Истории онлайн - стр. 634

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла — неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" — без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвентаря.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

Знакомый переводит купленную двухкомнатную квартиру на первом этаже под магазин. Уже второй год. Ему осталось третий раз получить согласование в СЭС, второй раз у пожарников, проверить за 4000 рублей пожарные гидранты у соседнего дома, сдать электроустановку Энергонадзору, согласовать стоянку на 3 машины в ОблГИБДД, поставить дорожные знаки и столб с прожектором и заключить договор на аренду купленного столба с Энергосбытом и договор на аренду земли под столбом с гордумой, пробежаться с обходным листом по 7(семи) инстанциям, заключить договора на обслуживание с Водоканалом, Энергосбытом, Теплоэнерго, ДЕЗом и на вывоз мусора и после этого сдать все документы на комплексную районную комиссию. И только после этого она может НЕ ДАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ОТКРЫТЬ МАГАЗИН!!!

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.

6. Купите нашу распродажу.

7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами

8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.

9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.

10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.

11. Купите нашу зубную пасту. Все-равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.

12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!

13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.

14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров.

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:
Старший:
— Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю.
Дочь:
— Так я ж его не знаю.
Старший:
— Почитаешь intuit.ru — через неделю не хуже меня будешь знать.
Младший:
— Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона.
(Задумчиво) — А через три тебя поймают и посадят.
(Мечтательно) — И у меня будет отдельная комната.

Сентябрь 1992 год. Ташкент. Нарастающая демократия и суверенитет.
Не зная толком ни одного языка (русский со словарем) я решил покинуть столь "гостеприимную республику", прислушаться в советам аборигенов, "езжай своя Россия", перебраться в Екатеринбург. Возникла непредвиденная проблема — не выпускали моего породистого пса. Правдами и неправдами я добыл разрешение министерства животноводства на разведение животного, с вывозом в г. Екатеринбург. Оформили ему все документы, в том числе и ветеринарную справку на вывоз. Прохожу ветеринарный контроль, времени до отправления самолета 40 мин, полным ходом идет посадка, а ветеринары все осматривают собаку, пробуют на зуб и взгляд справки, звонят по телефону, консультируются. Наконец чудо! Выдают мне ветеринарное заключение с автографом и печатью. Прилетаю в Екатеринбург, прохожу ветеринарный контроль, ветеринары в ауте.
"Следует собак с НЫМ АДЫН человек" подпись, печать. Так я стал владельцем уникального документа на провоз собакой человека...

Вчера праздновалось пятнадцатилетие Службы безопасности Украины — того что осталось Украине в наследство от СССР и ранее называлось КГБ. Было много праздничных мероприятий, торжественных собраний, концертов и т.д. На одном из концертов, на котором мне, как сотруднику вышеупомянутой организации, пришлось быть, услышал совершенно замечательную фразу кого-то из присутствующих, которая по моему мнению очень точно характеризует состояние дел в Службе. "Гербом нашей организации должен быть не синий крест с трезубцем внутри, а Чебурашка — большие глаза — все видит; большие уши — все слышит; ручки маленькие — достать никого не может и члена нет — никого не трахнешь!"
Вот так.

Моя сестра бухгалтер. Школу закончила с серебряной медалью, институт с красным дипломом. Недавно расскывает:
— Мой любимый попросил купить в автозапчастях наждак 10 на 10 см, что-то зачистить у машины. По пути в налоговую, вся в своих раздумьях, заезжаю в магазин, думаю: "Один квадратик купишь — мало будет, придется еще раз ехать, куплю два. 10 см на 2 = 20 кв. см. Нет, лучше купить 10 штук, пригодится. 20 на 10 = 2 кв. м. Подхожу к продавцу, говорю:
— Мне 2 кв. м. наждака.
Продавец — молодой парень, посмотрел внимательно, но клиент всегда прав, наждак я получила. Денег отдала много. Приехала домой, мой любимый быстро зачистил все ОДНИМ квадратиком. Ума хватило не говорить, сколько наждака осталось и сколько денег потратила. Сижу дома. Жаба душит.
Поехала в магазин. Объясняю ситуацию. Продавец радостно:
— Девушка, а я еще подумал — на х.. вам столько наждака?
Наждак сдала, деньгами не отдали, купила дрель.

Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за 30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.
Смех кончился очень скоро — когда билет выиграл "Москвич"!
Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.
Хозяин снял ее с петель и принес в сберкассу...

Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.


Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С@КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

Новый сотрудник — пожилой мужчина. Само по себе — трагическая картина — человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы... И вот — он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой — и — приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
— Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
— Закрывай нахрен это окно! — Это человеку, который ему в отцы годится.
— Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
— И что?
На том конце трубки — полувздох-полурык.
— Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
— Да... — Тихо и обреченно.
— ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!
Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
— А-А-А!!! — Вдруг несется из трубки. — Б..ЯДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху...
— Алло?
— Да, ... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони, давай!
— Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
— Б..ядь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
— Вижу...
В гробовой тишине раздается еще один "клик"...
БАБАХ!!! — Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
— Алло, вы слушаете?
— Да-да! Что случилось?
— Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь...
— Конечно-конечно! — Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате — затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
— Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...