Истории онлайн - стр. 613

Hедавно ехал на автобусе с друзьями. Все они — студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:
— Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям
-Так. Что у вас за проезд?
Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
— А у вас что?
Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера выпил и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить тоже. :-) И он своим "волжским" басом ей отвечает.
— Вам же показали.
Бабуля остановилась.
— Показали.
— Так что же вы еще хотите?
Бабуля в ступоре.
— Так это показал этот молодой человек. А у вас что за проезд?
— А вам что? Одного проездного мало?
Бабуля охреневает.
— Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!
— Hо зачем? — Удивляется Вася.
Бабуля сердится.
— Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за проезд и не морочте мне голову!
Hа что Вася устало отвечает.
— Колян, покажи ей еще раз свой проездной.
Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает.
— Молодой человек!! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите за проезд!
— Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написанно!
Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной.
Вася:
— Читайте. "Проездной для студентОВ"! Все правильно.
Глаза у бабули раздвигаются все шире и шире.
— Молодой человек!..
— Читайте дальше, — перебивает ее Вася. — "Билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал ударение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении студенческого билета". Пацаны,покажите "корки".
Все вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства. Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскорбленные глаза. Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написанно правильно. А бумага не врет, тем более та, которую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиры вокруг таращатся. Вообщем поорала она еще несколько минут для приличия и ушла в другой конец автобуса.

Женщина вечером приехала с работы домой и обнаружила, что еe 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
— Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
— Это мне в садике мальчики подарили.
— Они так и сказали, что подарили?
— Они не говорили... Они плакали.

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Про девушку из моей группы.
Задали нам как-то по гамматике взять книгу в библиотеке и сделать по ней дома упражнения. Эта девушка пришла в библиотеку просить. Автора, конечно же, не помнила, и стала произносить похожие слова. Ну, типа, библиотекари все книги знают, может догадается. Девушка пытается вспомнить произнося: Вош, Вошь, Вощ, Во... Тетя ее долго не понимала, а потом до нее дошло. И она спросила: Девушка, может Блох?
(Фамилия автора была на самом деле Блох.)

Когда-то в нашем универе была военка. Вел её один майор, лобитель принять на грудь перед занятиями. Есно студенты на его лекции приходили поспать (благо весной солнышко хорошо припекает — аудитория с солнечной стороны).
Преподу это, конечно, жутко не нравилось и он изобрёл метод вычисления всех дремлющих студентов на его лекции со 100% точностью. Где-то в середине лекции он орал басом "ВСЕ, КТО СПИТ, ПОДЪЁМ!!!". Те студенты, кто не спал продолжали спокойно седеть, а их полусонные перепуганные товарищи подрывались из-за парт и лихорадочно искали глазами источник шума, прервавший их сладкий сон.

В детском садике воспитательница натягивала на девочку колготки, еле натянула, как девочка выдает:
— А это не мои колготки!
Воспитательница, скрепя сердце с трудом стаскивает колготки.
Девочка:
— Это колготки моего братика. Мама их сегодня на меня надела!

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Сдавали зачёт, трое, просто "нули", скинулись, купили преподу коньяк, конфеты и ещё что-то. Зашли последние, поставили пакет со всем добром около препода, тот покосился, раздал вопросы. Двоим зачет поставил, а третьего завалил. И тот, уходя, прихватил с собой пакет... Пересдавать пришлось комиссии)))

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
— Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
— Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
— А сколько мегабайт?

У меня есть братишка, ему 5 лет.
Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет в компьютер. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
— Что ты сделал?
На что он мне ответил:
— А папа всё равно думает, что я сплю.

Сыну 4 года. Балуют его безмерно. Сладости ему, естественно, покупаются, хотя стараемся очень этим не увлекаться. "Химические" сладости ребенку не покупаем принципиально, и он о них даже не знает. К этим "химическим сладостям" относим ярко розовые вафли. В гости приходит соседка, приносит гостинцы — те самые вафли. Ребенок в недоумении — что это? Сердобольная соседка удивленно спрашивает:
— Ты что не знаешь что такое вафли?
— Нет!
А потом, видя её замешательство, сын гордо добавляет:
— Зато я знаю, что такое сухари!

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Было жарко... Плавился асфальт и мозги. Душа требовала чего-то высокого и прекрасного. Наверное холодного пива... Но вот беда, мое финансовое положение сегодня не позволяло моей душе не то что взлететь, даже прыгнуть. Убитый безысходностью положения, заезжаю во двор на своем верном ВАЗ-21063. Вот и Серега-дружбан ко мне идет... Точнее бежит:
— СЕРЁГА!!! ЗДОРОВА БЛ@!!! КАК ДЕЛА???
— Да вроде ниче...
— КУДА ЕДЕШЬ?!?!?!
— Домой, спать, жарко очень...
— СПАТЬ?!?! ПОШЛИ ШКОЛЬНИЦ ЕБ@ТЬ!!! СЕГОДНЯ Ж ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!!!
Вот старый козел! Под тридцатник уже, а все к школьницам кадрится...
— Не хочу я ничего, пивка бы попить...
— Ну поехали — угощу, на одну бутылку пива у меня есть, может повеселеешь!
Ну вот и кстати, подумал я. Что может быть лучше, чем холодная бутылка пива в этот жаркий вечер? Весь в своих мыслях, на веселой волне, мы подкатили к палатке. А там народу!!! Одни белые бантики! Молодые, стройные, симпатичные! Пробираюсь ко входу и понимаю, что пива мне ждать придется ну очень долго! Постояв в раздумье пол-минуты и кляня на чем свет стоит эту рознично-торговую сеть, иду к машине. А Серега уже подсуетился! Как ни в чем не бывало общается в компании трех выпускниц...
Пытаюсь кое-как внять расплавившимся мозгом, о чем же они там говорят:
— Ребята, Вы тааакие хорошие!!! Га-га-га-га-га...
— Да есть немного...
— А у нас сегодня последний звоноооооок, га-га-га-га-га...
— Так может это, мы куда нибудь переместимя отсюда, посидим, а то здесь народу полно — предложил я;
— Да нет, гы-гы, нам уже домой пора, вот если б Вы нашу подружку отвезли, а то ей совсем плохо, га-га-га-га-гы-гы-га-га...
Девушку я нашел сразу. Ей действительно было очень плохо. Похоже, что пила она в первый раз. Переглянувшись с Серегой, мы приняли решение единогласно:
— Да довезем конечно, куда везти?
— А х@р его знает, куда то на Ухтомку, га-га-га-га...
Понимая, что ниче толкового из этой беседы не получиться, мы дружно взяли девушку под руки и потащили ее к машине. Еле держа бренное тело (тяжелые нынче школьницы пошли!) я наблюдал как Сергей открывает дверь. И вот, когда до заветного сиденья остались считанные сантиметры, девушка резко ожила, уперлась руками в проем, и начала орать:
— Не хочу, не пойду вперед!
— А куда ж ты хочешь то, милая?
— Назад хочу! Хочу назад бл@! Че, не поняли что ли?
— Ладно, ладно...
Еще пять минут перемещений и мы на месте. Я — на законном месте водителя, Сергей — на пассажирском, справа от меня, а сзади... Oна!
Вобщем, кое-как тронулись. Радуясь ветерку через открытое окно, я весело вел автомобиль, плюя на разрешенные скоростные отметки. Этому был никто не против, даже девушка сзади, которая почти уснула. Дорога на южную сторону Люберец проходила через тоннель под железной дорогой, которая резала родной город надвое. Движение в тоннеле было однополосным и регулировалось светофором. Какие же пробки здесь днем собираются, подумал я, и... Чуть не пропустил поворот направо, к тoннелю! Решение пришло молниеносно! Уцепившись в баранку и упершись ногами, я закладываю в поворот...
Бабах!!! Раздался глухой удар...
— Че за х@iня? — спросил я 
— Я х@й знает... — в полном недоумении ответил Серега, — может отвалилось че...
— Че может в шахе отвалится то?!
И тут мы вспомнили про пассажира сзади. Посмотря в зеркало заднего вида я с ужасом обнаружил, что девушка исчезла!!! Первую тупую мысль предложил Серега:
— Да она наверное в окно вылетела!
— Да ты че ох@ел что ли! Окно же закрыто!
— Я ей открыл, чтоб дышать было легче!
— Да ты муд@к что ли? Нах@я окна открывать? Где мы ее теперь искать будем? Как домой привезем? Скажем что ли, здрасте, мы вот вашу дочку везли, а она случайно в окно выпала, да?! Бл@, м@день ты старый!!!
Беседу нашу прервала девушка:
— Вы немогли бы поаккуратнее, а то я на пол свалилась!
Оказывается она никуда не вылетала!!! При резком повороте, со всей дури она шлепнулась головой об дверную ручку-подлокотник и скатилась под сиденье. Еле сдерживая себя от смеха, мы аккуратно-аккуратно двинулись к тоннелю со скоростью 60 км/ч. Вести машину быстрее я не мог, я еле сдерживался от смеха. Серега закрыл лицо руками и тихо-тихо плакал, он даже стал весь красный от такого смехового воздержания. Эти восемьсот метров мы так и ехали, переглядываясь и смеясь друг над другом. А вот и тоннель...
Вот ведь незадача! Замигал зеленый! А потом ведь желтый и красный, так еще и стоять пять минут! И словно угадывая мои мысли, Серега заорал: ДАВИ!!! Сказано — сделано! Давлю педаль в пол, и вот он, заветный выезд, и тут... Под разрешающий сигнал светофора с другой стороны, навстречу нам, въезжает ничего не подозревающая Газель! Ничего умнее, чем продолжать нестись и сигналить, я просто придумать не мог. Газель похоже решила не сдаваться и продолжить движение. Слава богу, что справа от тоннеля есть небольшое расширение дороги, куда я нырнул, резко выкрутив руль вправо.
Бабах!!! Мы снова забыли про девушку! Она снова со свего размаха ударилась об подлокотник!!
Че было дальше, я помню смутно. Упав на руль, я продолжал ехать, смотря в щелочку между рулем и сиденьем, истекая соплями и слезами. Серега, весь красный как после бани, пытался привеcти в чувство заднего пассажира, говоря ей кaкую-то ересь про прекрасную погоду и тополиный пух. После трех минут воздержания я заржал как конь, которого наверное лупили со всей дури плеткой. Видя это, зарыдал и мой друг. Засмеялась даже ничего не понимающая девушка, что привело нас просто к истерике! Поскольку я ничего уже не видел сквозь слезы, мы сделали вынужденную остановку. Из машины вышли два м@дака, которые тыкали друг в друга пальцами, ржали как кони и плакали...
Вконец проржавшись, с заплаканными рожами, мы все таки доехали до Ухтомки. Следуя советам сзади, мы объехали наверное половину микрорайона, пока я сдерживая позывы смеха, поговорил с ее мамой, которая очень кстати позвонила загулявшей дочери. Найден наконец заветный дом, паркуемся. Серега начал:
— Ну вот милая, приехали!
— Чегоооооооо?
— Приехали мы!
— Куда?
— Домой!
— Ага...
— Тебя хоть как зовут то, лапуля?
— Колька...
От такого расклада событий у моего друга случилась такая измена, что это словами описать я просто не в состоянии. Уж было снова залившись, как она снова произнесла:
— Сколько? Денег сколько...
— Ничего не надо. Иди домой, ложись спать, экзамены на носу, готовиться надо — еле сдерживаясь, я нес какую то ересь.
Вобщем, как только девушка зашла в подъезд, мы заржали так, что проснулся наверное весь микрорайон. Денег нам все таки оставили, и мы их благополучно пропили, еще долго орошая своим гоготом родной город...

В школе дело еще было — класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
— Давайте, девчонки, в снежки!!
— Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках — оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Про зачеты: учился я в институте и был у нас в группе парнишка, спокойный такой, в сторонке всегда. Тут экзамен. Стоим значит в рекреации, очередь ждем. Один значит к парнишке к этому подходит и зачетку из нагрудного кармана цап! Тот давай скулить:
— Ну отдай, ну че...
Тот не долго думая другому парнишке зачетку швыряет, недотепа за зачеткой, как в детской игре... Зачетка обратно летит и т.д. Кидали, кидали...
Надоело. Один из весельчаков (а дверь в кабинет была приоткрыта, жара понимаешь, лето) в кабинет где идет экзамен — швырк! Та как птица крылами листочками пропорхала и преподу на стол — шмяк и снесла со стола всяческие предметы.
Тишина наступила гробовая, думали просто убьет сейчас всех! Препод в сторону коридора даже не посмотрел, спокойно вещички собрал с пола, аккуратно сложил и зачетку значит эту в руки берет, спокойно так. Полистал, нашел страницу нужную, ручку свою из кармана спокойно так достает, ставит трояк и зачетку обратно в коридор выкидывает со словами: — За оригинальность! Занавес. Дополню: в тот день экзамен сдали только 6 человек, в том числе и этот недотепа, остальные с треском пролетели...