Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 26.12.2006
Funny опубликовал историю
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг — Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 25.12.2006
Funny опубликовал историю
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Бобби Фишера. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали

3. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы — суперкомпьютер "Deep Blue".

4.Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

5.Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

6.При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

7.Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

8.Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

9.Делая ход конем, каждый раз произносите"Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"

10.Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.

11.Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.

12.В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.

13.Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги.

14.Достаньте из кармана куклу вуду покажите её сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничёго не произойдет, пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника

15. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выясниться что это не так.

16. На середине игры громко крикните в сторону *Бармен коньяку кружечку*

17. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.

18. Принесите с собой бубен и перед началом партии попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

19. Обвините соперника в том, что у него краплёные фигуры
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 25.12.2006
Funny опубликовал историю
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

— Слезай, паразит, — прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. — Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь — в качестве подарка — просить дантиста.
— Это почему в качестве подарка? — заломил бровь Дед.
— Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
— Нервная ты, — Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. — Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли — и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
— Психопатка, — радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
— Ты — труп! — бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.

— Бе-бе-бе, — подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
— Может, его табуреткой сбить? — с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. — У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева.
Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
— А она тяжелая? — озабочено поинтересовалась Снегурка.
— Тяжёлая, — нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. — Килограмм пять. Это если без гвоздя, — добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. — С гвоздём семь.

— Тогда не долетит, — Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
— А ракетный двигатель если нацепить? — умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.

— Дороговато выйдет, — потёрла она лоб. — Целый двигатель — да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
— Может, из ружья его? — спросил кто-то, ковыряясь в носу.
— Ружьё есть? — живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
— Или спилить... — задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
Косичек почему-то было две. Девочка — одна.
— Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! — капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.


— Где же он выпивку то берёт? — яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
— У него там гнездо, — девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. — Две недели вил. Вот и успел натаскать.
— Может его приманить как-то? Он сладости любит? — странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.

— Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. — Вот если б огурчик был... солёненький, — протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. — Чем бы его снять?
— Ракеты... Бомбы... Воздушные шарики... Кирпичи... — посыпались со всех сторон предложения.
— Не то, не то, — цедила сквозь зубы Снегурочка, — проще надо быть, проще... Проще! — просияла она.
— Дети, — закричала девушка, — какой у нас нынче праздник?!
— Новый год! — дружно завопили дети.
— Что это вы там делаете? — тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.

— Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, — в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. — А что мы делаем в Новый год, детки? — громко завопила девушка
— Зажигаем ёлку!!! — в восторге запищали дети.
— Тащите бензин, — устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 24.12.2006
Funny опубликовал историю
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
— Ни фига себе часы с кукушкой!
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 24.12.2006
Funny опубликовал историю
Когда я был еще мелкий сцыкун, отдыхал как-то в концпионерлагере "Орленок", возле реки Ворскла. И случилась там такая история.
Один раз за всю смену, а я знал это, поскольку был там уже не первый раз, так вот, один-единственный раз за всю смену в столовке давали апельсиновый сок. Фреш, полагаю, хотя точно и не помню. Ну то есть можете представить, что такое апельсиновый сок для пацана почти из сельской местности, в 1983 году. И вот, когда этот день таки наступил, а наступал он всегда неожиданно, я пришел к своему столу и обнаружил у себя в стакане большущую, противнющую золотисто-зеленую муху. "Ипать сцука бля ебанарот :-(((", — сказал бы я сейчас, а тогда, в 8 лет, о сущестовании таких слов я только догадывался.
Разумеется, любой мало-мальски сообразительный ребенок тут же заменил бы свой стакан на соседский, пока никто не видит, но я был с детства тормоз, за что меня многие и чморили. А может, просто был не гандон. Этого слова, кстати, тогда тоже не знал. Неважно, суть в том, что я поступил по другому.
В течении 10 дней я добровольно вызывался дежурить на кухне. Обычно эта малоприятная обязанность распределялась вожатыми между детьми по очереди, но если нашелся уже такой дурак, то ему давали подежурить с радостью. Дежурные по кухне мыли посуду в посудомоечной машине, мыли полы, разносили еду, и была еще такая обязанность — перед обедом, завтраком и ужином поубивать мух, коих, ввиду близости животноводческих хозяйств, таки было. Пока другие дети занималсь всякой херней, я творил вендетту. Брал мухобойку и убивал мух. По 1000 штук каждый день. Подряд 10 дней. В итоге 10 000 мушиных жизней. На 11 день меня попустило.
Нет, лапки я им не отрывал.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 24.12.2006
Funny опубликовал историю
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
— Ну как мультик, понравился?
— Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
— Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
— Компания "Уолт Дисней" представляет...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 24.12.2006
Funny опубликовал историю
НЕМЕЦ, ехавший на поезде в Голландию за автомобилем, лишился денег в самом начале путешествия. Он умудрился спустить их... в унитаз — ни много ни мало 11 тысяч евро! Деньги выпали из кармана во время посещения несчастным уборной и были смыты прямо на железнодорожные пути. Несостоявшийся автолюбитель сразу же сообщил об этом кондуктору, но после долгих поисков удалось спасти только около 4 тысяч. ЖИТЕЛЬ Пакистана лишился около 33 тысяч рупий (это приблизительно 500 долларов), не выходя из дома. Он хранил свои сбережения в ящике письменного стола, и, открыв его однажды, обнаружил там лишь мелкие клочки купюр — их погрызли мыши. Пакистанец поклялся всю свою оставшуюся жизнь мстить мышам.

В ГОРОДКЕ Виллач на юго-западе Австрии (провинция Каринтия) мышь обокрала магазин. Ограбление было зафиксировано видеокамерой, которую поставил хозяин магазина после того, как из кассы пропали 50 евро. На видеопленке видно, что мышь использовала банкноты для утепления своей норы — она таскала их по одной в зубах.

ЗАБАВНЫЙ случай произошел в одном из магазинов в Беларуси. Прилично одетый мужчина средних лет стоял в очереди, чтобы расплатиться за бутылку пива. Подойдя к кассе, он начал доставать из кармана деньги. Но банкноты оказались настолько хорошо выстиранными, что даже различить их достоинство можно было с трудом.

ЖИТЕЛЬНИЦА Норвегии купила подержанный автомобиль и спокойно разъезжала на нем почти восемь лет, даже не подозревая о поджидающем ее сюрпризе. Однажды она заглянула в бардачок собственной машины и нашла там... кошелёк с кругленькой суммой. Оказалось, что восемь лет назад прежний владелец машины умудрился потерять деньги в крошечном отделении для мелких вещей: кошелек непостижимым образом прилип к верхней стенке и прятался там все эти годы. Пропажу хозяину вернули.

ОДНА БЕРЕЖЛИВАЯ хозяйка устроила денежный тайник в собственной квартире. Утром она решила наведать свои сокровища, но... деньги пропали. Женщина перерыла весь дом, но денег не нашла, после чего вызвала милицию и написала заявление об ограблении. Следствие шло полным ходом и даже был установлен круг подозреваемых, когда женщина случайно обнаружила деньги в собственном шкафу. Она забыла, как их перепрятала.

СТАРУШКА из Пекина поджарила себе на завтрак целую пачку денег. Более 20 тысяч юаней (около $2400) наличными она сама же припрятала в микроволновку и, конечно, забыла об этом. Когда печь была использована по прямому назначению, деньги загорелись. Спасти удалось около 600 долларов.

СРЕДИ РАЗВАЛИН частично обвалившегося дома в Одессе был найден клад — пачки денег образца 1917 года. Из-за того, что многие купюры склеились, точную сумму находки определить не удалось. Относительно неплохо сохранившиеся карбованцы рабочие и зеваки растащили на сувениры.

Более 92% россиян хранят деньги дома в наличной валюте. В среднем каждая российская семья держит дома 860 долларов США. При этом 77% семей беспокоятся о сохранности своих наличных сбережений , ведь по статистике в России каждые 3,5 минуты происходит квартирная кража.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 23.12.2006
Funny опубликовал историю
Есть у меня знакомый болгар (Боян), по-русски говорит хорошо, НО словарный запас у него набран в общаге. Т.е. Мат-перемат.... И пришла к нам в общагу девочка-ангелочек (Маша). Маша девочка воспитанная и матом ессно не ругается, более того, при ней любой матершинник начинает культурственно говорить. И вот уселась она рядом с Бояном и завелась беседа. Боян говорит-то хорошо, но слов ему не всегда хватает и тогда он обращается за помощъю к ребятам. И вот что мне довелось из их беседы урвать: У Бояна кончились культурные русские слова и он спрашивает у ребят:
— Народ! А как по-русски культурно сказать ПОХУЙ?
На что, получив ответ, поворачивается к Маше и заканчивает начатую фразу:
— Так вот, мне это все равно.
Улыбнуло.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 23.12.2006
Funny опубликовал историю
Знакомая рассказывала.
Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные, в смысле — негры.
Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло) — никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает — та же картина.
Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты.
Обиженный — потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали дверь у него перед носом...
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 23.12.2006
Funny опубликовал историю
По центральному каналу ТВ шла передача про суровые будни спасателей МЧС. Так вот, одна из историй была про то, как... проститутки взяли в заложники сотрудника милиции!
Да-да! Они поняли, что щас их будут арестовывать, и... МЧС вскрывало железную дверь в квартиру-притон.
Но главное было в начале сюжета — закадровый голос выдал: "Сотрудник милиции сделал контрольную закупку, и уже собирался уходить, как..."
Вот такая тяжелая служба у нашей милиции... :-)
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 23.12.2006
Funny опубликовал историю
История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят. Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект, начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на блондинку и ее штаны — это неправильная формула. Естественно, весь вагон теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго обсуждались химические реакции.
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 23.12.2006
Funny опубликовал историю
Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.
Заходит в отдел, где работают маркетологи — в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.
Маркетяне спрашивают:
— Ну что, жалко от своих уходить?
Она в ответ:
— Да ладно, тоже мне мужики — почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала?!
Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?
Голосовать
Добавить комментарий
Войти