Истории онлайн - стр. 545

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

Рассказала маме анекдот. Смотрю смеется, но по глазам вижу — не поняла.
Спрашиваю:
— Ты анекдот поняла??
Она, продолжая смеятся:
— Нет.
— А чего смеешься??
— Думаю, может позже дойдет.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе :)
И началось :) Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает :) Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".

Захожу недавно в комнату. Там сидит бабушка и моя дочка с книжкой полной картинок. Дочке всего 2 года, пытается говорить разные слова и даже петь, понятно не все буквы выговаривает. Итак дочка рассматривает картинки, а бабушка читает сказку про бедного, пре бедного крестьянина, у которого был только один гусь. "....Но голод не тетка, решил мужик своего гуся убить и съесть". В это время малая находит на картинке ЩУКУ и довольным голосом орет на всю комнату "ВОТ, С@КА". Смеялись все, больше всего малая.

Муж подруги устроил ей скандал, когда обнаружил, что она купила дочке два глазированных сырка. Весь ужас заключался в том, что ребенку они могут понравиться, А это же не пиво, деньги только переводить.

Играла одна сельская футбольная команда на первенство района. Игра предстояла на выезде, но недалеко, так что "чтоб отпразновать" взято было мало, то есть почти ничего.
Приехали, размялись — и пошел, как говорят, полил! дождь. Игру задержали на пару часиков. После игры (счет неважен) ехать по грязи! домой велосипедами! особой охоты не было и команда приняла правильное решение — остаемся. Благо бабулька одного из игроков жила в этом селе.
Не буду описывать глаза той бабульки при виде команды грязных мужиков — но койкоместо она всем выделила. Кому на сеновале, кому прямо на полу.
Ясно дело — заснули все далеко заполночь, когда кончилось горючее, вернее, деньги на это горючее.
Наступило ясное солнечное летнее утро! Все жители проснулись в прекрасном настроении и здравии, кроме 10 нам знакомых футболистов.
Почему 10? А один из них был настоящим спортсменом: не пил, занимался физкультурой и все такое, хоть на вид — хиляк хиляком. Такому очки — и в библиотеку.... И вечером лег спать строго по распорядку — отказы от предложений выпить командой уже давно воспринимались не так жестко, как попервах.
Догадайтесь, кого послали утром за лекарством? Правильно — самого "здорового". Наскребли-одолжили монет, вручили гонцу с наставлениями купить что-нить, чтоб не так херово было.
Прошло около получаса и картина маслом: на все деньги гонец накупил..
авоську яблок!!!. Мол, кушайте, ребята. Яблоки очень полезны. Они витаминов много содержат, в крови гемоглобин повышают...
С тех пор того футболиста кроме как Гемоглобин никто и не называет.

Сижу дома, лениво смотрю "Вспомнить все" с Шварцем в главной роли. Фильм старый уже, больше читаю объявления в бегущей строке внизу. И тут Шварц с подругой на экране бежит куда-то, типа спасать планету Марс, упирается в стену, а сзади такая крутая и страшная бурильная машина с мутантом-предателем за рулем. Ну, Шварц, понятно, не промах парень-то — схватил какой-то перфоратор неслабый тоже и забубенил гада прямо сквозь броню. Бегущая строка внизу — "Срочно требуется машинист бурильной установки" и телефон дальше. Первая мысль — оперативно работают, молодцы!

На работе у нас есть холодильник. Один на 2 кабинета и хавка которая в ней считается общей так как большинство из нас к тому же студенты.
Кроме одного местного слесаря который пристрастился хранить еду в нашем холодильнике. Прихожу однажды на работу открываю холодильник. Оттуда вываливается записка: "КТО СОЖРАЛ МОИ СОСИКИ?" и подпись "Лобанов"
ну посмеялись и обратно положили. На следующий день прихожу. Мне показывают эту же записку к которой скрепкой прикреплен еще один огрызок бумаги с надписью: "1:1 я выпил ваше пиво".

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,.
Четыре оборки,.
Хочу — дома заночую,.
Хочу — у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.
Невыносимо туфли блещут лаком,.
До бездны только шаг, все решено,.
Мне дома нынче сон уже не лаком,.
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,.
Оборки пропылились до корней,.
Хочу — сумею дома отдохнуть,.
А нет — переночую у друзей.

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
— Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
— А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???

Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
Дура! Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

Жил у нас дома кот, другого такого, не было и не будет, принесли его нам, когда мой младший брат только родился, а мне было 5 лет, маленьким пепельно-голубым комочком. Вырос он в огромного красивого кота, которого назвали Леопольд, но для всех он был просто Лева.
Историй связанных с Левой огромное количество, потому как дома это была диванная подушка, которая никого никогда не поцарапает, со стола ни-ни и вообще умница и всеобщий любимец, но когда выходил на улицу— натуральный киллер, потому у нас в округе не осталось ни одного нормального кота(бывали случаи когда он их просто давил), одни кошки. Естественно у этих кошек котята были в основном пепельного цвета... Его у нас несколько раз крали, но он всегда возвращался Но соседи почему-то не очень любили нашего красавца, и периодически ему от них доставалось, но... мстить Лева умел.. У одной соседки умудрился из кипящего бульона вытащить кусок мяса, у другой так обписать двери, что к ним подойти было просто невозможно, вонь стояла несусветная... Когда моя крестная очередной раз прогнала нашего котика от своей кошки, я думала умру от смеха, когда увидела, как он ей отомстил.. У нее во дворе, дом частный. Был огромный погреб из тех, что огромен и с наружи внутри. Так вот у моей крестной возле этого погреба стоял стол, на столе ведра с водой, лето— готовить легче на улице, чем в доме. Что делает этот гаденыш, он залазит на этот погреб и писает в каждое(!!!!!) ведро. Хорошо еще, что я это видела., иначе попили бы они водички.. в следующий раз любимого кота моей бабушки (вообще-то он его не очень трогал, вроде как свой) Рыжика ,загнал на дерево , причем на самые тонкие ветки начал медленно к нему приближаться. Под деревом, наслаждаясь прохладой сидела моя подруга Лора тарелкой и что-то ела, Когда расстояние между ними стало критическим, Рыжик с перепугу обделался... Правильно, прямо в тарелочку Ларисы, которая внимательно наблюдала за происходящим задрав голову (хорошо еще что не на нее).
В следующий раз пришел к нам в гости папин друг с со своим псом породы боксер, а на погоре развалился Лева.. старенький он уже был, но.. В начале он никак не отреагировал на Атоса, так звали того пса, чем невероятно того обидел, Атосик начал лаять, у Левы — ноль внимания, кидаться на него— ноль внимания, тогда мой папа и говорит своему другу, что б он забрал своего пса от греха подальше, а то он за Леву не ручается.. в общем обиделся и друг, как это так, тут какой-то кот,к тому же уже старый а у него — Боксер. В общем спустил он Атоса с поводка, тот почувствовал свободу действий кинулся на Леву ...поймали мы его уже возле ворот, куда его погнал наш Лева. А хозяин Атоса еще долго не мог поверить, что кот мог вот так отдубасить его пса... В общем прожил этот соловей— разбойник у нас 14 лет, и умнее и лучше кота у меня не было и не будет...

Рассказываю. Родилась у меня дочка. А сестрице моей, продвинутой тусовщице, было 15. И решила она новорожденной племяннице, то бишь, дочери моей, песенку спеть. Сама ли придумала или нет— не знаю. Только песня эта вот такой была:
Ты, б%я, чмо, б%я,
Спи, б%я! Всё ,б%я.
Песня злая.
Но спета с нежностью.

Мой трёхлетний сынок Кевин одел новые мамины кроссовки и расхаживает по дому. Вижу что у него кроссовки наоборот надеты и говорю ему:
-Кевин, ты кроссовки переодень... он садиться и переодевает.
Через несколько минут подходит ко мне что то спросить — и опять та же картина — кроссовки надеты наоборот... я ему опять:
-Кевин, ты что не слышал, кроссовки переодень...он садиться и переодевает.
проходит еще несколько минут подходит моя жена, мы разговариваем и тут Кевин нас пытается перебить и я вижу опять — кроссовки одеты наоборот....я начинаю нервничать: Кевин твою мать — ты меня слышишь — кроссовки переодень, он садиться их переодевать, а в это время супруга истерично хохочет..........оказывается она когда то купила бракованную пару обуви — оба на левую ногу а мой сынок все это время послушно переодевал обувь...

Дело было пару лет назад в одном из наших супермаркетов, когда у выхода стояла небольшая "будка" для охранника. (что там охранник и что он все прекрасно видит я не знала!!!) Снаружи это выглядело как слегка беловатое зеркало. Подруга складывала у кассы покупки в пакет, а я подошла к этому беловатому зеркалу причесаться, подкрасить губы и тому подобное...покрутилась, кофточку поправила, шлейку подтянула. Подходит подруга и не может удержаться от хохота. Говорит: помаши охране ручкой. Так я узнала какая интересная работа бывает у охранников...:)) Вспоминаю со смехом.