Истории онлайн - стр. 557

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

Рассказал друг:
10 лет назад я работал учителем. Сразу после окончания института меня отправили преподавать математику, хотя по диплому я был учителем труда.
Ко мне с проверкой приходит директор школы на урок в 5-ом классе. Первая проверка — в коленках легкая слабость. Я вызываю учиника-хорошиста к доске для решения задачи. Условие: " Слесарь сделал за 3 дня 380 деталей. В 1 день 120, во второй 140, в третий -?" Хожу по классу — смотрю чего дети ваяют в тетрадях. Потом посмотрел на доску и меня прошиб холодный пот.
Преподаватель (П): прочитай, что ты написал.
Ученик (У): слесарь сделал в первый день 120 ДЕТЕЙ (П): Он делал не детей, а детали, исправь.
(У): Во второй день он сделал 140 детей.
Меня смех разбирает. Я посмотрел на директора. Он уже лежал под столом.
(П) Ты понимаешь, на работе он делал только детали, там детей не делают.
Исправь.
(У) А за три дня он сделал 380 детей.
Весь класс тоже лежит под партами.
(П) Даже если бы он трудился в три смены, столько детей он не сделал.
Задача была решена правильно. А за урок мне поставили высший бал. Выкрутился.

Данная история произошла лет двадцать назад, и я была ее свидетелем.
Собралась большая компания родственников по очередному поводу. Когда все уже пропустили по несколько рюмок, на показ был выведен трехлетний племянник Роман. Мальчишка только что выучил свой первый стих, который и призван был озвучить.
После первого декларирования "Мишка косолапый по лесу идет..." последовали аплодисменты от присутствующих (а их было человек пятнадцать). Роману видимо ореол славы понравился и он не мешкая рассказал этот стишок еще вновь. Но на этот раз все молчали. По прошествии секунд пяти ребенок провозгласил: "Хлопайте, бл*ди!"
После этого через пару секунд прозвучал уже овации.

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия.
У нас просто больше шансов выжить.

Работаю в гостинице. Дежурство подходит к концу — 10 минут и домой. Тут заходит администратор и говорит: "Там японец не может к интернету подключиться. Точнее, он подключился, выходит стартовая страница — YAHOO.
А он почему-то говорит, что ВАШ ИНТЕРНЕТ НЕ ПОДХОДИТ МОЕМУ КОМПЬЮТЕРУ. Требует открыть бизнес-центр (который уже 3 часа закрыт по причине позднего времени) или он съезжает в другую гостиницу! Может знаешь, в чем у него ошибка?" Не желая связываться с этой проблемой (не мое дело)и вспоминая старую байку про хакера и ламера, раздраженно выдаю: "В ДНК у него ошибка!"
Администратор удаляется. Через 10 минут, уже одетый, прохожу мимо тойки портье и вижу общающихся на ломаном английском администратора и японца. Заметив меня, админша кричит: "Где ты сказал у него ошибка? В ДНК?" — и тут же начинает переводить это окуевающему японцу...

Малому моему 7 лет. Спрашиваю: "А ты когда вырастешь, кем будешь?" Задумался, потом говорит: "Ну не знаю...Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором"

Моя жена работала по поликлинике программистом. Кабинет ИВЦ в закутке на первом этаже. В кабинете сидит она, и еще 4 девушки-оператора. Программист только пишет программки, а вся техника находится на обслуживании фирмы "Абак", если какие неполадки происходят, то программист звонит туда, и работники фирмы приезжают и их устраняют. Напротив поликлинники находится психдиспансер, и иногда к ним в кабинет по ошибке заходят неадекватные личности с которыми надо разговаривать мягко и убедительно. Так вот, в то утро забарахлила какая-то техника и для её вызвали специалиста.
Ближе к обеду жена сидит глубоко в отладке, дверь открывается заходит парень и заявляет: "Здравствуйте. Я собака.". Девушки ко всему привычные заявляют: "Да-да. Но Вам не сюда. Вам через дорогу" Парень благодарит и уходит. Небыло его минут пять (видимо через дорогу ходил). После чего возвращается, и снова:
— Вы не поняли я собака.
— Да, конечно. Мы понимаем. Но вам через дорогу.
— Я компьютеры чинить пришел! — обиженно произносит тот. И только тут до них доходит комизм ситуации. Больше "собаками" они никогда не представлялись

Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий — неправильно написанные пословицы. Задача — написать правильно, изменив неподходящее слово.
Пословица "Не зная броду, не суйся в моду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь...

У знакомых фамилия Худяковы. Их сын — школьник хвалился что их фамилию трудно коверкать, но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы...

Друг мой переписывается с Маманькой SМS-ками, обменялись парой сообщений и тут смотрю у него глаза на лоб лезут.
написал что приболел немного и получил в ответ:
"Сочувствую, хорошо на ночь молоко с медом. а когда сможешь баб. На подарок прислать?"
Мы минут 5 офигивали от такого на самом деле дельного совета, да ещё и помощь нам оказать могут!!!!!!
В итоге выяснилось что это был сокращённый вариант следующего сообщения:"Сочувствую, хорошо на ночь молоко с мёдом. А КОГДА СМОЖЕШЬ ДЕНЬГИ НА ПОДАРОК БАБУШКЕ ПРИСЛАТЬ?"
хохотали ещё долго, но первым советом воспользовались..... всем советую от простуды

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное (всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов). Тут дите, видя мое замешательство, с сожалением констатирует:
— Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

Папе как-то срочно понадобился тюбик с клеем,но он не смог его вовремя обнаружить.Как человек старой закалки,он отказалси покупать новый (а стоил этот предмет аж 2 грн!) и принялся упорно искать старый. 3 дня продолжался этот кошмар! Под подозрением оказались все:от нашей кошки Фели до комуняк, которые всегда во всем виноваты ! Ему даже пришло в голову купить "Меморийу" для улуcшенийа памяти, чтоб вспомнить, где ж все-таки может быть этот чертов клей! И таки добился своего!!! На 4-ый день поисков просиявший отец радостно провозгласил, что он вспомнил... ДЛЯ ЧЕГО ЕМУ ЭТОТ КЛЕЙ БЫЛ НУЖЕН !!!
А сам клей он так и не нашел...

Однажды моему другу надо было срочно поехать в соседний областной город на пивзавод, что то срывалось с поставками.(Были времена, когда оптовики кланялись заводам, чтобы получить товар, сейчас заводы бегают за торговыми компаниями) Дело горело, машина была в ремонте, поэтому он одолжил автомобиль знакомого. Правда документов на машину и каких-либо своих документов типа прав он взять и не подумал.
Едем на приличной скорости, машина тонированная вплоть до лобового стекла.
На одном из постов ГАИ в безлюдном месте между двумя областями тормозит нас представитель дорожного закона. Ну и вопрос логичный задает " Ваши документы предъявите" А документиков то и нет. Недолго изумлявшись он отваживается на следующий вопрос " Почему машина тонирована?" (Было это во время попыток тонировку запретить) Следует логичный ответ:"
Не знаю, машина не моя". А друг мой, надо заметить, мужчина молодой еще, два метра роста, 120 кило веса, ежик на голове не длиннее двух миллиметров, как глянет — охота голову в плечи втянуть и одет был в дорогой, но спортивный костюм и кроссовки.
Не знаю, что думал бедный милиционер, оставшись буквально один на один с таким монстром, но задал свой коронный вопрос: " А хозяин машины вообще жив?"

Дело было в студенческие годы. На первом курсе я познакомилась с компанией мальчишек и девчонок — третьекурсников. И вот на очередной праздник, когда у нас было максимальное колличество выходных, мы поехали на электричке к одному из ребят в гости в деревню откуда он был родом. Ехать было часа три и всю дорогу мне, как новенькой в их веселом коллективе, рассказывали о деревенских развлечениях, которые сводились, в основном, к пьянкам в сельском клубе на дискотеке. По прибытию на место мы, конечно же, туда и пошли. Идти было минут пятнадцать, что по меркам деревни не так уж и далеко и всю дорогу я слушала рассказ друзей об их прошлом визите на дискотеку два или три года назад, когда все 6 часов танцев они вынуждены были наслаждаться песней "Дым сигарет с ментолом" -очень популярной в то время. гоняли ее, по рассказам очевидцев, через одну-две других песни, а иногда и подряд.
Когда мы подошли к клубу достаточно, близко, то стало совсем не смешно, потому что округу сотрясало проникновенное " А я нашел другую, пусть не люблю, но целую..."

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа — медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в 
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в 
приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом
вопрошает:
— Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и 
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!