Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 27.01.2007
Funny опубликовал историю
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 26.01.2007
Funny опубликовал историю
— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд "Москва — Санкт-Петербург" сейчас тронется.

Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.

— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том "Сравнительного языкознания", демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться. Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
— Семен Геннадьевич... кхм... филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор... — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.— Давай, отец...за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек... — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай... оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка— наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.

Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный "Адидас" Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.

— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово... хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц... Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: "Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь... сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих" Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
— Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите "бабки". А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!
— Я, вообще-то, за ловандос спросил... — ошалело пробасил Миха.
— Вот! — профессор потер сухие ладошки.— Давайте, юноша, еще по пять капель...угу! Давайте затронем временную трансформацию слова "деньги", смотрите, вначале это "деревянные": хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся "зелеными", "деревянные" умирают! Термин "зеленые" привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно— уничижительное "бабки" криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег..
— Эээ-э, папаша, эко тебя занесло... Не надо про то, в чем не"копенгаген"! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой?
— Ну ...шесть тысяч рублей... нас в общем-то встречают...— профессор пожал куценькими плечиками.
— Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
— Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
— Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница.
— Нет!— единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.

Проснулся Миха от жуткого сушняка. "Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох— ты лох" — постукивали колесные пары. Не фига я не лох...— подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.

— Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:

"Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу "Профессор". Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям."

Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.

Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил:
— Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 26.01.2007
Funny опубликовал историю
Ночь была темная. Меня разбудила жена, она услышала крик. Ой — подумал я. Наверное опять кого-то убили! Это уже восьмое убийство в нашем доме, благо дом у нас большой. Так оно и есть это убийство. Когда я спустился вниз, в столовой вокруг трупа собралась куча родственников, убитой оказалась моя ЖЕНА. Нет, такого беспредела я позволить не могу, виновный ответит по заслугам!
Инспектор Педро, такой маленький испанец который всегда носит сомбреро, был моим лучшим другом, поэтому он рассказывал мне абсолютно все и своевременно. И так, первым тело заметил наш швейцар Глухинс и это он закричал. Возле трупа нашли чашку из под кофе, в которой еще остались остатки ацетона. Моя жена была отравлена ацетоном. Педро поинтересовался, у кого из семьи был ацетон. Вы не поверите, но ацетон был всегда у моей бабушки миссис Кайф, она его иногда нюхала. Об этом знала вся семья и так как моя бабушка уехала в Швейцарию на лыжный курорт, в комнату мог проникнуть любой.
Теперь вам перечислю всех, кто находился в доме в ночь убийства.
Чарльз — это собственно Я.
Рембо — моя собака.
Глухинс — наш швейцар.
Джулия — молодая и очень симпатичная служанка.
Болтон — брат моей жены.
Педро — да, да это инспектор, просто он вчера много выпил и остался ночевать у нас.
Мы с Педро решили, что мы вне подозрения, так как мы не были заинтересованы в смерти моей жены Софии. Бабушка также отпадает, она на курорте. И за Рембо я могу поручиться, он был все время со мной. Все подозрение падало на Болтона, так как он больше всех не любил Софию и мог ее за это убить.
После разговора с Болтоном выяснилось, что он накануне заходил в комнату бабушки Кайф, чтобы взять немного травки. Да это и не удивительно, я и сам иногда не против курнуть, и беру траву в бабушкиной комнате. Но все равно Болтон был первым под подозрением.
Если честно сейчас меня больше всего интересовало где завещание, по которому я остаюсь полным наследником миллиона фунтов! Вдруг в комнату зашел Глухинс и сказал, что пришел адвокат Софии. Yes, да, да, да! — крикнул я и сделав естественное лицо развалился в кресле. Далее я опущу подробности и расскажу о сути завещания. Сто тысяч София оставила Рембо, а остальные деньги предназначаются мне. Теперь я богат и у меня самая богатая собака! Конечно у Педро появились кое-какие подозрения на счет меня, но после третьей рюмки они развеялись. После второй полулитры мы решили допросить Рембо. Собака долго не хотела говорить, но потом раскололась и сказала, что видела, как Джулия входила в столовую. Это наводит на размышления, что можно делать в столовой во время обеда? Нет, Джулия не убивала, решили мы с инспектором, потому что я хочу жениться на ней. Потом, немного подумав, я объявил, что знаю, кто убийца и тут же получил по голове чем-то тяжелым.
Очнулся я в клинике, и первой новостью для меня было то, что в убийстве обвиняется инспектор Педро, также он пытался убить и меня. Но как вы понимаете это все фигня, я единственный знаю правду и я расскажу ее всем!
Я собрал всех в комнате и начал излагать все по порядку. В ночь убийства меня разбудила моя жена, она услышала крик. Когда я спустился в столовую, то увидел мою жену мертвой. Как так? — спросите вы. Ответ очень прост, в комнате была не моя жена. Я сразу начал это подозревать, так как у моей жены нет усов. В нашем доме усы носит только Болтон.
— Болтон признайся, что это был ты, ты всегда был педиком и любил меня.
— Да я гомик, но я не убивал Софию!
— Успокойся Болтон, я не говорю, что ты убил Софию, ты любил надевать женские платья, и просто хотел поцеловать меня перед сном, но услышал крик и решил разбудить меня, так как я шарю в убийствах.
Еще я узнал, что Глухинс закричал, когда увидел на кухне мышь, Софию он заметил позже. Ему стыдно признаться, что он боится мышей, и он сказал, что закричал при виде Софии. Мне показалось странным, что Глухинс кричал, так как при прошлых семи трупах, которых он обнаружил, он не разу не закричал. Но это все не важно, потому что этого крика никто не слышал. Все слышали крик, который издала София. И в этом нет ничего дурного, так как ацетон не приятная вещь для желудка.
Педро был любовником моей жены, он просто не мог убить ее. К тому же она его содержала. На зарплату полицейского Мерседес не купишь. Я мог бы оставить все как есть, и Педро признали бы виновным. Но я не злопамятный, да к тому же он меня спас когда ударил утюгом по голове. Это было так. Я сказал, что знаю, кто убийца и хотел отпить немного виски. Единственное не понятно, откуда Педро знал, что виски отравлен и так как он ничего сказать не мог, у него в горле застряла конфета, он швырнул в меня утюгом, за что я ему благодарен.
Рембо как вы понимаете, отпадает сам собой, хотя у него был серьезный мотив.
Остается Джулия, и это не она убила однозначно, я ручаюсь за нее.
Вроде бы всех перебрал, у меня уже закрались мысли о самоубийстве, но утром моя жена собиралась идти по магазинам, а она не могла пропустить такое.
Конечно, есть еще Я, но вы же понимаете, что я не мог убить свою жену, хотя она мне была противна, и у Меня были карточные долги, которые теперь Я с легкостью уплачу.
После долгих раздумий я пришел к выводу, что убийца бабушка Кайф. Она налила в любимую чашку Софии ацетон и отправилась на курорт. Остается загадкой, как она рассчитала, что София выпьет ацетон через неделю, когда бабушка будет кататься на лыжах. Но бабушка не учла одного, на бутылке из под ацетона, среди множества разных отпечатков, нашли и ее отпечатки, хотя это было совсем не просто! У Софии был плохой нюх и она выпила ацетон, так как думала, что это водка, она частенько прикладывалась по ночам. Вы спросите, какой был мотив, а мотива особого и не было, просто бабушка большая шутница.
После этого заявления вечно прикумареная бабушка попыталась что-то возразить, но ей надели наручники и увезли в участок.
После этого все довольные разошлись по норам, осталась только Джулия.
— Чарльз ты так все изложил, что я и сама начала верить...
— А пустяки. Джулия ты выйдешь за меня замуж?
— Да!
— Но я надеюсь Джулия, что меня ты не траванешь также как Софию...
— С чего ты взял?
— Потому что после моей смерти все состояние перейдет к Рембо, а опекуном собаки будет Болтон.
В это время раздался какой-то шорох за дверью. Я открыл дверь, в коридоре никого не было, остались только следы от любимых ботинок Болтана...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 26.01.2007
Funny опубликовал историю
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 26.01.2007
Funny опубликовал историю
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 26.01.2007
Funny опубликовал историю
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать.
В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает — то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен.
Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.
А мы тут фигнёй занимаемся...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 25.01.2007
Funny опубликовал историю
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления" ... Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д.
Hа первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Hу, трудно преподавателю всех по именам-то запомнить:
в группе много народу... И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. . . А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею)...
Когда она ее вынула из пакета и надела, все просто остолбенели от неожиданности. Hа картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись :
"Она убивала немецких солдат"...
...Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 25.01.2007
Funny опубликовал историю
Произошло в Луганске (реальный случай:)
В маршрутке сидел дед, парень с девушкой и очевидец-мой одногрупник.
Маршрутчик вышел из машины за сигаретами, парень положил две гривны ему в "кассу", а дед очень сильно испортил воздух.. Водитель сев в маршрутку спросил: "Кто это?", парень сморщив нос ему ответил: "Это я за себя и за свою девушку".
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 25.01.2007
Funny опубликовал историю
Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях набухают, цветы начинают цвести...
Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по телефону:
— Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти?
У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам водят.
Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома.
Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой — решили своим приобрести средство для защиты от насекомых.
Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать — заметил небольшое темное образование, размером чуть больше макового зернышка — ну точно, паразит.
Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года...
Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько поскуливал...
После нескольких мучительных для всех попыток — было решено отвезти животное в клинику.
Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю — пометив, что надо своих обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда — пропасть была, брали Черного с собой в мае на байдарках — дык каждый вечер по несколько десятков выбирал, в основном — дохлых, защита срабатывала, но факт...

Но это был не конец истории...


Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и спрашиваю
— Как Марс себя чувствует?
Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного пола, и в этой связи — сложилились у него некоторые стереотипы...
— Теперь уже лучше... в жабо ходит...
и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике:
Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на маковое зернышко и говорю:
— Вот......
доктор отвечает:
— Это сосок...
и тут Серегу переклинивает,
— какой сосок? это клещ...
доктор поднимает глаза на Серегу и говорит:
— ЭТО СОСОК!!!
переклиненный Серега отвечает:
— какой, нафик, сосок, Марс — мальчик!!!
— а ты на себя в зеркало в ванной смотрел???
И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором читается: "Кому же это ты, хозяин, соски тискал, когда строение млекопитающих проходили??? Двоечник, нах..."
А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому дефилирует — чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 24.01.2007
Funny опубликовал историю
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то...

сегодня — 1 ежик
завтра — 2 ежика
послезавтра — 4 ежика
через 3 дня — 8 ежиков
через 4 дня — 16 ежиков
через 5 дней — 32 ежика
через 6 дней — 64 ежика
через неделю — 128 ежиков
через 8 дней — 256 ежиков
через 9 дней — 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней — 1024 ежика
через 11 дней — 2048 ежиков
через 12 дней — 4096 ежиков
через 13 дней — 8192 ежика
через 2 недели — 16384 ежика
через 15 дней — 32768 ежей
через 16 дней — 65536 ежиков
через 17 дней — 131072 ежика
через 18 дней — 262144 ежика
через 19 дней — 524288 ежиков
через 20 дней — 1048576 ежиков
через 3 недели — 2097152 ежика
через 22 дня — 4194304 ежика
через 23 дня — 8388608 ежиков
через 24 дня — 16777216 ежиков
через 25 дней — 33554432 ежиков
через 26 дней — 67108864 ежиков
через 27 дней — 134217728 ежиков
через 28 дней — 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод — через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.

Считаем дальше:
через 29 дней — 536870912 ежиков
через 30 дней — 1073741824 ежиков
через 31 день — 2147483648 ежиков
через 32 дня — 4294967296 ежиков
через 33 дня — 8589934592 ежиков
через 34 дня — 17179869184 ежиков
через 35 дней — 34359738368 ежиков
через 36 дней — 68719476736 ежиков
через 37 дней — 137438953472 ежиков
через 38 дней — 274877906944 ежиков
через 39 дней — 549755813888 ежиков
через 40 дней — 1099511627776 ежиков
через 41 день — 2199023255552 ежиков
через 42 дня — 4398046511104 ежиков
через 43 дня — 8796093022208 ежиков
через 44 дня — 17592186044416 ежиков
через 45 дней — 35184372088832 ежиков
через 46 дней — 70368744177664 ежиков
через 47 дней — 140737488355328 ежиков
через 48 дней — 281474976710656 ежиков
через 49 дней — 562949953421312 ежика
через 50 дней — 1125899906842624 ежика
через 51 день — 2251799813685248 ежиков
через 52 дня — 4503599627370496 ежиков
через 53 дня — 9007199254740992 ежиков
через 54 дня — 18014398509481984 ежиков
через 55 дней — 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...

Dывод: не позволяйте ежикам делиться!
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 24.01.2007
Funny опубликовал историю
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюёт только на домашних опарышей,
8) Ещё не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством и клевать не может!
Голосовать
Добавить комментарий
Войти