Истории онлайн - стр. 547

Вот смешная история из жизни. Мы с другом (его зовут Паша) учим рассказ по ролям. Фраза из книжки: "Он тихонько тряхнул его, тревожно вглядываясь ему в лицо". Паша читает: "Он тихонько трахнул его, тревожно вглядываясь ему в лицо".

Один препод в военном училище как-то разоткровенничался и выдал следующую тему:
— "Как мол придете после выпуска в войска можете выкинуть все полученные во время учебы знания, они вам больше не пригодятся, ни эти сложные формулы (кивает на доску) ни эти интегралы...
Хотя нет, интеграл вот как-то однажды пригодился, уронил я (препод) в очко сартира типа М/Ж ключи от оружейной комнаты... Ну как их теперь достать...? Вот и пригодился интеграл, нашел подходящей длины проволоку, согнул ее концы в виде ИНТЕГРАЛА и ДОСТАЛ ключи!!!"
12 лет прошло, а как вспомню— весело.

Дело было накануне выборов. Иду уже поздненько в гости к маме, машинально заглядываю по пути в почтовый ящик, а в нем — листочек с приглашением маме придти на выборы и... половина четверки водки стоит. Я логически рассуждая, прихожу к выводу, что водку спрятал в нашем ящике сосед от своей жены, чтобы наутро было чем опохмелиться. А так как их ящик запирается, а наш нет, то он и поставил бутылку к нам. Поднимаюсь в квартиру к маме (а маме 58 лет, человек образованный, не глупый), захожу, протягиваю ей приглашение на выборы и початую четверку водки и говорю (с серьезным лицом):
— Смотри, мам, как нынче на выборы приглашают.
Мама хлопает глазами, берет бутылку, проверяет ее содержимое, убеждается, что там настоящая водка и начинает рассуждать вслух:
— А почему только половина бутылки?...Может из-за того, что я одна здесь прописана?...А тем, кто вдвоем, тем целая четверка?...Интересно, а как водку разливают и где?... А если я водку не пью?...И всетаки, почему половина?...Дочка, ты не заглянула в другие ящики посмотреть у кого целая бутылка?...
Тут я уже не могла сдержаться от смеха...

Сижу в туалете. Вдруг звонит телефон. Мой ребенок 6,5 лет берет трубку и вежливо говорит: "Мама сейчас не может подойти. Что делает? Не знаю." И громко на весь дом орёт: "Мама, а ты писаешь или какаешь?!"

Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно — вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи — треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
— Дешть литров, пожалушта!
— Сколько?
— Дешть литров.
— Сколько? Двести?!
— Нет. Дешть!
— Двести??
— Б%%%ь! Пятнашыть!

Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
— Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" — "Ватт 600 вроде." — "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ — здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука, особенно в пенсне.
Очень резвый, но его ГПС временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича — любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.
Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков — лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог.
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут — мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "п. и. з. д. ы. к", но я ж не буду тут ругаться)
и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало.
Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил...
Но моторная память — самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.

Быль. Внучка 3года, выговаривает не все буквы. Знакомимся с алфавитом.
Показываю букву — Ж -. Она говорит-З-. Переспрашиваю -З-? -нет, не З, а З и нервничает. Я— З? Бабушка, да не зубы, а зук.

Есть у меня собачка, Пегас. Потому что лошадь породы курцхаар. И вот выхожу с ним гулять вечером после работы, ошейник еле одела — уворачивается, блин.... Лифт ждем — скулит, типа, надо очень, писать хочется — сил нет... Из подъезда выходить — как дернул меня! В общем, весь двор ржал!!!! Перед подъездом куст шиповника. Вылетает такая худенькая девушка с лошадкой на поводке из подъезда на сумасшедшей скорости, через ступеньки прыгая, через дорогу пулей — вот прям туда мордой — и застряла! А собачка присела, писает и поглядывает — чего ей за это будет...

Аудитория анатомии находилось на территории городской больницы Ростова. Подъезжая к этой остановке, кондуктор общественного транспорта торжественно объявляла: "Больница, следующая остановка — кладбище". Вот такая перспектива прибывшим на лечение, всё рядышком.
Однажды перед ненавистной четырёхчасовой лекцией по анатомии в аудиторию заходит староста и охрипшим от простуды голосом объявляет: "Кто хочет соскочить с анатомии, поднимите руки" Лес рук. Он разъясняет, что в одном помещении идёт ремонт и необходимо помочь строителям вынести трубы. Бросили жребий. Я оказался в числе счастливчиков. Староста, парень совестливый, не воспользовался своим положением и был обречён на нудную и долгую лекцию, вместо того, чтобы с товарищами радостно перетаскивать... труПы. Одним помещением оказался морг, а слово "трупы" он произнёс невнятно, то ли из за простуды, то ли...

Новосибирск, стою на остановке Полевая, жду автобас на ЛЮБИМУЮ работу и, коротая время ожидания, читаю наклеенные объявления (пунктуация сохранена):"Пропала такса, кобель, рыжий. Просьба вернуть за вознаграждение. тел №". Какой-то шутник подписал снизу объявы ручкой "Всех троих". Позитива прибавилось!

Зима. На улице около -20, добросовестная такая метель — залепляет глаза, дышать невозможно.
Супруга везёт 3-х летнюю дочь из детского сада на санках.
А эта маленькая приколистка, закутанная в шарф по самые глаза, базлает на всю вьюжную Уфу: "Ой мороз, мороз!!! Не морозь меня!!! Не морозь меня,..." и далее по тексту.
Можете себе представить реакцию прохожих.

Эта история произошла совсем недавно, наш танцевальный ансамбль собирался улетать в Бельгию на гастроли, и перед поездкой мы должны были пройти мед. осмотр. Пройдя всех врачей мне осталось пройти лишь одного гениколога. Захожу я к ней, а врач чуть от смеха со стула не падает, я спрашиваю в чем дело и она рассказывает, что заходит девочка на осмотр,а она ей говорит, чтоб она шла в кабинет раздевалась и садилась на кресло.
Заходит через пять минут гиниколог в кабинет и наблюдает картину лежит эта девочка на гинекологическом кресле расставив руки в сторону на животе и еще как-то умудрившись закинуть ноги на эти ручки. Врач будучи удивленной этой картиной, с юмором спрашивает куда мол девочка лететь собралась? А она в ответ в Бельгию.
Я как вспоминаю этот рассказ всегда улыбаюсь.

У моей жены — маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".

Купаю позавчера дочку (4 с полтиной). Пока наливается ванна, детеныш крутится и нудит. Ладно, смачиваю руку и брызгаю в мордочку. Она, естественно, отвечает тем же. И так раз 5, после чего детеныш заявляет:
— Ты будешь мокрый а я буду чистая.
И ведь не поспоришь...