Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 22.08.2007
Funny опубликовал историю
Когда мне было 11 лет мы переехали из Сибири жить на Украину. Летом я гостила в селе у родственников. Однажды у нас с двоюродной сестрой возникла проблема: выбрать на бахче СПЕЛЫЙ арбуз. Я, как нам показалось на тот момент,оказалась более опытной — покупала арбузы не раз в магазине, а сестра, хоть и на год старше, всегда мучилась проблемой выбора у себя на бахче. Поэтому я предложила не раз виденный в магазинах метод, к тому же довольно простой — вырезали мы у несколькиэ арбузов треугольничек, удостоверились, что они не спелые, нашли, наконец, спелый, и очень довольные собой его съели.
Всё бы ничего, но заглянул на бахчу мой дядя, отец сестры... Влетело нам здорово — пришлось съесть все надрезанные арбузы...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.08.2007
Funny опубликовал историю
У меня рыжие волосы. Но крашенные.
Стоим в курилке с коллегами и идет разговор о рыжих людях, что редко натуральные рыжие бывают красивые, что веснушки — это здорово... и тут одна девочка говорит, а вы знаете, есть поверье, что если погладить рыжего человека по голове — то у вас будут водиться деньги.
Тут я после некоторого раздумья выдаю: я если погладить меня по голове, то у вас будут водиться фальшивые деньги...
Все тут же отдернули руки.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.08.2007
Funny опубликовал историю
Очень поучительная история произошла с моим бывшим мужем, но конечно с моей помощью!!!
Жили мы тогда (1991год) огромной , дружной семьей :Я(рассказчик), муж (бывший), наш малолетний сын(о сообразительности которого уже известно читателям), мой родной брат с молодой женой + наша мама.Как -то по зиме мой дражайший супруг повадился ходить на рыбалку (благо во Владивостоке моря достаточно, да и рыбы на всех хватит), а для того чтобы ловить рыбу как известно нужны специальные удочки, блесна всякие, ну тому подобное, благо все это осталось от моего отца. Вобщем ходит мой муж на рыбалку мерзнет там , но рыбы приносит непомерное количество.Вдруг звонит мне подруга и сообщает , что видет моего супружника на соседней улице каждую рыбалку, а улица то в другой стороне от моря. Я недолго думая беру его удочки, а они у него лежали в специальном чехле на молнии, вытаскиваю и вместо орудий лова кладу зонтик (рассказываю о своей проделке всем домочадцам) !!!! Муж утром встает , собирается на рыбалку я естественно его провожаю. Под вечер ОН счстливый, удовлетворенный приходит домой мол замерз как собака, но улов смотри какой и действительно вываливает из своего рыбатского мешка целый таз корюшки. Стою улыбаюсь муж удивляется чего это я лыбу давлю,я спрашиваю чем он наловил столько рыбы(все домашние уже опступили его, брат приготовил смачную @издюлину)он отвечает типа ты что дура незнаеш чем рыбачат чтоли, удочкой конечно Я РАССТЕГИВАЮ ЧЕХОЛ А ТАМ ЗОНТИК!!! Вобщем, развелись мы также быстро, как поженились.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 22.08.2007
Funny опубликовал историю
Итак, районная больница подмосковного города: работать некому, а работы много. Хирург дежурил уже третьи сутки подряд и спал везде. Договорился с приёмным: не зовите, если кровь фонтаном не хлещет, поднимайте ко мне в ординаторскую, чтобы мне не ходить лишнего — лучше вздремну.
Поступает женщина молодая с болями в животе. Ночью. Никому не охота вести её к хирургу. Переодели в халат и рубашку, рассказали куда идти и как. Дали историю и пошла.
Стучится — тишина, заходит в ординаторскую — темно, слабый свет из окна, на койке мужик храпит, больше ничего не видно. Кроме койки других мест для сидения не наблюдается. Присела на краешек, врача ждёт. Врача нет, боли прошли, третий час ночи. Сидела-сидела и прилегла.
Тут наш герой просыпается — рядом молодое женское тело спит. Он, не долго думая, спросонок, взгромоздился сверху и принялся за дело. Женщина тоже проснулась и вроде на возражает, но только говорит: "Больно".
— Где больно?
— Вот здесь, справа...
— Так у тебя аппендицит!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.08.2007
Funny опубликовал историю
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела — все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись:
"Она убивала немецких солдат".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.08.2007
Funny опубликовал историю
Собственно история началась с анекдота, впрочем как и всё в нашей жизни. И вот анекдотт: Мама стирает бельё в ванной и наклонилась через край(понятно какя поза) подходит папа и начинает её иметь,она повернула голову, и так игриво спрашивает: А ты мне шубу купишь? О дааа!!— ответ папы и в это время входит задом со спущенными штанами сынишка со словами" А мне кисти и краски".Ну мы поржали и вдруг подходит наш зав.хоз. со словами " Я поехал за краской" Мы просто рухнули от смеха.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.08.2007
Funny опубликовал историю
Во время пребывания в Лондоне мы, решив пойти в Национальную галерею, попали на гей-парад, проходивший через Трафальгальскую площадь. Народу, сами понимаете, пруд пруди: и "этих" и просто любопытных.
Но то, что больше всего меня поразило, частью парада не являлось. Итак, представьте себе: едет некто в форменном ядовито-зелёном светоотражающем жилете (у них и полиция и скорая помощь в зелёно-оранжевую ядовитую полоску), в белом шлеме, НА ВЕЛОСИПЕДЕ :)), на багажнике которого присобачен здоровенный такой (явно казённый) железный ящик с надписью AMBULANCE (значит, всё-таки скорая помощь :))), и разгоняет толпу СИРЕНОЙ, представляющей из себя противный писк : пииии-пииии-пииии... Ж:[ ]
Интересно, кого же он спасать собрался?
Если это В АНГЛИИ такая "Скорая помощь", то на чём же они в Люксембурге ездят? На самокатах, что ли???
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 21.08.2007
Funny опубликовал историю
Вчера по новостям прошло сообщение: "Как сообщил представитель NASA, во время работы астронавтов в космосе по "загадочной" причине отказал главный командно-контрольный компьютер американского сегмента станции. На данный момент отказавший компьютер не починен, однако, как уверяет представитель NASA, угрозы жизни астронавтов и работоспособности станции нет."
Однако шило в мешке не утаишь. На деле оказалось, что простой американский астронавт Колл захотел сделать фотоснимки в темноте и с американской прямотой просто выключил все, что светится. В том числе ТБУ и все розетки. Температура упала до 18,9. Наш космонавт заметил проделки гостей совершенно случайно, влетел в отсек, а там темень. Благо автоматически включился резервный комп.
Вот так))) Может, теперь, особенно после "алкогольного" скандала, не будут в фильмах наших космонавтов пьянью с гаечным ключом показывать. Не зря все-таки для них в инструкции к микроволновке пишут, что в ней нельзя домашних животных сушить. :о)
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 21.08.2007
Funny опубликовал историю
Недавно. По случаю моих именин намечается на работе небольшая пьянка. Так сказать "узким кругом ограниченных лиц нашего отдела". Естественно накрываем на стол — режем, чистим и т.д.
Наконец стол накрыт и на столе не хватает только бокалов. Оказывается, что бокалы после прошлой пьянки составили в шкаф, а помыть их никто не догадался. Помыть посуду в нашей конторе можно только в туалете (либо в Ж. либо в М). Сотрудница берёт бокалы и идёт мыть, но тут же возвращается — туалет занят. Что бы не затягивать ожидание — выпить то хочется — беру у неё бокалы и иду их мыть в мужской туалет. При этом у нас происходит следующий диалог:
Сотрудница: — Я с тобой.
Я: — Куда? В мужской туалет? Зачем?
С: — Помогу подержать.
Я: Ничего, я сам подержу.
И тут до нас дошло ЧТО мы сказали. Как не побил от смеха бокалы — просто чудо.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.08.2007
Funny опубликовал историю
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.08.2007
Funny опубликовал историю
Работаем — дороги ремонтируем.
Есть у нас в наличии такой материал как асфальтогранулянт (асфальтовая
крошка после фрезы). Очень удобно его в хозяйстве разном гаражно-дачном использовать. Вот и братик попросил к гаражу машинку этой крошки — лужу засыпать. Гараж — кирпичное здание боксов на 20. У брата гараж занимает два смежных бокса, следовательно использует тока одни двери.
Договорились, что машину отправлю и ко вторым дверям высыпет, а там он
сам раскидает. Отправил. Ночью. На следующей день звоню — получил? Говорит нет. Как так? Оказалось, водила перепутал поворот. Через пару дней брат звонит, говорит нашел кучу, в соседнем кооперативе у мужика лексуса в гараже засыпал. Тот утром пришел, а там 15 тонн у дверей, вплотную. Долго ругался, потом искал трактор, чтоб разровнять.
Такая вот медвежья услуга.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.08.2007
Funny опубликовал историю
А это произошло на "Мосфильме", 3-4 года назад, точнее не скажу. Есть
там у нас пиротехнический цех. Взрывчатку всякую для фильмов делают,
оружие всех времен и народов, в общем, всякая огнеопасность. И вот
как-то этим умельцам понадобилось сделать ракету для какого-то фильма. А поскольку среди них, видимо, не оказалось человека, закончившего соответствующий вуз, то делалось все немного наугад. Так или иначе — ракету сделали. И решили провести пробный запуск. Но, на всякий случай, чтоб недалеко улетела, привязали к ней кирпич. Зажгли запал. Ждут. Ракета пофырчала, пошкварчала, а потом вдруг рванула с офигенной скоростью и зигзагами полетела хрен знает куда. Конструкторы, ясное дело, попритихли — даже не побежали ее искать. Где искать-то? В какой стороне? Полет был совершенно хаотичный. Впрочем, как выяснилось, искать ее было совсем не нужно. Не прошло и 10 минут, как на территорию пиротехнической базы ворвались ужасно крутые дядьки, с автоматами наперевес. Поясню: "Мосфильм" расположен этаким углом — с одной стороны у него собственно Мосфильмовская улица, а с другой небезызвестная улица Косыгина, по другую сторону которой расположен так называемый "Дом приемов", а раньше, когда это был еще загород, его называли "Правительственные дачи". Теперь там всяких важных зарубежных персон принимают. В общем, дяди с настоящим оружием, объяснили кратко и доходчиво, что так делать нехорошо, и что, мол, ваше счастье, что никакой делегации в этот день не было. А то у "Мосфильма" были бы бо-о-ольшие проблемы.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 20.08.2007
Funny опубликовал историю
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
— Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
— Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 20.08.2007
Funny опубликовал историю
Стало обидно до слез за ноавое поколение, когда недавно в "Арт-мозаике"
читала рубрику "Самописка", раздел, в котором пишут коротенькие письма, мол, так и так — хотим познакомиться. Цитирую:
"Меня зовут Катя, мне 12(!!!). Хочу найти друзей по переписке — задорных, веселых, добрых и непьющих.(!!!)"
Это же как надо разочароваться в жизни, чтобы к 12 годам мечтать о непьющих друзьях...
Голосовать +3
Добавить комментарий
Войти