Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 29.08.2007
Funny опубликовал историю
Дело было где-то в 98 году. Я тогда основательно подсел на "Смирнофф 1/20 ведра", и каждый вечер брал пузырь после работы в одной и той-же палатке на Полежаевской у знакомого азера. И как-то вот взял я очередной пузырь и вечером тихо уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный, как после классного самогона, настроение хорошее, никакой "бычки".
С утра вообще зашибись— никакого похмела, сел— и поехал. Вечером, как обычно, заглядываю к азеру беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением.
Подкалываю по-ходу, типа "левая". А он на полной серьезке отвечает:"Да, левая" и хитро так улыбается. Так продолжалось примерно неделю. Потом та водка изчезла, но появилась заметка в МК в "Срочно в номер": дескать, изьята из продажи фальшивая водка, но анализ в лаборатории показал, что по ряду параметров (чистота воды, содержание сивушных масели, фильтрация т. д.)она на порядок ВЫШЕ легальной водки!!! Вот так вот! Знал бы, сразу пару ящиков бы взял, до сих пор жалею...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 28.08.2007
Funny опубликовал историю
Попросил я друга помочь машиной перевезти вещи со старой на новую квартиру.
Старая находилась на 1м этаже — погрузились быстро, а вот когда приехали на новую, поняли, что так быстро разгрузиться не сможем — живу на 4м этаже, без лифта, и посему прийдется делать ходок N-цать на 4й этаж, чтобы затащить все барахло. Тем более что разружать мне пришлось бы одному, т. к. кто-то должен был должен оставаться в машине (понятное дело, что не я).
С неким чувством разочарования пошел в свой первый поход на 4й этаж.
И когда уже спускался за второй партией вещей, встречаю на лесничной площадке двух бухариков — у одного из них — мой монитор, у второго — микроволновка!! Ах вы суки, емае!! Я мягко говоря охренел. Такой наглости не ожидал! За доли секунды промелькнула картина, что друг где-то отвлекся, бухарики подошли к машине и взяли что попалось под руки... И уже почти готов был излить свое негодование в виде мата и рукоприкладства — как услышал очень своевременный крик друга с улицы:
— Не бей!!! Это свои!!
Оказалось, чтобы ускорить процесс, друг попросил скучающих на лавке мужиков на некое вознаграждение перенести вещи в квартиру...
Видели бы вы те лица мужиков, когда они увидели мое охреневшее лицо и желание осуществить справедливость! Вот так всегда — сделай людям добро, и потом отгрести еще можешь.
Р.S. Сказав мужикам номер квартиры куда складывать нажитое непосильным трудом шматье, поднимаюсь и вижу картину, как они ломятся в соседнюю квартиру и собираются заносить охреневшим от счастья соседям микроволновки и другую хрень: -) Оказалось, не расслышали номер квартиры.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 28.08.2007
Funny опубликовал историю
Медики как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница.
Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?
— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 28.08.2007
Funny опубликовал историю
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться — взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
— Чего собираетесь делать?
— Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 28.08.2007
Funny опубликовал историю
Когда-то, где-то, в небольшом античном государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.
Раз в год все девицы, достигшие " призывного" возраста собирались на площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион кто больше за нее заплатит, того женой она и станет. Зптем таким же путем устраивалась менее красивая, затем следующая И так до тех, кого раздавали бесплатно.
Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же аукцион, но в обратную сторону за нее предлагалось приданное из средств, вырученных за красавиц. Приданное увеличивалось, пока кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение.
Таким образом " распределялась" вторая половина девиц.
Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл примерно такой.
Сама история. Поведал я вышеизложенное одному знакомому еврею — бухгалтеру. Его первая реакция А двух жен там можно было брать?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 28.08.2007
Funny опубликовал историю
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: " Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: " Да что же вы несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам сейчас класс покажу". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: " Беру свои слова о ваших летчиках обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь"
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры — все оставили как было. И ведь летали!
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 27.08.2007
Funny опубликовал историю
Преамбула.
На днях были на свадьбе у друзей. Наша собственная свадьба была три года назад.
История.
Сидим на кухне с женой. Разговор заходит о мытье головы. Она меня спрашивает:
— Ты когда голову последний раз мыл?
Я:
— Перед свадьбой...
Смеялись долго.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.08.2007
Funny опубликовал историю
Работаю я в одной строительной компании, в Финляндии. Приняли мы строителем одного паренька, на вид, вроде, класный парень. Прошло несколько месяцев, и паренек ушел в запой. Начальник уже говорит, что уволняем мы его за отсутствие на работе. А этот паренек появляется с больничным листом, в котором написано "лечение от алкоголизма". Начальник в бешенстве, начал звонить по инстанциям и получил однозначный ответ: увольнять и наказывать не имеете права, больничный должны оплатить. Вот так. А этот паренек через месяц опять ушел в запой. Ждем его с больничным листом.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 27.08.2007
Funny опубликовал историю
Клиенты убивают.
Заходит в приемную одна дама, ей мастер говорит: — Что-то мне лицо ваше знакомо...
От ее ответа все сползли пад столы: — Да, я недавно вам звонила...
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 27.08.2007
Funny опубликовал историю
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к АDSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
-??? Простите, кем?
— Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
— Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
— Я вас не понимаю...
— Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
-???
— Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться.
Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что Вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 27.08.2007
Funny опубликовал историю
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.08.2007
Funny опубликовал историю
Улыбнуло сегодня. Иду утром на работу, у входа в метро на Лесной, там где обычно тусуются "асоциалы", сидит поддатый мужичок, небритый, грязный, еще вроде не бомж, но потрепаный изрядно. Так вот, сидит он, греется на солнышке, улыбается щербатым ртом, в руках бутылочка пива, а еще округлый животик обтягивает сильно изоранная майка с гордой надписью "DOLCHE&GABBANA". Просто лицо компании, блин...
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти