Истории онлайн - стр. 551

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 25.11.2007

Funny опубликовал историю

Жена пришла за дочерью (10лет) на кружок рукоделия, где они шьют модные вещи для себя. Руководительница хвалит дочь за изобретательность — она пришила к собственноручно сшитой шапочке симпатичные серебристые кисточки, и спрашивает — откуда она взяла эти кисточки? На что дочь гордо отвечает: — C папиных бутылок водки!
Жена проваливается на месте от стыда.

Добавить комментарий

00:00 24.11.2007

Funny опубликовал историю

Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет. И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила, что у Марины уже два тигренка.
— Марина! — спросила мама. — Откуда у тебя второй тигренок?
— Надя подарила! — ответила довольная сестра.
— Подарила? — недоверчиво переспросила мама.
— Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

Добавить комментарий

00:00 24.11.2007

Funny опубликовал историю

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.
— Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных";
разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:
— Ну, все, бл*!!! Срубили елочку!!!

Добавить комментарий

00:00 24.11.2007

Funny опубликовал историю

Дело было в Англии. Стажировались мы с ребятами в настоящей английской школе. Удовольствие по тем временам было не из дешёвых, ну и контингент деток, естественно, подобрался супер. У многих родители — сплошные новые украинцы. Так вот, по приезду, нас посадили класс и решили проверить нас на предмет знания языка. А знания у всех были ну очень разные.
Одни говорили, как на родном, а другие знали только уеs и nо. И вот типичная такая англичанка, решив узнать побольше о стране, которую на карте искала 40 минут начала расспрашивать нас о нашей жизни так далеко.
Тут же завязывается оживленная беседа и один наш приколист решил пошутить с необразованной англичанкой. Надо отметить, что по-английски он говорил очень хорошо, в отличие от его соседа Пети, о котором и повелся рассказ.
Приколист Дима начал историю об ужасном крае, в котором живет Петя, среди варваров, без электричества, без воды, за которой люди вынуждены ходить к реке. О том, что иногда в голодные и холодные зимы люди греются у общего костра, куда сбегаются погреться даже мыши. И тут при слове мыши, Петя вскакивает с места (он, видимо понял, что рассказ-то про него) и как заорет на весь класс на чистейшем украинском: "У мене нема мышей!!!"
Англичанка в шоке, мы все под партами. Урок мы так и не смогли продолжить.

Добавить комментарий

00:00 24.11.2007

Funny опубликовал историю

Прихожу домой с работы. Устала, язык на плечо... Громко объявляю: "Срочно ложусь в спячку!" На что сын восьми лет отвечает: "Да, мам, вам можно.
Вон у пингвинов самки целый месяц спят, тогда как самцы садятся на яйца и весь месяц так сидят!" Минута молчания... Потом мой гомерический ржач. Ребёнок невозмутимо подтверждает: "Да-да, мамочка! Целый месяц самцы сидят на яйцах!" Я смеялась и плакала! Больно было даже представить!

Добавить комментарий

00:00 24.11.2007

Funny опубликовал историю

История о моем 4-х летнем племяннике:
Его папа как-то ушиб руку. Видя, как он ожесточенно растирает локоть, сынуля участливо спросил: "Тебе больно, да?"
"Да", ответил папа, и, забыв про боль, улыбнулся заботливости чада.
Дите, однако, рассудило ситуацию по-своему и, повернувшись к маме выдало:
— Мам, а давай купим нового папу! (сломался, мол, ведь)
Улыбка отца медленно сползла.

Добавить комментарий

00:00 23.11.2007

Funny опубликовал историю

Иду на днях по рынку со своим ребетёнком. Проходим ряд где продаються детские игрушки. Моя реакция Ж поскорее покинуть это место (дабы не покупать некачественный товар), у киндера желание абсолютно противоположное. И вот, гляда на ассортимент представленный на прилавке, он произносит фразу, которая валит с ног проходящих мимо. " Пошли от сюда, здесь продаються игрушки от МАНДАЧИНЫ, а я хочу импортные" МАНДАЧИНОЙ в данном случае выступил Китай.

Добавить комментарий

00:00 23.11.2007

Funny опубликовал историю

Рассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один детский сад, проверить, как идет подготовка к праздованию Нового Года. Музыкальным руководителем в этом садике была одна грузинка.
Она посадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились смотреть представление. Вышли дети и запели: "дЭт Мороз, дЭт Мороз". Все члены комиссии со стульев попадали.

Добавить комментарий

00:00 23.11.2007

Funny опубликовал историю

В городе где я жил была школа, и как полагаеться возле школы асфальтированная площадка, мы частенько с пацанами там в футбол играли. И по всем законам совдепии, на площадке находился канализационный люк, который был всегда закрыт.
И вот, в однин, день мы приходим играть, насторение у всех боевое, вступили в игру без промедлений (кстати открытого люка ни кто не заметил).
И вот, в процессе игры, а мы уже начали проигрывать, я получаю пас... Обхожу одного, второго, чуствую себя, ну просто Зидан на чемпонате 98 года, знаю вратарь у них не сильный, пробить смогу... приближаюсь к воротам на рассояние удара, взмахиваю ногой (чувствую как все силы сосредотачиваются у меня в ступне) и БЬЮ. Мяч взлетает невысоко над землей, я внимательно за ним смотрю, и вижу как из открытого люка вылазит морда не охмелившегося сантехника, которого к тому же выгнали на роботу... Как можно было ожидать, мяч попадает ему прямо в табло...
сантехник с грохотом падает вниз, а приземлившись из канализации вылетает неиссякаемый набор самых замечательных русских слов.
Я естественно, руки в ноги и бежать...
Где-то месяц мы с пацанами в футбол на той плащадке не играли.

Добавить комментарий

00:00 23.11.2007

Funny опубликовал историю

Как-то раз с приятелем стоим мы около ларька часов эдак в 6 вечера.
Желудок ворчит, излагая свое недовольство поповоду голода. Поддавшись на его уговоры, решили купить что-нибудь из широкого ассортимента ячменных напитков российского производителя. Стоим в очереди, ждем. Картина маслом... Поодаль от ларька стоит шкет лет 10, а его премногообожаемый папаша в то время тарится из того же самого ларька по самые поддяжки пивом, водкой, сухариками и прочими заморскими яствами. Шкет, увидев такое безобразие, видать вспомнил мамашино наставление держать папу в определенных рамках приличия как кричит на всю улицу:
— Папа, мама сказала без нее не пить!!!!!!
Вся улица вместе с прохожими пополам....

Добавить комментарий

00:00 23.11.2007

Funny опубликовал историю

Сыну было где-то годика 3. Надо сказать, сын у меня, как только стал себя осознавать в этом мире, сразу начал проявлять недюжинные дипломатические способности и вести себя как настоящий маленький мужчинка. И вот, мы пошли семьей в кафе. За нашим столиком устроилась парочка: совсем молоденькая девчушка и парень, взирающий на нее по-собачьи преданными глазами.
Он от нее просто глаз не отрывал и внимал каждому ее слову. И как-то сразу Вадимка просек эту любовь-морковь и непорядок в мире — асисяй налицо, а для полноценной семьи требуется как минимум один спиногрыз.
Уж не представляю себе, что творилось в его головешке, но повел он себя совершенно необычайно (напоминаю, возраст — 3 года). Попросил — "мама, дай мне, пожалуйста, салфетку." Затем, обернувшись к папе:
— " папа, не мог бы ты купить для мамы еще одно пирожное". Официанту:
— "будьте любезны, принесите еще колы". "всем-приятного аппетита".
Мы с мужем в полном молчании ошеломленно наблюдали за этим выпендрежом.
Дома-то он нормальный ребенок для своих неполных трех лет! Парень с девчушкой, выпучив глаза, во всю смотрели на это пижонство. Когда мы уходили, парень хриплым голосом сказал: "Дорогая, давай заведем ребенка, а? прямо сейчас!".
Р.S. на улице нас с мужем скрючило от хохота. А ребенок мгновенно превратился в нашего сына и заканючил что-то про "иглушки".

Добавить комментарий

00:00 23.11.2007

Funny опубликовал историю

У меня растут двое малышей-мальчик и мальчик (5 лет и 3 года). О том, что они выкидывают (иногда и каждый день) можно рассказывать бесконечно.
Вот одна из историй.
Младшему Илюше было чуть больше года, и он уже достаточно бойко разговаривал. В тот вечер он резвился на коленях бабушки. Хватание за нос, изучение бабушкиного уха, исследование карманов, кусание (это от радости)— в общем все как у нормального жизнерадостного малыша. Надо отметить, что наша бабушка при росте 150 см больше всего напоминает колобка с очаровательной дамской прической и имеет ну очень пышные формы. При этом излюбленной одеждой для дома оставался халат на молнии.
Так вот в момент очередного подпрыгивания Илюха хватается за собачку "молнии" ее халата и со всей силы дергает вниз. Открывшаяся картина сначала повергла малыша в крайнее недоуменее, а потом на его лице появился неописуемый восторг. При этом квартиру огласил вопль:
— О-о-о!!! Попа!!...
Р.S: Халаты на "молнии" из бабушкиного гардероба исчезли.

Добавить комментарий

00:00 23.11.2007

Funny опубликовал историю

Недавича ехала в автобусе На остановке в автобус зашел отец с сыном. Явно видно что только с рыбалки Кучи удочек и рюкзаков Сыну лет 6-7 не больше. Какой то дедок прицепился к малому с расспросами — где были, какую рыбу ловили и т.п.
Начал дедок разводить малого на вопрос — а такую (руками показывает размер)ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил. Малой со всем соглашается В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
А малой рыбаком будет — брехать умеет.

Добавить комментарий

00:00 23.11.2007

Funny опубликовал историю

История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов.
Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает — надо же рассказать, что прочитал:)
— Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама — это ферзь, дедушка — слон, бабушка — король, я — пешка!
— А папа кто?
— А папа конь!
После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно:
— А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...

Добавить комментарий

00:00 22.11.2007

Funny опубликовал историю

Преамбула.
1. Накануне смотрела отечественный к/ф "Здравствуйте, я ваша тетя!"; нравится он мне очень.
2. Я женского полу.
Амбула.
Стою у дороги, "голосую".
Останавливается такси.
Открываю дверцу с целью договориться с водителем о маршруте и стоимости поездки, но...
Не знаю, что на меня нашло, но, внимательно глядя на водилу (мужеского полу), я максимально завораживающе сказала:
— Я счастлив видеть Вас, донна Роза!!
На что водитель, с Калягинскими интонациями, ответил влет:
— Вы такой любезный мущщина! Это что-то!!
Пауза...
И ржач на всю улицу.
ЗЫ. Но потом мы все-таки поехали.

Добавить комментарий

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Игры для мальчиков