Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 06.08.2007
Funny опубликовал историю
Другу препод сказал сдать курсач для проверки в электронном виде. Он попросил маму купить болванку, а сам куда то забурился.
Утром впопыхах вспомнил про это дело и к маме в комнату — мол давай диск. Маме впарили в магазине оксионовский диск из албанской серии.
На диске нарисован огромный Медвед и надпись "Превед кросавчег". Ниже стих: "Не котчегары мы, не плоднеги..." и все в этом духе. Но делать нечего, первая пара, записывает и сдает.
Говорил я другу что для того чтобы сдать предмет, необходимо хотя бы знать как зовут преподавателя. Не поверил. Теперь пятый раз пытается сдать Медведеву курсовой.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.08.2007
Funny опубликовал историю
По типу "Я чистил апэлсын и тут Гоги вбежал в кухню, поскользнулся и упал на мой кинжял. И так восэмнадцат раз"
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 05.08.2007
Funny опубликовал историю
Жила была семья стульев. Крепкая, мебельная семья. Михаил Степаныч Стул, Анастасия Федоровна Стул и сын их оболтус — Сенечка. Оболтус, потому как маленький и постоянно валялся где попало. А попадало обычно — под ногами у хозяев. Наткнется кто — выругается всенепременно, да к стенке Сенечку поставит. Не в смысле расстрела, а чтоб с дороги убрать. И поделом — нет чтоб, как отец с матерью, степенно у стола стоять.
Мир у стульев обычно не ограничен одной комнатой, но в нашем случае, стулья редко бывали в соседних, в силу строгих порядков хозяев. Кочевые табуретки рассказывали, что в соседней комнате живут кровати, а во дворе так вообще — просторы необозримые. Но Михаил Степаныч высмеивал их всяко и не верил. Табуреткам вообще мало кто верит, несмотря на всю их полезность. Потому что у них спинки нет и на них нередко ногами становятся.
Как-то вечером семья стульев наслаждалась покоем и разговаривали о том, о сем.
Михаил Степаныч, шутки ради, пугал Анастасию Федоровну жучками-древоедами и термитами. Анастасия Федоровна пугалась очень и скрипела уморительно. Сенечка со смеху валялся по полу.
— Добрый вечер! — заглянул в комнату Дракон — Можно к вам?
— Нельзя! — сурово отрезал Михаил Степаныч — Вон идите отсюда. И немедленно.
— Злые вы. Приходишь к ним, а дома и нет никого. Поужинать.. кха-кха.. поговорить не с кем! — поцыкал зубом Дракон и ушел огорченно доедать группу народных героев, которые вчера пытались избавить регион от Дракона.
— Что ж ты, в самом-то деле, а? — неодобрила Анастасия Федоровна — Как-то не по-мебельному даже. Ни за что животное обидел.
— А нечего! — пояснил Михаил Степаныч — Спасу нет уже от них. Развелось их уже, как микробов под крышкой унитаза. Что ни сказка — Дракон. Обязательно и всенепременно — Дракон. И с ними эльфы, орки, рыцари и тролли. И все с оружием, всенепременно. Соберутся и давай биться насмерть. А дамы им платочками машут. С балкона причем. Чепчики швыряют.
— Бардак какой. — неодобрительно покачала спинкой Анастасия Федоровна.
— Вечер добрый! — лязгая доспехами вошел Рыцарь — Во Славу и Во Имя!!..
— Шлем сними! — приказным тоном скомандовал Михаил Степаныч — Вот! Вот, Настенька! Гляди на него! Ушки острые. Я говорил ведь. Эльф это.
— Подите вон! — скомандовал с пола Сенечка и продолжил валяться со смеху.
— Цыц! — цыкнула Анастасия Федоровна — Как ты со взрослыми разговариваешь! И ты, Михаил Степаныч, тоже при ребенке поостерегся бы примеры показывать.
— Цыц! — цыкнул Михаил Степаныч — Не надо, душа моя, мне при посторонних замечания делать. И ребенок-то, в общем, прав. Уходите отсюда, господин Эльф-Рыцарь, пожалуйста. Здесь мирная, такая сказка.
— А пойду-ка я отсюда. — зевнул Эльф и надел шлем — Все равно тут никого нет. Мебель только скрипит. Когда уже делать научатся мебель нормальную?...
И ушел из комнаты. С деревьями договариваться пошел, чтоб из них мебель нескрипучая получалась.
— Еще и нахамил. — вздохнула Анастасия Федоровна — Тоже мне Рыцарь.. Хамло какое-то.
— Каак же — презрительно протянул Михаил Степанович — Мы ж Фэнтэзийные герои. Не абы кто. Нам без хамства — ну никак. Тьфуй.
— Комод надутый! — хихикнул Сенечка с пола.
— Именно! — согласился Михаил Степаныч
— Не ругайся при родителях! — для порядка сделала замечание Анастасия Федоровна.
Дверь опять стукнула.
— Кого еще несет, а? Что за вечер? — возмутился Михаил Степаныч.
В комнату вошла девочка с диковатым взглядом, огляделась, цапнула с окна грушу и попыталась ее укусить.
— Дура! Это ж папье-маше! — вскрикнули в один голос Михаил Степаныч с Анастасией Федоровной.
— Муляж! — засмеялся Сенечка, валяясь на полу.
— Сенечка, не слушай ее! Закрой... Чем он там у нас слышит, а? — забеспокоился Михаил Степаныч.
— Сенечка! Не слушай девочку! — приказала Анастасия Федоровна и ответила честно Михаилу Степанычу шепотом — Фиг его знает, чем он там слышит.
Сенечка отключил слух. И вовремя. Потому что девочка, в этот момент смогла вытащить, увязнувшие в муляже, зубы и заматерилась страшно. Так страшно, что кукушка в часах с тех пор начала заикаться и в полночь откукукивала раз пятьдесят.
— Ишь как чешет, а.. — восхитился даже Михаил Степаныч — Чистый Барков. Похлеще даже.
— Что будет, Мишенька? — испугалась Анастасия Федоровна.
— Ничего не будет. Сейчас стол увидит и за стол придет. А то ты не знаешь. — рассудительно сказал Михаил Степаныч.
Девочка увидела стол и тарелки на нем и радостно закричала тем же страшным матом.
— Дикие они, эти заплутавшие в лесу. — хихикнул Михаил Степаныч.
— Миш, Миш, она к тебе идет! — предупредила Анастасия Федоровна — Смотри мне!
— А чего я-то? Что я могу-то? — оправдывался Михаил Степаныч.
Девочка запрыгнула на Михаила Степаныча, и заерзала на нем, поедая что-то со стола. Михаил Степаныч подозрительно заскрипел.
— Миша!!! — закричала Анастасия Федоровна — Что ты за стул такой! Сделайся немедленно неудобным! Ишь как... Так и ждет, чтоб села на него какая-нибудь. Зря я за кресло не вышла!
— Ну перестань, перестань... — смущенно забубнил Михаил Степаныч, становясь неудобным — Ничего подобного...
— Знаю я тебя! — отрезала Анастасия Федоровна — О шведском гарнитуре, небось, до сих пор мечтаешь?
Девочка тем временем почувствовала все неудобство Михаила Степаныча. Она соскочила с него и закричала:
— Дурацкий стул! Какой болван такой делал!
— Папа твой — болван! — обиделся Михаил Степаныч.
— Ага. Иди сюда, иди. Змея! — прошипела Анастасия Федоровна, глядя на приближающуюся девочку — Присядь на меня, присядь. Сейчас я тебе устрою званый ужин.
— Аааай!!! — закричала девочка, поглаживая прищемленное место — Что за мебель такая? То неудобно, то вообще щипается!
— Бетонный пол — твоя мебель! — в один голос сказали старшие стулья.
— Миш, Миш, она к Сенечке идет! — тревожно заголосила Анастасия Федоровна — Сенечка, стань неудобным! Сенечка!
— Фиг там. Не услышит. — сказал Михаил Степаныч — Он же слух отключил. А все ты со своим пуританством. Чего бы он там услышал...
— Не смей меня винить!!! — поникла Анастасия Федоровна.
— УАУ!! — радостно закричал Сенечка — Камон, бэйб! Да! Ерзай, ерзай!! Да, детка!
— А парнишка-то совсем уж взрослый стал. — Михаил Степаныч от смущения выглядел как стул из драгоценного красного дерева.
— Она же сломает его! На всю жизнь сломает! — запричитала Анастасия Федоровна.
— Какой милый и удобный стульчик! — радостно закричала девочка, раскачиваясь на Сенечке.
— АААА! — раздалось сверху.
— Что за... — начало было девочка, но не договорила. Потому что очень трудно закончить мысль, когда на тебя падает буфет.
— Ну ёёё. — расстроился Сенечка, отлетевший далеко в сторону, и включил слух.
— Где ваш такт, Исидор Кондратьевич? — обратился он к буфету — Где совесть ваша буфетская? В самый неподходящий момент...
— Сенечка! Живой! — всхлипнула Анастасия Федоровна.
— Я говорил, что все хорошо будет! — радовался Михаил Степаныч.
— Где ж хорошо-то? — огорчался Сенечка.
И только Исидор Кондратьевич Буфет с девочкой не слышали их. Девочка, возможно, потому что не понимала мебельного. Ну или потому что без сознания была.
А Исидор Кондратьевич, потому что лежал на девочке, шептал ей всякие приятности и посыпал ее сахаром и конфетами. Странный он был. Буфеты, они вообще — странные. Чего у них внутри — никто не знает...
Вот такой вот конец.
А чего вы хотели? Чтоб я дал ребенка на глазах родителей сломать на всю жизнь?
УПД. Никакой педофилии. Девочке недалеко за 20. Понавыводили тут.)
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 05.08.2007
Funny опубликовал историю
Военкомат. очередная медкомиссия.
Я готовился к этому великому дню целый вечер. Купил 2 полуторалитровых бутылки Буратино, варил их часа полтора, чтобы весь газ вышел. Вылил это все в 3-х литровую банку и наклеил листочек со своей фамилией.
Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол, глаза у приемщицы медленно так округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:
— Что, разве мало???
— Много!!!
— А, ну ладно...
Открываю банку и отпиваю на ее глазах.
Приема анализов не было часа полтора...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 05.08.2007
Funny опубликовал историю
Как то были на рыбалке с 2-мя друзьями. Ближе к вечеру к нам привязалась собачка— кабель (ударение на "е") очень большая, но очень добрая с ошейником.
Бегала, хвостом махала, потом клина поймала и начала на всех кидаться проявляя любовные чуства. Валит товарища с ног и делает коитуальные движения. При попытке помочь (естественно товарищу — спасти)живность рычала, показывая всем видом что это уже не в первый раз. На наше счастье поблизости послась корова привязанная цепью к колышку. Единственной светлой мыслью появившейся в голове оказалась — привязать собаку к цепи. Кто считает смешным кота с консервной банкой на хвосте — отдыхайте!!!
Корова как ломанётся, а собака за ней.
Корова глянула — волк!!!быстрый, гад!!!
Собака подумала — "пипец" и прикинулась водным, вернее, луговым лыжником.
Мы ещё долго смотрели, плача от смеха за столбом пыли несущимся к горизонту...
Р.S. собаку очень жалко!!!
Suреr Р. S. почему было не привязать собаку к другому концу?!?!?
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.08.2007
Funny опубликовал историю
Смотрели мы как-то с женой "1408" по Стивену Кингу в полпервого ночи на DVD, попивая пиво, свет выключен, Dolby Surround, все дела, даже немного страшновато, в фильме все само собой включается: телевизор, будильник, и т.д. Решили покурить... Я ставлю на паузу проигрыватель, и идем на кухню. Представьте ситуацию, тишина, свет только на кухне. Вдруг через минуту, неожиданно для всех нас проигрыватель сам собой врубается, и фильм продолжается дальше. Жена в визг, у меня тоже сердце екнуло, хотя я и не восприимчив к ужасам. Осторожно идем в комнату, разгадка проста... Кошка решила погреться на мониторе, и запрыгивая на него случайно нажала пробел на клаве, и фильм запустился дальше... Остаток фильма уже не был таким страшным...
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.08.2007
Funny опубликовал историю
Hе знаю как в Москве, а в Ставрополе пол-города оккупированно Свидетелями Иеговы. Я от них обычно сбегаю, а вот мой молодой человек остановился о Боге поболтать. Естесственно, каждый остался при своем мнении, но интересно не это.
Где-то через 15 минут разговора Свидетели сами попытались исчезнуть.Глядя на их кислые физиономии, парень спросил, в чем дело. Ответ достоин занесения во все анналы истории:
"Молодой человек, с вами неинтересно разговаривать, вы спорите..."
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.08.2007
Funny опубликовал историю
Ехал как-то в Сургут — к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания вокзала — как того друга найти — где живет — неизвестно, телефон не помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет.... так вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг — кто-то хлопает меня по плечу — оборачиваюсь — тот самый товарищ! И произносит он такую фразу:
"Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.08.2007
Funny опубликовал историю
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдаю, идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят — Ваши права. а что он мог на это сказать — Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица — Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы — У меня говорит и машины нету.
Вообщем видеть разочарованного мента — это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 03.08.2007
Funny опубликовал историю
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
— Вы пломбы себе сами ставили?
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 03.08.2007
Funny опубликовал историю
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
— Какие будут вопросы?
Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
— Спроси у него хоть что-нибудь!
Тот долго думал и выдал:
— Whаt is уоur nаmе?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 03.08.2007
Funny опубликовал историю
Действительно реальная история произошедшая в нашей конторе во время ремонта... Один из строителей, следуя по коридору за другим окликает товарища:
— Эй, рабочий.... рабочий!!!
Тот останавливается и с некоторой обидой в голосе заявляет:
— У меня имя есть!!! Какой я тебе рабочий?? Элеткрик я!!!!
Голосовать +2
Добавить комментарий
Войти