Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 31.08.2007
Funny опубликовал историю
На новой работе, на перерыве.
Один чел спрашивает, женат ли я.
С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.
— Две жены? Круто! Молодец!!!
Чуть не подавился...
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 31.08.2007
Funny опубликовал историю
Зашёл вчерась в аптеку...
Передо мной мужик, торопливо:
— Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром.
Торможу...
ЧТО он покупает?!
А она всё поняла!
Презервативы? Нет...
Бинт? Тоже вряд ли...
Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика — "С вами дама?!".
Сдержался...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 31.08.2007
Funny опубликовал историю
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 31.08.2007
Funny опубликовал историю
Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра 2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины, предварительно разбив витрину работающего ларька, ну, и соответственно получили статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил 4 года условно. Так вот сама история:
Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали 4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на... На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел:
Опер:
— А вы ребята сами-то судимы?
Бэбэ:
— Нет!
Леха:
— Да!
Опер:
— А вот ради интереса какие статьи?
Леха:
— Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны, нанесение тяжких телесных повреждений. После минутного обдумывания опер изрек:
— А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 30.08.2007
Funny опубликовал историю
Недавно ездил на отдых на черноморское побережье, и вот на второй день во время встреи с друзьями сидим в кафе, мимо по дорожке в сторону моря и обратно движутся толпы отдыхающих. И во наблюдаем такую картину: женщина кричит сынишке лет пяти-шести, который убежал далеко вперед: "Ваня, Ваня, видишь девочку со сломанной рукой? Так вот, она маму не слушала!". Дружно гогоча наша компания сползла под стол.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 30.08.2007
Funny опубликовал историю
Пришлось мне как-то идти на день рождения к своему директору домой. А жена у него жутко ревнивая и непредсказуемая. Мне идти не хотелось, но пришлось. Я нервничала и волновалась, не знала как себя вести. И вот снимаю шубу в прихожей и мне указывает директор на дверь одной комнаты и говорит: проходи! Я захожу и краем глаза замечаю, что в кресле, на фоне окна, кто-то сидит, здороваюсь, слегка кивнув головой. А когда уже села на диван заметила, что это огромный игрушечный лев! От волнения и из-за плохого освещения не заметила сразу, что это не человек. Кто здоровался в магазине с манекенами, тот меня поймет.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 30.08.2007
Funny опубликовал историю
Слабонервным и экзальтированным просьба не читать
Сижу , в общем перевожу текст. С английского на русский. Периодически пользуясь ОРФО для перевода не встречавшихся ранее слов, и тут у меня возникли сомнения в точности перевода. Думаю , надо проверить. Залез на сайт знакомств , нашел там какого-то озабоченного пендоса и выдрал у него текст с описанием его пожеланий из профайла и вставил в ОРФО.
Привожу текст , которым сей Гомо сапиенс себя описал :)
I wanna eat your pussy , and than insert my dick in your mouth, afterwards , ill slide down to your crack and penetrate it with great fury and venegance , and afterwards i will have my intercontinental ballistic missile in your ass , exploding brutally.
Здоровый чел , правда , друзья.
Но когда я прочитал , то что мне выдал ОРФО — я сполз под стол , тихо похрюкивая.
Перевод :
Я хочу съесть вашу киску, и чем вставка мой Дик в вашем рту, впоследствии, плохо скатиться к вашей трещине и проникнуть через это с большой яростью и venegance, и впоследствии я буду иметь мою межконтинентальную баллистическую ракету в вашей заднице, взрываясь жестоко.
Нах переводчики эти , друзья.... я завтра пойду за словарем :)
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 30.08.2007
Funny опубликовал историю
Как-то стоим мы с другом на ж/д платформе. Нам по 16, мы металлисты, выглядим соответственно, ессно стоим на самом краю. Идет бабушка с внуком лет 5-ти не больше. Друг смотрит на мальчика, герой же нашей истории, задрюченный всякими "не стой на краю", изрекает: "Эти дяди сейчас упадут!?". Причем непонятно, воскличательно или вопросительно. И тут друг ревет на всю платформу: "Ты что сказал?"
PS. я чуть реально с платформы не упал :)))
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 30.08.2007
Funny опубликовал историю
Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей).
Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой мышления и поведения. Короче — чудит со вкусом!
И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ.
В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по соседству, но зато видно все, что происходит в кабинках напротив. И вот, в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю — его коллега (пусть будет Миша).
Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену Вася только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на его место становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку и в ней возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью намыленной головой.
То что надо! Далее все происходит быстро. Вася намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"
Кто смог, тот домылся.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 29.08.2007
Funny опубликовал историю
Наш отдел охраны труда купил для себя интересный диск "Настольный справочник инженера по охране труда", а к ниму прилагается бумажка следующего содержания:
"Уважаемый клиент!
Если на Вашем компьютере при запуске программы Форум Документ возникает следующее сообщение:
"Ошибка в процедуре Common.StoreProgramSettings" — то в диалоговом окне "Закрыть программу? — Yes/No" необходимо нажать "No". Программа
продолжает работать (еще раз эта же ошибка будет показана один раз при выходе из программы), и в дальнейшем проблем не возникает.
Если же возникает ошибка frmSplash.StartProgram
Component 'comdlg32.ocx' or one of its dependencies not correctly registered — это означает, что на Вашем компьютере отсутствует необходимая системная библиотека.
Порядок действий:
Вам нужно скачать на нашем сайте в разделе техподдержка или по адресу http://www.forum-media.ru/doc/files.zip файлы comdlg32.dll и comdlg32.ocx и зарегестрировать через системную утилиту. Для этого можно запустить утилиту через командную строку: regsvr32 для каждого из этих файлов. Мы также можем прислать Вам эти файлы по электронной почте. В случае проблем обращайтесь, пожалуйста, по телефону
(812) 324-48-54 Издательство Форум Медиа "
Файл весит меньше 200 кб, трудно на диск воткнуть? Или лучше прослыть кривыми програмистами, но накрутить счетчик посещения сайта?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 29.08.2007
Funny опубликовал историю
Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта куда я хожу довольно таки большая.
Ну так и вот, стою значит сопли морожу, рыба не ловится, и как на зло погадить приспичило. до берега км 7 не меньше. поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:
— Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!
Не вехав в тему я:
— Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу,кажись, по барабану.
Следующая ее фраза, полный аут:
— Не скажите, я например все в бинокль видела!
Народ в лежку от хохота, Занавес!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 29.08.2007
Funny опубликовал историю
Не могу не поделиться историей, которую мне когда-то рассказал мой друг. За что купил, за то и продаю.
Итак, в 70-е годы, как это тогда практиковалось, студентов, в числе которых был и мой друг, послали в колхоз помогать крестьянам собирать урожай. В тот раз — урожай огурцов. Поселили их в бараке, стоявшем во дворе, по всей территории которого валялись огурцы, стояли полные огурцов и пустые ящики, ну и т.д. Конечно же, у всех студентов с собой "было", и поэтому первый вечер ознаменовался традиционной пьянкой.
Мой друг, который употреблял очень умеренно, слегка "отметился", и вышел во двор покурить. Сидит он на лавочке и наблюдает такую картину.
Во двор выходят два студента. Условно назовем их "первый" и "второй". Первый уже "готов", а второй еще более-менее, и по их поведению понятно, что второй вывел первого во двор, так сказать, по малой нужде. Короче, второй установил первого на территории и придерживает за плечи, а первый пытается расстегнуть ширинку. Долго возится, но у него по-пьяне ничего не выходит. Тогда второй, которому это надоело, поднимает с земли огурец и сует в руку первому. Тот, крепко ухватив огурец, начинает справлять нужду (в штаны, естественно). Мой друг при виде этого уже сполз со скамейки на землю. Между тем, история на этом не закончилась. Облегчившись, первый стал засовывать огурец себе в ширинку. А поскольку та застегнута, опять же ничего не получается. В итоге, первый роняет огурец на землю. Казалось бы, какой бы ты ни был пьяный, но можно сообразить, что свое "достоинство" так низко уронить нельзя! Ага, как же! Первый, как мог, нагнулся, поднял огурец и снова стал запихивать в ширинку! Окончания этой истории мой друг не видел, так как в полной истерике уполз в барак.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 29.08.2007
Funny опубликовал историю
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.
Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис: лошадей пиZдят.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиZдят, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиZдят!
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти