Истории онлайн - стр. 576

Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства,
как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко
купить ночью на мостах. Но кокаин — это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел — грибы не подействовали. "Наебали" — решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной.
И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был
вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал...
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в
окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...

Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.

Новое поколение — новые приоритеты...
Вчера рассказывал своим пятилетним детям перед сном историю про
мальчиша-кибальчиша и плохиша соответственно:
Жили были мальчиш-кибальчиш и мальчиш-плохиш......
......
... И сказал главный буржуй: "Говори военную тайну!", а кибальчиш в
ответ: "Не скажу, иди ты к чертовой бабушке".....
... Летят самолеты — привет мальчишу!!!
В конце резюме — "Эта история про двух мальчиков, один был смелым и стал героем, а второй был трусом и предателем. Вопросы есть?" После минутного переваривания материала сын спрашивает: "Как там звали бабушку, к которой должен был идти главный буржуй?"

В школе у дочери была учительница английского языка. В возрасте дама и с большим педагогическим опытом. Учила она детей много-много лет, была на хорошем счету и имела многочисленные благодарности и грамоты от РОНО.
Но вот наступила перестройка и еще через несколько лет стали школьники
классами ездить в Британию, и с ними обычно посылали учительницу — ну
присматривать там за детьми, английскому учить, и как бонус — небольшой, но приятный.
Приезжает группа в Лондон, встречают их англичане, и она бойко начинает им рассказывать что-то и спрашивать опять что-то же. Говорит несколько минут, англичане туповато на нее смотрят; она еще бойчее говорит, те по прежнему молчат и удивленно на нее смотрят. Затем один из них говорит ей: "Простите, а вы не могли бы говорить по-английски?!"

Жили мы на Северном Кавказе в небольшом городке. Соседями у нас была
семья оседлых цыган, довольно многолюдная и своеобразная. Сын мой (в ту пору ему было шесть лет) всех их называл просто "цыгане". Я к нему с разъяснениями, мол нельзя так говорить, мол у каждого свое имя есть, на что получил разумный вопрос: — А как? Я говорю: — Это соседи.
Идем как-то мы с ним на автобусную остановку (на остановке сидят человек двенадцать цыган, табор был неподалеку) и он мне выдает: — Папа, папа, смотри, сколько соседей на остановке.

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."

Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сынишку с детсада. На работе завал, устала как собака, до зарплаты-неделя, денег-на хлеб только..
А тут еще сын (С) достает:
С: Мам, зайдем в магазин?
Т: Нет, сыночка, ты же знаешь-денег нет.
С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!!
Зашли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает-пошли,мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак заорет:
ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!

Младшая сестренка обожает играть в симы. Для тех, кто не знает-игрушка такая, там дом строишь, людей селишь(симов тоесть), и наблюдаешь за ними, на работу устраиваешь, в школу, кормишь,поишь, они в гости друг к другу ходят,и т.д.. Вобщем все как в реальной жизни.. Так вот, селит сестричка одного сима мужика и играет ним. Через день прибегает она ко мне и кричит У МЕНЯ СИМЫ ЦЕЛУЮТСЯ!!!!!!!!
(А у нее кроме того мужика еще куча симов-семей было) Ну я отмахиваюсь-отстань, говорю, а то я симов не видела.. Так пару раз прибегала.. Вчера видно терпение лопнуло у нее, прибегает ко мне и орет: ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, У МЕНЯ 2 ДЯДЬКИ ЦЕЛУЮТСЯ!!!
Пришлось втихаря удалять игрушку,и врать, что комп с ума сошел...
А что еще можно сказать 7-милетнему ребенку???

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять.
19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре — не особо разгонишься, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник?
меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу... Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены.

Новое в кулинарии:) Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов? " После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом. Вот что выяснилось:
— За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот — компания смакует сотворенную ею вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы...
— А что это такое?
— Французский горячий салат — Рецепт дашь?
— Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду:
— Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала...
и решила наплевать!
Салат доедали лишь самые стойкие

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Было это году так примерно в 87-м.
В разгар летнего сезона? август месяц — мне нужно было срочно добраться из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск? ну никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не сажают "левых" пассажиров на такие расстояния.
Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов побольше.
Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего" проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе.
Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все подушки и одеяла? в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был ночной.
Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на вокзалах условия мне показались королевскими.
Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и очень взволнованный проводник.
— Поднимайся, пассажиры на эти места пришли!
— А я куда?
Проводник думал не долго: — Лезь на багажную полку и до конца пути не высовывайся!
Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места для чемоданов.
— Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки нет!
Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона, стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать детей и т.д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню, какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла свисает, стала тянуть мое одеяло на себя.
Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и, оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул:
"Это мое одеяло!.."
Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в водевилях...

Я в принципе довольно светло одеваюсь и единственное, что черное на мне есть, это наплечная сумка, усеянная разными значками, которые отношение к эмо не имеют никакого. И вот стою я в метро, рядом стоит гопо-кид с пивом, смотрит на меня стеклянным взглядом, потом на сумку и спрашивает "Трофейная?".

Объявление на стене возле деканата (шестой этаж):
"На подоконниках не сидеть, вещи в окно не бросать."
И на том же листочке было дописано ручкой, причём в середине сессии, примерно следующее:
"Декана в окно не выпихивать"

Эта история, свидетелем которой я была, произошла с одним студентом на лекции по численным методам в БГУ. Лекция скучнейшая, препод-очень строгая женщина, которую наша группа систематически доводит на протяжении семестра. Тишина практически гробовая, слышен только голос училки.
Свои лекции она читает с бумажки. И тут представьте ситуацию:
Она читает следущее:
— По формуле такой-то имеем...
И делает паузу. Герой истории, желая немножко разрядить обстановку вполголоса, но так что слышат все в аудитории, говорит:
— Кого?
На это училка, не долго думая, отвечает:
— Того кто сказал.
Хохот стоит страшный. Парень естественно разозлился и когда она в следующий раз произносит:
— По формуле двадцать лохматой имеем...
Он опять спрашивает:
— Кого?
На это училка отвечает:
— Того же.
Р.S. смеялись мы долго.