Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 14.09.2007
Funny опубликовал историю
Мой муж написал письмо с претензией:
Добрый день!
К нам почтой подошли документы на кабель 5-ой категории на 9150 метров.
Бухгалтерия отказывается их принимать, так как это ксерокопии и накладная без подписи. Вышлите пожалуйста оригиналы и с подписями.
Накладная, которая поступила с водителем, на своем коротком жизненном пути видимо побывала под ливнем и потом сохла, скомканая, в его натруженной руке. Или он плакал, вытирая ею слезы. В любом случае, она нечитаема и не имеет вида документа отныне. Ждем оригиналы.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.09.2007
Funny опубликовал историю
Гражданская оборона — не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос:
— Какие бывают отравляющие вещества?
Он браво ответил:
— Отечественные и импортные.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.09.2007
Funny опубликовал историю
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр — половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё — экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.09.2007
Funny опубликовал историю
Седня утром. Радио 2х2. гороскоп:
— Козероги, сегодня действуйте сообща — ОДИН ВЫ СТОЛЬКО НЕ ВЫПЬЕТЕ!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.09.2007
Funny опубликовал историю
Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку.
Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришел менеджер, сказал нормальные мандарины. Я сказал если при мне сожрешь их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хе-хе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.09.2007
Funny опубликовал историю
Общага у нас была образцово— показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков.
Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах.
Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина?. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы.
Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену, я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий.
И тут Гена открыл рот.
— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождения, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.09.2007
Funny опубликовал историю
В первой половине 90-х годов, будучи, проездом, в городе-герое Киеве, решили они с товарищами всего 5 человек сходить на футбольный матч " Украина Голландия". А т. к. были они в командировке, то, естессна, гражданской одежды у них не было. Пошли на стадион прямо в летных куртках и ППК (противоперегрузочных костюмах). Для тех, кто не знает:
это такие костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка (типа, два слоя материала, а между ними воздушные камеры, в которые воздух закачивается через небольшую шлангочку, выведенную на талии, сбоку).
Залили они в енти камеры чистый спирт (10 литров в каждый костюм) и пошли, значитцца. На входе милиционеры шмонали всех, на предмет проноса спиртных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли международный матч!
Нашим летчикам милиционеры провели руками по бокам и, получили разъяснения, что енто специальные костюмы с воздушными подушками.
Рабочая одежда, короче говоря. Пропустили их всех на стадион, без проблем.
И долго потом, среди киевской милиции, ходила легенда о том, как, невзирая на все принятые меры, еще до конца первого тайма, ЦЕЛАЯ СЕКЦИЯ СТАДИОНА БЫЛА " УБИТА" В ДРАБАДАН!!!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.09.2007
Funny опубликовал историю
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.09.2007
Funny опубликовал историю
Отправил очередную статью в Межуниверситетский журнал (дело, напомню, происходит в Америке). Сейчас просматриваю трекинг он лайн, в каком состоянии прохождение моей статьи по инстанциям. Поскольку журнал выходит 4 раза в год (весной, летом, осенью, зимой), то в трекинге указан код, в каком выпуске ее ожидать. Код весьма любопытен, для англоязычной страны:
зима — Z, весна — W, лето — L. Национальность программера угадывается.
Но вот кто нибудь бы объяснил мне, почему осень обозначена — J?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 12.09.2007
Funny опубликовал историю
Дочке скоро будет 3 годика, и поэтому остро стоит вопрос отучения от соски. Все предыдущие попытки разбивались о ночные рыдания, где сквозь слезы можно было услышать — СОСЮЮЮЮЮЮ, дай СОСЮЮЮЮЮ. Было перепробовано множество способов, но результата не было. Недавно, почесав репки, мы решили, что неплохо будет, если соску "заберет" домашний монстр — пылесос. День прошел спокойно, но к вечеру дочка стала проявлять признаки беспокойства, и требовать соску. Мама как могла поддерживала легенду о соске и пылесосе. Но когда я пришел домой, стало ясно, что сон опять отменяется. — Папа, забери сосю у пылесоса!!! Легенда трещала по швам и срочно было придумано продолжение, о том что пылесос отдал сосю своему другу, самому страшному существу на свете (по версии дочки)
ГРОМУ. Гром — это все страшные звуки за окном — салюты, самолеты, грозы и т.п. Дочка хоть Гром и не видела, но боялась регулярно. Ночь прошла относительно спокойно. Всю ночь мы, родители, улыбались и пускали слюни от удовольствия, что смогли обдурить маленькую девочку. Утро наступило с первыми лучами и грозным ультиматумом к папе, пойти и забрать у грома соску. Весь день мы были дома и поочередно выдерживали дочкину атаку на предмет возвращения ее подружки-соски. Следующая ночь была не так легка.
Только уснув и начав надувать пузыри, мы были разбужены раскатами грома за окном и радостными криками дочки, из которых мы поняли, что оказывается Гром принес ей соску и стесняется и стоит за окном, чтобы вернуть. На укладывание и уговоры ушло значительное время. Весь следующий день дочка собиралась уйти из дома, на поиски Грома. Несколько раз мы догоняли ее в коридоре и объясняли, что идти в одном тапочке и одной косичкой за соской к Грому — это несерьезно. Тем более что Гром большой и страшный и просто так соску не отдаст. А сегодня, на 4-й день этой эпопеи, мы снова, в дверях, поймали и разоружили дочку, собирающуюся идти на разборки к Грому, за своей любимой соской, с БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ в руке.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 12.09.2007
Funny опубликовал историю
Подруга вернулась из Иордании. Рассказывает, что в морской воде сперма не плавает на поверхности, а тонет. То есть сначала, когда вылетает из члена под давлением, то идет вверх тоненькой светлой струйкой. А потом ме-еедленно тонет.
Мы на физике в школе такого не проходили.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 11.09.2007
Funny опубликовал историю
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 11.09.2007
Funny опубликовал историю
Вчера друг рассказал. Ехал он в поезде, попросил у проводницы стакан.
Она ему сказала, что стаканы у них только с ложкой.
Он:
— Давайте с ложкой.
— Стаканы только с чаем.
— Мне не нужно чай, я пиво пить буду.
— Пиво можно покупать только у нас.
Ладно, покупает у проводницы пиво, берет стакан. Проводница:
— Пиво в поезде пить нельзя, увижу — высажу.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 11.09.2007
Funny опубликовал историю
Еду в автобусе, на очередной остановке заходит бабулька, волосы взлохмачены.
Садится и начинает каждому попутчику причитать: "Я волосы мыла-мыла, а они торчат и торчат!" — и так несколько раз, поворачиваясь к каждому в автобусе. Сначала все посмеивались, затем людям это начало надоедать.
На какой-то остановке бабулька встала и направилась к выходу. А перед ним сидел паренёк, вытянув вперёд ноги. Бабулька, естественно, спотыкается...
И тут парень отыгрался за всех в салоне: "Я ноги мыл-мыл, а они торчат и торчат!"...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 11.09.2007
Funny опубликовал историю
Рассказано другом про своего сына.
Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый.
Ну, отец, естественно, интересуется:
— Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
— Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстаёт:
— Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
— А тебе на работу ходить нравится?...
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти