Истории онлайн - стр. 578

Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось " принимать в эксплуатацию"
новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: " Зачем такой крутой подъем сделали?
Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: " Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже " никакой")
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: " Не залезете Не слезете ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года " на перекупе". Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика.
х редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную " гравицапу".
Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал — Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту х я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил.
Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б первый же покупатель тянет руки, вертит Что это.
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно х его знает.
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.
Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

Вчера отдыхал с "не-женой". Внезапно явилась хозяйка квартиры. Пришлось спешно одеваться. Вернулся домой, жена в пылу страсти полезла руками в "исподнее". Какого черта я не снял резино-техническое изделие...?
И сколько длится бракоразводный процесс?

"Сдавал как-то экономику. Зачет, предмет не профилирующий, потому и особого упора на посещаемость не было. Принимала его тетечка не молодая, но с чувством юмора.
Сдать зачет своими "знаниями" шансов было не много, да их вообще не было. Поэтому были заготовлены шпаргалки (кто-то из сокурсников набирал все лекции в wоrd`е и раздавал, оставалось лишь отпечатать). Для удобства, шпаргалки имели вид гармошки (длинная узкая лента, сложенная "гармошкой"), а для подстраховки, кроме двух "гармошек" были еще отпечатаны два экземпляра шпор: один был нарезан ленточками, но не склеен в гармошку а просто скреплен степлером, второй — просто отпечатан.
Итак. Захожу в аудиторию. На первой парте лежит гора "гармошек". Экономичка, многозначительно так, смотрит одновременно и на меня и на эту горку, типа: "Давай, выкладывай!!!". Фразы, что у меня ничего нет, а тем более "Я все знаю!!!" могли прозвучать как "Завещание написал — стреляйте!!!".
Не став изображать из себя Матросова, я посмотрел на нее честными глазами и выложил отпечатанный (неудобный, а потому ненужный), экземпляр. Как и полагалось, в билете я нашел лишь несколько знакомых слов, но в карманах брюк лежали "гармошки", прикрытые пиджаком ("Экзамен для меня всегда праздник!!!"), и это вселяло надежду. Даже когда при посадке пиджак распахнулся и преподша заметила одну из шпор и вежливо попросила добавить ее "до кучи", сильно я не огорчился. Тучки появились, когда я неосторожно достал вторую "гармошку", а это сволочь не придумала ничего более оригинального как банально вывалиться и вся 12-тиметровая ленточка красиво так, водопадом, распределилась по полу. Немая сцена...
Пришлось сдать и эту. После заверений, что это была последняя (коим никто не поверил) основное внимание было привлечено уже к моей персоне.
Оставалась надежда лишь на срепленные ленточки, но как только я нашел свой вопрос, меня снова попросили сдать "ненужные" бумаги и приступить, наконец, к экзамену. Разорвав шпору, я бросил одну часть в стол, другую отнес "в гору". Каково же было разочарование, когда вместо своего вопроса я обнаружил в столе другую половинку лекций!!! И первое, что пришло в голову: "А можно мне поменять?.." Дальше писать могли уже не все, а внимание препода было обращено исключительно на меня (лестно, блин!).
Сосед сзади передал еще свои шпоры (может поглумиться хотел, может впечатлений), но их тоже довольно быстро "изъяли", а после того как ко мне пытались перекочевать лекции через ряд, меня вне очереди вызвали на "ковер" с читым листом.
И все таки трояк она мне поставила. За упорство или еще за что — не помню, да и не важно было — зачет сдан!!! "

Замдекана читает лекцию по основам программирования:
— Уважаемые девушки в третьем ряду, я хочу вас еще раз...
(и делает паузу для значительности. народ молчит. Через некоторое время сам понимает, что он сказал и поясняет)
— прошу прощения, я хочу вам еще раз напомнить, что болтать на лекции я не рекомендую...

Еще из жизни толкинутых. Напомню на всякий случай: Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх — глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж. Р. Р. Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения). Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:
— Ты на последней Игре была?
Дочь:
— Была.
Врач:
— Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно:
— Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":
— А САУРОНА ПОМНИШЬ?!
Надо было видеть лицо матери...

Моя мама работает в налоговой, и раньше в ее обязанности входил прием деклараций. Внизу на первой страничке каждой формы был образец написания цифр и букв, чтобы компьютер мог их распознать при компьютерном вводе. В несколько строчек идут сначала "образцовые" буквы, потом цифры и знаки препинания. Понятно, в нашей городской налоговой все данные вводятся в компьютер вручную, но форма есть форма. И вот, приходит одна девушка сдавать декларацию. А в ней во всех графах, начиная с ФИО, вписаны сплошные циферки с запятушками и точечками. Между моей мамой и девушкой происходит такой диалог:
— Что это такое?
— Декларация.
— А почему ФИО и все остальное написано цифрами?
— Так вот же внизу шифр. Я так поняла, что под каждой буквой написана цифра или какой-нибудь знак, которым ее надо обозначать. Вот я только не поняла, как вы будете это расшифровывать, тут над некоторыми цифрами по две разных буковки...
— А как вы вообще у себя в декларации различаете, где цифры, а где зашифрованные ими буквы?
— Так я те циферки, под которыми шифровала буквы, написала ручкой, а сами цифры — карандашом.
— И много времени это у вас заняло?
— Да, часа два...
Занавес. Самое сложное было не начать истерически смеяться над этой налогоплательщицей сразу же в ее присутствии. Девушку отправили домой "писать буковки буковками, а циферки циферками", декларацию продемонстрировали во всех комнатах, и в конце концов она осела в кабинете начальника "на память". Я понимаю, конфиденциальность информации, но налоговая все же не разведслужба, чтоб в нее шифровки сдавать...

Телефонный звонок: "Здравствуйте доктор, санэпиднадзор беспокоит, вы с машиной? Выручайте, необходимо срочно вынуть тампакс в инфекционном отделении и отвезти в лабораторию на анализ". "Вы, наверное, ошиблись номером, здесь стоматологический кабинет, я зубной врач". "Да нам по барабану, наш шофер в отпуске, обычно он этим занимается". "Ни фига себе! Какая-то дама подзалетела, сами не хотят рисковать. Нашли козла отпущения". Но отказать ментам в белых халатах — выйдет себе дороже.
В назначенном месте ко мне в машину самится молодящаяся гидроперитовая блондинка, я подумал — может у неё? Едем, разговариваем на отвлечённые темы. Остановились в ЦГБ возле ифекционного отделения. Мадам достала резиновые перчатки и предложила мне надеть. Видя, как я сбледнул с лица, презрительно скривила нарисованные губы и поинтересовалась: "Вы что, никогда раньше тампаксы не вынимали?" "Да нет, — говорю — как-то не приходилось". "Ну это так просто, доставайте инструмент". "Но у меня с собой только автомобильный набор" — промямлил я и раскрыл сумку с гаечными ключами. Она без колебаний указала на монтировку. На ватных ногах с монтировкой в руке я поплёлся за нею, как на эшафот. Она подвела меня к канализационному люку и велела открывать кышку люка. Час от часу не легче, может там труп этой инфицированной и мне придётся туда лезть?!
Всё оказалось до обидного будничным, без леденящего криминального продолжения. За шнурок мы извлекли зловонный клок ваты, поместили его в стеклянный сосуд и отвезли по назначению. Дамочка оказалась не лишена чувства юмора и ловко меня одурачила. Девчата-лаборантки эту регулярную процедуру для прикола называли "извлечение тампакса".

Сыну 6 лет. С месяц как идет воспитательная компания, объясняющая, что нельзя перебивать взрослых когда они разговаривают. Мол если нужно, что-то срочно сообщить, скажи "Мама или папа можно я тебя перебью".
История. Вечером словились всей семьей в дет.садике, едем домой на автобусе, мы с женой живо делимся впечатлениями от рабочего дня, сын несколько раз пытается открыть рот и вставить свое слово, но жена или я укоризненно смотрим на него в этот момент "мол, опять. Видишь же мы разговариваем". Сын улучает момент, когда мы на секунду остановились, что бы набрать побольше воздуха — и быстро кричит на весь автобус — "Мам, пап. Можно я вас всех перебью!". Занавес.

Работал в 1996 году телемастером (точнее первое время — учеником).
Приходим с учителем на адрес, а заказ уже пятый-шестой. Учитель сам местный. Везде наливают... Так вот: ремонт в квартире, из мебели в комнате — 2 табуретки, на оной из них стоит телевизор УЛПЦТИ-61, кто не понял — цветной ламповый выпуска начала 80 тых. Хозяйка 100% еврейской национальности показывает "фронт работы" и говорит, мальчики(хе-хе) я пойду к соседке на 5 мин., а вы тут ремонтируйте...
Учитель: — а вы не боитесь, что мы что-нибудь украдем?
Хояйка: — самое ценное,что здесь есть — это Я, а Я ухожу!!!
P/S: ждали её минут 40, чтоб заплатила за ремонт и подписала квитанцию.

Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок — полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
— А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
— В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
— У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!

Стою на остановке в ожидании автобуса. Недалеко стоит парень, семечки щелкает, возле него пара голубей ходит, халявы ждут. Парень небольшую горсточку семечек им кинул. Вдруг целая стая голубей, штук 50, не меньше, как подлетят к нему. А особенно наглые, видя как он их еду прямо у них же на глазах продолжает щелкать, прям в лицо лезут. Чуть ли не со рта пытаются эти семечки вытащить. Парень на них матом:
— Да вы что, суки, ох@ели?!
Бросил еще одну горсть семечек в сторону, что бы отстали, а сам в другую сторону отбежал. Вся остановка ржала.

Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии.
... Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил.
Чего стоит например, фраза:
"... А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии, вышедшей в 1953 году"
... Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другу-то моему всего-навсего 20 с небольшим лет от роду...

Одно время на Физфаке преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию, здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:
"Ничего страшного у меня времени — вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и подписали "Вечная память попавшим под Поезд".

Было это в далёком 1989 году, когда я проходил срочную службу в Советской армии в Забытом богом Военном Округе (ЗабВО). Первые 2 месяца у нас был так называемый курс молодого бойца. Одним из сержантов был таджик Толик, который русский язык, наверное, впервые услышал именно в армии, но тем не менее какимЖто образом за год дослужился до младшего сержанта. Картина: утреннее построение, проверка внешнего вида. Т.е. кто как подшил подворотничок, как побрит, подстрижен и т.д. Кто служил в армии, тот знает. Толик идёт вдоль стоя и проверяет стрижку головы и окантовку. Парень из Украины, который вечером постеснялся попросить товарищей, чтобы ему побрили сзади шею и сделали нормальную окантовку, сделал это сам. Естественно получилось криво и как попало. Толик подходит к нему и видит это безобразие. Тычет пальцем ему в шею и спрашивает: "Кито брил шею?" На что слышит ответ: "Сам." Толик Ж : " Кито такой САМ? Вийти из строя." Рота полегла от смеха, после чего 2 часа занимались строевой подготовкой.