
— Если будете много ходить.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 14.12.2007
Funny опубликовал историю
Сейчас у многих стоят счетчики воды. Так вот, один пенсионер (не буду его называть, на всякий случай, пусть будет дядя Коля) решил помыться.
Открыл кран, а горячей воды нет. Труба, утробно булькая, со свистом засасывала в себя воздух. И тут наш пенсионер заметил, что счетчик, хоть и тихонько, но крутится в обратную сторону.
Горячую воду в их доме отключают очень часто, так что сейчас, семья дяди Коли за горячую воду платит в буквальном смысле копейки. Вот так. А нефиг воду отключать.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 14.12.2007
Funny опубликовал историю
В то время Когда в правах ставили баллы у меня есть прочерк в талоне нарушений записанный самим начальником сормовского ГИБДД.
Ездил я на ВАЗ 2105 Поставил ее на парковку возле сормовского раисполкома сам зашол к знакомому у него окна на эту парковку примерно через час он подходит к окну и спрашивает где я оставил машину я ответил. Он сказал что ее там нет... Через 5 сек я был на улице на том месте где я ее оставил пусто. Она стоит за 50 метров целая невредимая на ручнике с запертыми дверями??? Все проверил все на месте??? Завожу трогаюсь подьезжает джип в нем начальник ГИБДД ругается забирает права говорит в 17.00 к нему на разборки. Отстаял 2 часа в очереди. Оказалась что у ГИБДД был празничный развод и моя машина стояла там где должен находиться оркестр так вот начальник вместе с оркестром за крылья отнесли мою ласточку за 50 метров. Я прослушал лекцию о том что все про меня думают. Но нарушения небыло там не запрещено оставлять машину. Мне ставят прочерк. Указывают направление движения... Сейчас смешно, тогда не очень.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.12.2007
Funny опубликовал историю
Было это ещё в школьные мои годы, когда я соответственно в ней (школе) и учился. Так вот урок английского языка. В начале урока учитель спрашивает: Кто же сегодня дежурный в классе (естественно на английском), дежурным оказался Я. Следующий её вопрос обычно был таким: Кто отсутствует сегодня (Ху из эпсэнт тудей?). На что я ей ответил НИ ХУ (Ни кто типа все сдесь), за что был выпнут из класса под общий гогот!!!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.12.2007
Funny опубликовал историю
Сегодня на паре китайского языка переводим текст. Ну все переводят, а я переписываю новые слова с прошлого урока. Преподаватель меня не трогает, да и мне не особо охота отвлекаться. И вот, я полностью погружённый в своё дело, слышу перевод предложения: "ля-ля-ля.. и они поползли на ощупь." Все молча записывают, и в этой тишине я на автомате, не громко произношу: "..ощупь упорно сопротивлялась!"
Ржач товарищей и улыбка преподавателя очень подняли настроение до конца урока :)
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.12.2007
Funny опубликовал историю
Было это где-то в конце 90-х. Как-то раз, я и моя знакомая решили таки запечатлеть себя для истории. Купили пленку, пришли к ней домой, и начали фотосессию. А жила она с братом и его женой. А брат такой не хиленький примерно 180+... в высоту и по весу наверное где -то около 100 кг. Значиться в серьезном виде мы нафотались и решили пора уже в несерьезном запечатлеться. Нацепили мы значить туфли на шпильке, чулки и его пуховик, (а сами мы по 50 кг. ну к тому что размерчик то явно не наш, если только обе в него влезем) а в карманы на груди утрамбовали насколько возможно было всяких женских варежек, шапочек, шарфиков, носков розовеньких да в разный там цветочек, чего то еще, для того чтобы эти места ну очень уж оттопыривались. Типа мы такие вот супер пуперские тетки на худых ночках и грудью 5 размера. Ладно нафотались и повесили этот пуховик на место. А на следующий день он нам рассказывает. Прихожу домой, переодеваюсь в пуховик и иду в гости. Иду значится и чувствую что-то как-то малость неудобно, что то мешает. Ну, благо идти было не долго, а сидели они на природе можно так сказать, выпивали. Вот говорит сижу и чувствую, что это чувство дискомфорта мне надоело, давай осматривать себя и обнаружил, что в карманах что-то лежит. Расстегиваю говорит карманы, а там....... половина женского гардероба. Сам в непонятках откуда взялось, кто подложил. а главное зачем. А компания как упала хохотать. Потом говорят — как тебе не стыдно, женщину раздеть раздел, а одеть забыл, все теплые вещи унес, замерзнет бедная.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.12.2007
Funny опубликовал историю
Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница (хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы т наклонилась, а то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей зефиринку и говорит:
— Скушай зефиринку, может сиськи вырастут?!...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.12.2007
Funny опубликовал историю
В одной семье, где моя жена преподает русский язык, держали хомяков.
И вот на очередном уроке ребенок радостно сообщил учительнице:
— Один остался!
— Куда же остальные подевались?
— А он их всех сьел, сначала детенышей, потом самку.
Теперь бабушка называет его вдовцом.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.12.2007
Funny опубликовал историю
Друг в изрядно подпитом состоянии возвращался на машине с дня рождения, ехать недалеко, пару километров. Время позднее, ни машин, ни пешеходов, крадется потихоньку, и вот уже дом рядом, и счастье так близко... Но, как и должно было быть, судьба распорядилась иначе. Злодейка предстала перед ним в лице двух инспекторов ГИБДД, и поскольку никакой необходимости в экспертизе не было, герой рассказа ничтоже сумняшеся сделал блюстителям порядка предложение, от которого они, в силу выработавшегося поколениями инстинкта, не смогли отказаться. Оставив права и техпаспорт в качестве залога искренности своих намерений, он продолжил путь домой, но уже с другой целью — за баблом. По прибытии в пункт назначения у него неожиданно проснулось слегка прикемарившее чувство юмора: "Слышь, загоняй машину в гараж, есть идея".
... Двое инспекторов курили возле патрульной машины и наблюдали, как вальяжной походкой к ним приближается недавний знакомый.
— Здоров, мужики! Давно стоите? Я в магазин ходил, по дороге тут где-то документы на машину потерял, не находили?
Надо было видеть их рожи.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.12.2007
Funny опубликовал историю
Где-то году в 36-м в подмосковный дом отдыха приехали три белорусских поэта: Янка Купала, Изи Харик и Зелик Аксельрод. Причем если Купала — действительно белорус и классик белорусской литературы, то его спутники, хотя и состояли в Союзе писателей Белорусской ССР, происхождения были отнюдь не славянского и стихи писали на родном им языке идиш.
Отдых сразу пошел в правильном направлении, и уже к вечеру третьего дня все взятые с собой деньги волшебным образом превратились в головную боль и гору пустой посуды. Пришлось поэтам тащиться на почту и давать слезную телеграмму в Минск, чиновнику по фамилии Лесин, ответственному за материальное благосостояние белорусской литературы. Всплеск поэтического вдохновения, усугубленный голодом и похмельем, привел к тому, что телеграмма получилась в стихах и заканчивалась следующим эпохальным двустишием:
Мир без денег тесен, Гоб рахмонес, Лесин.
Загадочные слова "гоб рахмонес" не составляли никакой загадки ни для Лесина, ни для Купалы, как и для большинства жителей довоенной черты оседлости. В переводе с идиш это означает "имей сочувствие". Однако составители телеграммы не учли, что в Подмосковье, в отличие от родной Белоруссии, ни языка идиш, ни их самих никто не знает.
Телеграфистка, прочитав бланк телеграммы, сказала "подождите минуточку", исчезла в глубине отделения связи и вскоре вернулась в сопровождении молодого человека в милицейской форме. Милиционер подошел к растерявшимся писателям и грозно спросил:
— Что за непонятные телеграммы посылаете, граждане? Может быть, это шифр такой? Может быть, вы шпионы?
Несмотря на анекдотичность ситуации, неприятности могли последовать более чем серьезные. Страну захлестывала волна шпиономании, и людей, бывало, расстреливали и по более абсурдным поводам. Объяснять про язык идиш тоже не следовало: до борьбы с космополитами было еще далеко, но первые звоночки в виде закрытия еврейских школ уже раздавались.
Необходимо было срочно придумать отмазку. И гениальный поэт Купала ее придумал.
— Товарищ, — сказал он милиционеру, — какой шифр, о чем вы? Это же просто подписи. Это наши фамилии в телеграмме. Вот он, — Купала указал на Халика — Гоб, он — на Аксельрода — Рахмонес, ну а я — Лесин. Вот и все.
Милиционер посмотрел на Халика и подозрительно переспросил:
— Гоб?
— Гоб, Гоб, — с готовностью подтвердил тот. — Белорусский писатель Изи Гоб.
Аксельрода милиционер не стал даже спрашивать. И так было видно, что фамилия Рахмонес подходит к нему, как хорошо сшитый костюм.
Телеграмма была благополучно отправлена, новоявленные Гоб, Рахмонес и Лесин получили аванс за никогда не изданную книгу, и отдых продолжился.
Увы, это был последний случай, когда поэтам удалось обмануть бдительность органов. Халик был арестован и расстрелян по печально знаменитой 58-й статье в 37-м году, Аксельрод — в 41-м. Купала погиб в 42-м при неясных обстоятельствах: разбился, упав в лестничный пролет гостиницы "Москва". По официальной версии это было самоубийство, но кто ж им верит, официальным версиям...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.12.2007
Funny опубликовал историю
Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого режима "с конфискацией радиоприемника "Спидола" как орудия преступления".
"Хроника текущих событий", 1974
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.12.2007
Funny опубликовал историю
Была у нас как-то корпоративная вечеринка посвящённая 8 марта. Ну, сидим за накрытыми столами, уже подогреты, но ещё соображаем. У меня просят тост. Поскольку долго и кучеряво говорить не умею, предлагаю стандартный: "За любовь!" и добавляю — "за Любовь дамы пьют стоя, а мужики стоя выпьют за дам".
Наша пожилая глуховатая кадровичка громко переспрашивает: "За что пьём?"
Ей подсказывают: "за любовь — стоя". Тут она и выдала: "Но стоя же неудобно!!!"
Все, кто понял, были в ауте, до кого не сразу дошло, им растолковали, тоже похихикали.
С тех пор в нашем коллективе под тост "За Любовь!", кто-нибудь обязательно добавит: "...это же неудобно!"
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.12.2007
Funny опубликовал историю
Однажды, паркуюсь возле дома, единственное место осталось возле мусорного контейнера и я не влезла. Моя мама предложила этот контейнер подвинуть, благо, пустой был. Мы вышли из машины, подвинули контейнер (если кто из окон видел, наверное смеялся), и я благополучно припарковалась. Через несколько дней также ищу место для парковки-нету места. Доча моя (3 года 9 месяцев) и говорит: "Подвинь, мама, мусорку"!. На что я ответила, что одна не смогу, потому что она забита мусором и очень тяжелая.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 12.12.2007
Funny опубликовал историю
Было прошлым летом.
Смородины у родителей поспело в немерянных количествах. Моя доча Катюша с племянницей Светочкой (8 и 7 лет соответственно) временно прикомандированы к бабушке на сбор урожая. Задора хватило на пятнадцать минут, потом пошел тихий саботаж.
Пытаюсь поднять общее настроение и рейтинг сбора фразой: -А давайте, как в сказке про дудочку и кувшинчик, "Одну ягодку беру, на другую смотрю... " и т.д. Не поняли, сказку не читали и не смотрели одноименный мультик. Рассказываю, попутно собирая, декламируем все вместе, максимальная работоспособность держиться минут десять, далее спад производства. Пробую поддержать интерес сказкой про "Цветик-семицветик"(тоже не читали). Смородина забыта окончательно, сидят, слушают, я собираю.
Счастливый финал сказки(если помните, Женя и Витя играют в салки), на лицах девченок радость, что все хорошо закончилось. Спрашиваю: -Катюша, а что бы ты сделала, если бы у тебя был Цветик-семицветик?
Счастливая сказка ушла в небытие, вернулась суровая реальность. Взгляд из-подлобья: -Чтобы эта смородина уже в банки была закручена!
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти