Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 07.11.2007
Funny опубликовал историю
Маленький внучек (3,5 года)совершенно серьезно спросил у меня, — Лева, а у тебя пенис есть? Я смущенно отвечаю, — Вообще-то есть, а тебе зачем это надо? Он и говорит, — А ты не можешь мне дать? Я, в полной растерянности, говорю, — Не могу, мне это самому пока еще нужно! А тебе-то зачем!? И малыш совершенно серьезно говорит, — Я для бедных собираю! Только тут до меня дошло — мальчик спросил меня по-английски — Pennies, т.е. одноцентовые монетки! Люди, не прикладывайте детские вопросы к своему пошлому опыту, не торопитесь отвечать ребенку, подумайте сначала!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 07.11.2007
Funny опубликовал историю
Казанский университет, конец 70-х — начало 80-х. Проф. Фасеев (к сожалению, уже покойный) — дядька умный и своеобразный. Но русский язык для Камиля Фатыховича явно не родной, а по сему перлы он выдавал с завидной регулярностью. Один из них вспоминается до сих пор. Уж не помн, чем его достали в тот день мои однокашницы,но фразу он изрек, мне кажется, гениальную: "Вот смотрю я на вас... Женщины, почти что девушки..."
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 07.11.2007
Funny опубликовал историю
Зажожу в комнату и вижу, что моя любимая кошечка, сидит на столике и с самым несчастным видом смотрит куда-то на шкаф.
Смотрю на шкаф тоже.
А на шкафу сидит глава котовской семьи, кот-папа, и с наглым видом уминает колбаску.
Откуда он ее взял — вопрос второй, потому как открыть МОЙ холодильник коты в принципе не могут — он на замке. Да-да, пришлось закрыть.
Ту краем глаза азмечаю легкое движение в районе столика.
Оборачиваюсь.
Со столика, сметая все на своем пути, с дикиим воплем, в позе бэтмэна — лапа вперед — летела моя несчастная кошечка, и летела она целенаправленно на шкаф, за колбаской.
Кот решил не спорить с супургой, и трусливо скрылся путем падания куда-то вбок.
А кошечка? Кошечка с абсолютно счастливыми глазами сидела и уминала колбаску.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 07.11.2007
Funny опубликовал историю
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 07.11.2007
Funny опубликовал историю
— Есть ли в жизни логика? — спросили бизнесмена.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения — меньше.
— Есть ли в жизни логика? — спросили ловеласа.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом опыта становится больше, а форма — все хуже.
— Есть ли в жизни логика? — спросили мудреца.
— Нет, — ответил он. — С возрастом ума становится больше, а счастья — меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.11.2007
Funny опубликовал историю
Работал я в компьютерном магазине, менеджером вместе с напарником.
Однажды приходит лысый мужик и спрашивает:
— У вас матрицы на LCD монитор бывают?
— Нет, а что случилось с монитором?
— Пуля в экран попала...
Видимо, по нашим изменившимся лицам, он понял, что сказал что-то не то, и смутившись, добавил:
— Да нет, игрушечная...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.11.2007
Funny опубликовал историю
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.11.2007
Funny опубликовал историю
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал — понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 06.11.2007
Funny опубликовал историю
К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
— Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
— Мальчик, ты опоздал — это уже случилось много-много лет назад...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.11.2007
Funny опубликовал историю
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит — все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!...
все в а%%е... а та выдаёт:
— Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.11.2007
Funny опубликовал историю
Я работаю в рестоане и как то раз завезли нам огромных раков живых. Ну наши повара решили над новеньким учеником подшутить. Говорят ему перед тем как их варить им нужно объязательно погулять на улице иначе будут они не вкусные и привязав этих бедных раков на веревки и торжественно поручают ему сие важное задание!! И этот парень БЕРЕТ РАКОВ И СЕРЬЕЗНО ТАК ТАЩИТ ИХ НА УЛИЦУ!!! Ресторан наш в центре города кругом люди... ПРЕДСТАВЬТЕ ТЕПЕРЬ ГЛАЗА ЭТИХ ЛЮДЕЙ. А вы когда нибудь видели паренька гуляющего с раками на поводке?!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.11.2007
Funny опубликовал историю
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители.
В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 05.11.2007
Funny опубликовал историю
Был у нас по Термеху один препод. Очень уважаемый, довольно-таки пожилой. И с небольшими дефектами речи.Однажды сидим у него
на практике, задачки решать пытаемся. Одна задачка была про "шасси".
Неглупая студентка просит помочь. Препод к ней подходит, наклоняется, читает условие задачи. Все взоры обращены на него в ожидании умных
речей (по поводу задачи, естественно). Он условие прочитал и обращается к студентке:"Саси". Та в недоумении смотрит на него и глазами хлопает.
Препод удивляется иповторяет ещё громче:"Не поняла? Саси." Уже вся аудитория услышала и начала дружно ржать.
Преп удивляется на студенточку ишо больше:"Ну саси..." Хватает ручку и начинает у неё в тетрадке рисовать это самое ШАССИ.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 05.11.2007
Funny опубликовал историю
Было это почти 4 года назад. Первый курс факультета ПММ. Матанализ. Точнее говоря, ПЯТАЯ пара лекций матанализа.
Нервы на пределе. Препод немного сдвинутый. Точнее, просто помешанный. Причём, на религии.
Сидим, медленно подыхаем. Ещё раз повторю — пятая пара матана в перемешку с богословием.
Кто-то что-то записывает в тетрадку, кто-то играется с мобилками, кто-то играет в карты. Остальные просто базарят на повышенных тонах.
Препу всё это, видимо надоедает, он наконец-то отлипает от доски и поворачивается к нам с длинннннющим монологом про то,
как мы все его достали. Последняя фраза в этом монологе: "Вы можете на моих лекциях не появляться вообще. Мне здесь достаточно одного человека,
которому я всё это буду рассказывать". И опять отворачивается к доске. Ну мы его послушались. Все дружно собрались и вышли из аудитории.
Тем "единственным слушателем" на этой лекции оказался сам препод.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 05.11.2007
Funny опубликовал историю
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nоkiа?
12. Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти