Истории онлайн - стр. 602

Буквально, может час назад...
Идет передача "Зов джунглей" по каналу теле-няня. Ведущий спрашивает у
одного мальчугана: "А у тебя домашние животные есть?" На что тот выдает
следующий ответ: "2 собаки, кошка, БАБУШКА, ДЕДУШКА"

No comments как грится...

Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка
я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два
метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными
буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми
молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в
ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной
толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын
на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И
медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким
голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на
соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож.
У меня сосед с бородой, в очках и заикается."

Утро для местного вполне удачливого комивояжера Лехи выдалось, мягко
говоря, непростым. Ибо вчерашние посещения злачных мест напоминали о
себе ужасной жаждой и безжалостными стуками по вискам. Все бы ничего,
спи до обеда, да поправь себя заранее припасенным пивком из
холодильника. Так нет, нужно идти на работу.
— Привет, вот наш новый стажер, доверяю его тебе, как лучшему
сотруднику. Пусть посмотрит, как работают профессионалы, опыту
поднаберется и все такое, — такими были первые слова начальника,
которые услышал Леха, прийдя в офис.
Возражать не приходилось, Леша взял упаковку печенья, что предлагалась
для впаривания сегодня, и отправился демонстрировать новичку коробейную
науку на практике.
— Самое главное в нашем деле, это вежливость, подвешенный язык, знание
товара, готовность ответить на любой вопрос, еще раз вежливость... А так
же опрятный вид, — проведя рукой по щетине, начал вводный теоретический
курс Алексей. И продолжил, — Вежливость, приятный голос, легкая
убаюкивающая речь — все это поможет нам вернуться туда, где в первый раз
у нас не купили какой-то товар. Не подошел тот продукт, подойдет другой.
Клиента главное заговорить, многие соглашаются даже на то, что им и не
нужно. Вежливость — двигатель торговли...
Алексей все больше входил во вкус, раскрывая секреты торговых агентов,
попутно заходя в магазины и показывая свои навыки в действии. Кто-то
обещал подумать, кто-то брал визитку, кто-то уже был с ним знаком.
Солнце в зените, жара, и перед тем как отобедать, ребята решили зайти
еще в один магазин.
— Здравствуйте, — с порога Леха налетел на скучающую продавщицу, — для
увеличения ассортимента вашего магазина мы предлагаем вам замечательное
печенье, бла-бла-бла...
Новичок старался не отставать, и вот уже два вежливых коршуна вьются над
бедной жертвой. "Пожалуйста, будьте любезны, позвольте, извольте,
хуеры-помидоры... "
— А можно посмотреть? — наконец оживляется продавщица.
— Да, конечно, безусловно!
Девушка берет в одну руку прозрачную пачку, указательным пальцем другой
касается тыльной стороны упаковки, и раздается хруст ломающихся
печенюшек. Возможно, этот хруст для лехиных ушей был подобен выстрелу
гаубицы под ухом, или может была другая причина, но, подняв свой
указательный палец вверх, Алексей моментально среагировал именно так:
— Ты чо, сцуко? Я тебе щас так же пальцем глаз выткну!!!
Таких курсов повышения квалификации новичок еще не встречал нигде.

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в
автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере
в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с
неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа
зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16
килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь
поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного
поглаживания и ударов ноги.
Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный.
Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть,
наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только
заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой
заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину
зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже
сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной
суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый
выкинул.
На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем
нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин.
Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор.
Все 16 килограмм.

Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку,
а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых
дырок на куртке электролитом.
Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он
улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я
парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но
потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей
машиной.
Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а
не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку,
но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в
дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а
на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что,
соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не
решался выкидывать.
С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и
падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения
света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень
ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был
мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и
спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором.
Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила
бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у
нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там
вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел
с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя
ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?

Спросил меня как-то коллега, на каком языке я считаю, т. е. называю
числа. А я к тому времени уже порядком прожил в Нью-Йорке. Ну я,
конечно, честно признался, что на русском. Вот когда будешь на
английском, поднял он палец... Впрочем, не помню, что должно было
случиться, наверное полная психологическая ампутация, т. е. я имел в
виду адаптация, конечно. Прошло еще столько времени, и еще полстолько, и
заметил я, что считаю про себя по-английски, по-крайней мере на работе.
Тут бы и возгордиться, но вчерашний облом показал, что далека еще дорога
к совершенству.
Послал я вчера нашей "девочке для ввода" (data entry clerk) email с
просьбой добавить "торговый код индекса" (попросту, security symbol) в
базу данных. Обычно на следующий день результат ее работы виден моей
программе. Но сегодня было не так. После многоступенчатого выяснения, на
каком же этапе произошел сбой, я добрался до копии email’а,
отправленного накануне. И поразился работе своего русскоязычного
подсознания.
Вместо того, чтобы, попросить ввести символ HUI, я написал XUI.

Попал я как-то с группой товарищей на Шри-Ланку. Жили в т. н. "пляжном
отеле", условия вполне, питание — вообще прелесть, особенно понравился
"шведский стол" на ужин. Кроме нас в отеле проживали и иностранные
туристы, в основном немцы, голландцы и чуть меньше — остальных. Причем
не только семьями, но и в одиночку. И, что характерно, не только
мужского, но и женского пола. Ну, тут кое-кто из наших оторвался. Но
была одна проблема — языковая. То есть по-русски ихние, как правило, ни
бум-бум, как и большинство из наших — по ихнему. С нами был переводчик
(англо-русско-английский). И вот один из "оторвавшихся", назовем его
Саня (С), видимо, встретил интересный вариант и буквально
затерроризировал нашего "толмача". Выглядело это примерно так:
10:00 — подходит: "Как будет по-английски (далее следует
распространенная фраза начала знакомства)?" Толмач (Т) говорит, (С)
переспрашивает, (Т) повторяет медленно, (С) — за ним. Вроде все понятно.
10:05 — подходит опять: "Я уже забыл, повтори еще раз". Ситуация
повторяется.
10:10 — подходит еще раз: "Я опять забыл. Напиши мне на бумажке!"
Забирает написанное, исчезает.
10:20 — подходит снова: "Я где-то потерял бумажку. Напиши еще!" И т.д.,
и т.п., чуть ли не каждый день.
Теперь о шведском столе. Перепробовать все блюда за вечер практически
невозможно, но наш (С) пытается. Столики на четырех, но он всегда один
за столом (ну, не любит он компаний!). И вот такая картинка (сам видел,
сидел через столик от него!):
Набрал на поднос, принес, выставил на стол, кое-чего попробовал, пошел
взять еще чего-нибудь. Отсутствовал максимум минуту. За это время
официант, пробегая мимо и увидев пустой столик с начатыми блюдами и
думая, что "уже поели", уносит остатки. (С), увидев пустой стол, сильно
призадумался, жуя в это время принесенное в эту ходку, затем
отправляетсяза повторением предыдущих блюд (не распробовал!). Далее
ситуация повторяется с точностью до секунды.
Когда (С) во второй раз увидел пустой стол, он чуть не выронил поднос.
По его характерно шевелящимся губам можно было прочитать его отношение к
местному ненавязчивому сервису. Далее следует четвертый поход за едой.
На этот раз у официанта, видимо, возникли какие-то подозрения по поводу
столика, потому что теперь он, прежде чем убрать тарелки, призадумался.
Но все-таки решил выполнить свою работу. Однако на сей раз он не успел
отойти от стола (тут я вспомнил Волка и Бегемота-городошника на стадионе
в "Ну, погоди!") и был застигнут разъяренным (С) "на месте
преступления". Все вокруг услышали "Ноу, ноу, ноу!" — и на этом
словарный запас английского языка у (С) иссяк, и далее пошел великий и
могучий, в котором "чурка нерусский" было самым слабым выражением
(естественно, вся родня официанта была перечислена). Официант, конечно,
ничего не понял, кроме того, что клиент чем-то недоволен. Зато понял
кое-кто другой: я с удивлением обнаружил резкое покраснение лиц у двух
туристок за соседним столом. Правда, потом оказалось, что это польки.

История произошла со мной и моим другом давно уже — в 2001. Мы только с
Чечни приехали (по контракту служили).
Естественно решили отдыхать). Взяли как водиться бухла и подруг. Пили
долго...
Ночью меня кто-то остервенело трясет :— Виталик сильно порезался, его
нужно йодом помазать. Я конечно отбрыкиваюсь — без меня что-ли не
помазать?
— Он сильно порезался, в ванной сидит.
Вот думаю гады, не дают спать.
Открываю дверь в ванную — ОХРЕНЕТЬ!!! ВЕСЬ пол залит кровью, Виталя
сидит голый на корточках с изрезанной задницей а, из задницы (из
порезов) весьма резво бежит кровь. Причем порезы глубиной в 1-1,5 см.
— Да вы что ты тут садизмом занялись?
Оказывается — решили они с подругой принять вместе ванну... а когда
выходили — она нормально а, он решил Тарзаном на бортике поскакать!
Бортик ессно — сколзкий, его повело в сторону и он сверзился задом в
раковину (уточняю — керамическую), та ессно не удержалась в креплениях
— грохулась об пол вместе с его задом и разбилась. Отсюда и такие
здоровенные порезы..
— Если его намазать йодом — он голым с третьего этажа выпрыгнет, здесь
"Скорую" нужно и шить его.
Позвонил. — А какого рода порезы? Приезжайте, только не смейтесь.
Конечно по закону подлости приехала совсем молодой фельдшер (она).
Как одевали его — не буду, долго).
В приемном отделении.
Место работы? -Военнослужащий.
— Да? (с интересом), а где же так порезались.
А я возьми и ляпни: — В ванной, на растяжке подорвался.
Медичка сразу посуровела: — Натащете всякой ерунду, вот и подрываетесь
потом.
Мы ржали!! Долго еще потом вспоминали.

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она
уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень
подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
— Да нет там ошибки!!
— А что там?
— Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер
Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!

Коллектив у нас большой, интриги плетутся, сплетни вьются, но в принципе
все с юмором, так что жить можно. Любимая шутка менеджеров — а не
подсыпать ли мышьячку в кофе чужому клиенту?
Вчера вбегает одна из менеджериц и бегом к подруге. Она балахманная,
эмоции всегда через край:
— Ты одолжишь мне денег?
Та в недоумении: вчера выдали нехилую зарплатку. Балахманная:
— Так ты дашь мне три рубля? А то я на яды много потратила!!..
Мы все просто выпали.
Ну, дача, дача у девушки.
Только вот июль месяц на дворе. Кого нынче травят на огородах?

Рассказал знакомый.

Их фирма занимается установкой всякого спутникового оборудования на
сельскохозяйственную технику. Поэтому он часто мотается в командировки в
разные там колхозы, фермы и т.п. И вот в одну из последних поездок
случился с ним случай.

Там к нему прикрепили, скажем так, гида, Витька. Витек был гидом с
достаточно узкой специализацией: бухло. Однажды утром приходит он и
задумчиво так говорит:
— А не хочешь ли ты, Леха, у слона в жопе выпить?
— ?
— Собирайся, пошли.

Шли, шли они переулками и выходят на поле. На поле стоит старый комбайн.
Витек подходит к задней части этого комбайна (где внутри по ходу должен
быть движок), подныривает под него и исчезает. Леха в ахуе следует за
ним и оказывается... вы не поверите, у слона в жопе!! Там внутри уже
стоят несколько мужиков, поперек лежит доска, на которой уже все
накрыто.

А кто-нибудь из вас бухал у слона в жопе??

Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый
микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху
прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и
заказ — чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время
тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
— Дорогие Андрей... — начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на
невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить
— за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к
напарнику и шепотом спрашивает:
— Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что
микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону,
дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась
внепланово — еще до первого тоста.

Сосед вчера под пиво показывал фотки своего паспорта, выстиранного в
стиральной машинке. Самое интересное — жена и дети стерлись начисто,
будто и не было никогда. Прописка осталась. Вот так, при помощи порошка
известной марки, можно начать жизнь с чистого листа ;)

После окончания строительного института попала я в должности мастера на
самую что ни на есть настоящую стройку. Металлургический комбинат, цех
холодного проката. А в 90-х годах народное хозяйство поднимали силами
условно осужденных и доблестного стройбата. Вот о последнем речь и
пойдет. То, что солдатики не желали работать, это еще мягко сказано.
Мои должностные обязанности включали в себя утренний счет по головам,
препровождение к месту работу и доносы на лентяев. За два месяца я
научилась материться, вгонять в краску "химиков" и в ночные смены ходить
с эскортом из сержантов (все равно, гады, не работали). В юности спится
хорошо. Мои солдаты умудрялись спать везде. На плитах перекрытия, в
бетономешалке, на складах, в кабине трактора. И вот считаю я своих
подопечных после обеда, одного не хватает. Уроженца Средней Азии. Блин,
языка практически не знает, часть свою не найдет, т.к. их привозили на
работу на автобусе. С командирами отделений облазали все маслоподвалы,
все колодцы, обследовали подсобки близлежащих столовых. Сержантов
трясет. Это ж подсудное дело. И вот в конце дня в кабельной галерее я
нахожу "потеряшку". Спит в тюках стекловаты этакая спящая красавица.
Нервы у меня не выдержали. Тут и облегчение, и злость, и псих, и
понимание, что этот урод чесаться будет от стекловаты дня три. Пнула я
его пару раз, чтоб проснулся, обругала матом, отвела к сержанту. И вот
этот самый азиат сбежал. Искали его три дня. Поймал армейский патруль в
городе. Началось расследование. На все вопросы этот урод отвечал, что
его избил мастер. Начальник части позвонил в управление, чтоб выяснить
фамилию этого мастера. В отделе кадров ему ответили: "Терещенко Женя".
Далее начинается театр абсурда. В строительный городок выезжает комиссия
из военных и представителей нашего треста, включая управляющего. Как же!
Беспредел, избиение солдата с доведением его до побега! Где тот
мастер-негодяй!!! Полковник орет: "Да мы вашего Терещенко на пять лет
посадим!!! " И приглашают этого Терещенко, т.е. меня в красный уголок,
переделанный из прорабской будки. С трудом преодолевая ступени и высокий
порог я вползаю в помещение. Какая-то напряженная тишина. Потом
полковник срывающимся голосом спрашивает: "Это кто?" Управляющий с
холодной улыбкой поясняет: "А это наш мастер Терещенко. Женя." В рядах
военных истерика. Мало того, что я молодая хрупкая женщина с очень
интеллигентным лицом, так я еще и на восьмом месяце беременности и живот
у меня такой, что все время двойню ставили. Мои коллеги-строители
поднимаются и выходят из будки, по пути интересуясь через сколько дней
мне в декрет. Полковник, весь красный, извиняется передо мной и просит
оставить его наедине с солдатом. Потом мне сержанты рассказали, что
крепко он того азиата отделал.

P.S. А любило меня наше начальство, включая управляющего, за то, что во
время беременности я беспрепятственно подписывала все акты. Ни у кого не
хватало смелости мне отказать, тем более я все время была "на слезе".

У товарища по работе родился сын. Сей праздник мы не могли пропустить,
поэтому домой возвращались на веселе. Точнее пьяным за рулем. Так как
выпил я не много, пьянею не сразу, вот и осмелился. Ну еще одна причина
это близость работы с домом буквально метров 500. А путь проходит по
краю парка и там обычно не кого нет. И вот еду я домой, слушаю музыку,
думаю о прекрасном и бац замечаю огоньки задних фар машин.
Останавливаюсь, выхожу ОНИ. Тормозят все подряд, че— то бубнят важно,
нухают ну и все такое. Я конечно обосрался конкретно. Думаю все не
ездить мне более на машине. Сел в машину, курю, думаю. Выключил фары,
вытащил ключи, и пересел на всякий случай на пассажирское кресло. А тем
временем один из гаишников заметив мою девятку, а так же мое хождение и
выключение фар, не поленился (что конечно бывает очень редко) и
направился в мою сторону. Благо метров сто было буквально, свежий
воздух, опят же парк, деревья, романтика. Короче этот король местных
дорог, очень даже бодро и весело идет в мою сторону. У меня мурашки по
спине. Ну думаю ладно шлангом прикинусь. Типа я сплю. Тем временем
гуттаперчевый представитель закона подходит к моей машине а так нежно,
можно сказать ласково но вместе с тем уверенно стучаться в окошко. Я
типа просыпаюсь, опускаю стекло. И далее диалог.
Сержант Запиздухватуненко, ваши документы пожалуйста.
Какие документы?
На машину.
А это не моя машина.
А чья?
Сереги. Друга моего.
А где он?
Да вон туда ушел. (Показываю в сторону парка).
А вы что здесь делаете?
Сижу, жду его.
Куда он ушел?
Туда (опять показываю в сторону парка).
Зачем?
Не знаю.
Этот доблестный сержант, чья служба и опасна и трудна и даже на первый
взгляд не видна, в виду не обычности ситуации, не как не может
обработать эту информацию, начинает как то испуганно озираться на
машину, ищет взглядом ключи, смотрит на меня и мычить Ммммм....
Но это длилось секунд десять. Далее ментовской процессор скинул эту не
решаемую задачу, и опять включил программу Дорога, Нарушитель, Бабло.
Причем ту версию где он начинает грубить и хамить.
Выйдете из машины.
Зачем?
Я че не понятно сказал, вышел из машины.
(выхожу из машины)
Вы пожалуйста мне не ты-кайте, и говорите нормально.
Он тут же заглядывает в салон, открывает бардачок, трогает руль.
Откройте пожалуйста багажник.
Командир, у меня ключей даже нету, это же не моя машина.
А чья?
Сереги. Друга моего.
А где он?
Говорю же вон туда ушел. (Показываю в сторону парка).
Позвони ему на сотовый.
А я не знаю телефон.
Его процессор опять грузанулся, но на какие-то доли секунды.
Ваши документы!
Какие документы?
Какой нибудь паспорт.
Достаю из широких штанин карточку клиента "Metro" с фотографией.
Все таки 8 бит даже для них маловата, он минуту читал мою фамилию, имя и
отчество, а потом выпалил.
Щас машину на штраф стоянку поставим.
А я ему: Вы только бумажку дайте, кто забирает и за что. А то че я
Сереге скажу?
Видно ему это все уже так надоело, он развернулся и с моей карточкой
побежал к напарнику. Все таки 8 и 8 уже 16. Ну думаю теперь точно конец,
щас пробьют по базе и вычислят меня.
Я опять сажусь в машину и типа сплю. Жена звонит "Ты где, ты где"
А время к девяти вечера, машин все меньше считай со мной этот
предприниматель сколько времени потерял. Одним словом они начали
наверствовать упущенное.
Минут сорок они поработали. И смотрю начали собираться. Значит подъехали
на противоположную сторону дороги, кричать.
Мужчина заберите документы.
Подбегаю забираю карточку.
Они типа уезжают, отъехали на 300 метров, заглушили мотор, выключили
фары, все типа совсем уехали. Минут десять ждут, и потом совсем уезжают
уже не понарошку.
На все про все, ушло три с половиной часа, домой я приехал уже трезвый
как стекло.
Господа не пейте за рулем!

В общем, стоим мы с женой недавно в магазине в очереди к кассе. Перед
нами девушка. У нее звонит мобильный. Далее следует такой диалог:
— Ааааааааааа! (Я про себя: — Нефига себе!)
— Аааааааааааааааа! (Опять мысли: — Умеют же некоторые — ПРЯМО ПО
ТЕЛЕФОНУ! Ж8-/)
— Оооооооооооооооооооооо! (Уже завистливо: — Сам бы не увидел — никогда
бы не поверил!)
— А что загорелось? (Мысль: — Вот оболом, такую мечту растоптали!!! :)
И еще: — А девушка — извращенка какая-то...)