Истории онлайн - стр. 719

В прошедшие выходные было.
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться — себе дороже.
Сидим. Лена:
— Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
— Это ещё не преступление..
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает — отдельная история. :)))
— Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
— Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
— Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в корридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса — "там помповое ружьё!!! Всё, нам кранты — застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь,детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да всё вспомнил! С каждым шагом Лены в корридоре мысли носились всё сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги всё ближе и ближе.. Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
— О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)))
— Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
З. Ы. Витя и Лена помирились. Витя больше не будет ходить на рыбалку.. скорее всего..

Если утром очень сильно
Неохота на работу
На неё вы не ходите
Обойдутся там без вас 
Пусть работает начальник
За@бется пусть скотина
Пусть поймет как нам хреново
Жадный глупый.... негодяй!

Идём с Максом (М). Вечер. Впереди девушка. Прикалываемся.
Я, громко:
— Полнолуние...
М:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
Я:
— Так хочется крови...
Девушка идёт быстрее...
М:
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
Я:
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
М:
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом...

Если ваше имя Света — это повод для минета.
Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева — это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава — это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена — можно даже под колено.
Если ваше имя Алла — это повод для анала.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота...

Рассказано в конце 90-х прощлого века

Предистория №1 (немного печальная):

У нас в городе, назовем его НВ, очень много бандитских
групировок (нефть рядом) и они постоянно сорятся с ментами
(ничего личного). Вот. Как-то раз (на День Нефтяника), по слухам,
бандиты решили немного пострелять и постреляли в прокурора города.
Но не попали — зато разозлили. В этот день-ночь, это уже не послухам,
менты задерживали всех подряд (от 18-30) парней и везли в 
городское УВД, где всех избивали. Попало человек 300. В общем, потом
недельки две в городе на улицах после 18:00 пустенько было — боялись
выйти.

Предистория №2:

У меня в течении полутора лет есть машина: Opel Record. Вот.
Машина есть — прав нет и не было.

САМА ИСТОРИЯ:
Решил я начать учиться ездить на машине по городу (ездить умел, но 
по городу еще ни разу не ездил). Почему-то решение пришло в голову
дня через 4 после вышеописанных событий. Едем мы (Я — за рулем, Арт,
Темный — прозвище такое и баба Темного) к еще одному другу на рюмку чая, впереди потихоньку едет Таврия. И едет так непонятно — ни два,
ни полтора. Ну решил я ее обогнать, только сравнялся с ней — Таврия тоже вдруг решила ехать быстрее. У меня встречная уже близко, в глазах ужас.
Короче подрезал я ее красиво (Таврия чуть в кювет не улетела), сзади
ехавший друг (я его не видел, он потом расказывал) сказал учебное
пособие можно составлять. Вот. Ну подрезал и уехал себе дальше, все-таки чай ждет.
Попили чаю — минут сорок. Надо ехать обратно. За рулем Арт (я после
чая за руль не сажусь). Едем себе, вдруг сзади бобик, мигалки, крики в матюкальник остановиться. А надо сказать, что про подрез все уже давно забыли. Останавливаемся. Вываливается бригада ОМОНовцев и пошло-поехало:
Руки накапот, ноги шире (почему они всегда хотят чтоб человек сел на
шпагат?) и т.д. Мы тихонько так спрашиваем: "А в чем собственно дело?".
Отвечают: "Сами не знаем но вас уже весь город минут тридцать ловит — как вы до сих пор катаетесь — не понимаем." Ну ладно, Темного с девчoнкой отпустили а меня (машина-то моя) и Арт везут в УВД. Дальше расскажу в двух частях: что было с нами и что делал Темный.
Нас привезли в УВД, вышел какой-то капитан, говорит: "Че делаете?! Чуть не угробили эксперта-криминалиста (он оказывается в Таврии ехал)! Могли сорвать работу! Кто был за рулем?" Я отвечаю: "Я (прав нету — забирать нечего). Короче вызвали ГАИшника, мы с ним договорились, за 50т.р. мы уехали. Как только приехали домой кидаю на пейдж Темному, что у нас все ОК и мы дома.
А теперь самое интересное, что делал в это время Темный (я просто горд, что у меня есть такие друзья). Темный (весом 110кг, кругленький такой) помня недавние события (см.выше), думает: "Ну все, встряли мужики, нужно что-то делать. Все знакомые из ментовки где-то в отъезде, отмазывать некому". И что-бы вы думали он делает? Замедте нас в ментовки держали минут 15, так что все дальше происходило стремительно быстро. Темный ловит тачку, едет домой, одевается во все черное (шапка вязанка, куртка кожанка, перчатки — все как положено), едет к родственникам, забирает у них свою камеру (!) и рулит к УВД. А забыл сказать у УВД стоит высокая радиовышка, с нее видно площадь внутри УВД (где парней пи%:?ли) и когда после лютовства ментов обсуждали проишедшее обговаривался вариант снять на камеру-бы все это и потом в суд подать. Догадываетесь, что делал Темный? Правильно, ползком подобрался к вышке залез на нее и ждет когда нас (меня и Арта выведут избивать). Надо сказать темно очень и ветренно.
Вокруг одни менты. УВД, штаб ОМОНа, районники. Плохо короче ему.
Снимает себе площадь. Бомжика какого-то вывели, попинали, заставили
площадь подметать. Тут приходит ему месса на пейджер, от нас "Мы дома, все ОК". У него мысля: "А я тут че делаю?" Начинает слазить. Слазить сложнее. Метров с трех решил спрыгнуть. Спрыгнул. Каково-же было его удивление когда он спрыгнул, а вокруг (под вышкой) сидят наркоши и тянут косяк. Когда залазил их не было и когда пришли не слышал. У тех тоже шок (прикид Темного помните), они тоже про него наверху ничего не знают.
Темный выдает первую пришедшую на ум фразу (дословно): "Кто-нибудь
жить хочет?". Нарки с криками: "УБИВАЮТ!" начинают разбегаться
в разные стороны. Местечко помните какое? (нашли где накуриваться)
Из штаба ОМОНа вываливает мнооооого ментов. Темный бежит от них
в сторону дороги, нарки к ним — спасители все-таки. Нарки сходу на встречное движение получают в репу с последующим пинанием ногами. Темный видя, что дело худо, бежит очень быстро (вспомните его вес). Добегает до дороги, там на светофоре стоят машины в два ряда он пробегает по капоту (!) первой (она занята) и распахивает дверь второй (тот один) и произносит адрес
недалеко от моего дома. Водитель говорит: "Прыгай", Темный садится, и тот на красный по газам и улетел. По приезду даже денег не взял. Первые слова Темного когда он зашел ко мне: "Надо худеть!". С тех пор у Темного погоняло
"Паппараци".
Вот так и живем.

Рассказал один приятель.
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
— Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
Малец, внимательнo глядя на меня:
— Челнава.
Папа:
— А y тети сyмка какoгo цвета?
Малец, вoззpившись на тетю:
— Белава.
— А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
Папа:
— Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
Малец, yдивленнo:
— Чивo батинки?
Папа:
— У дяди?
Малец, дoлгo pазглядывая папy:
— Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!
Папа, пoпеpхнyвшись:
— Какoгo oни цвета?
Малец, oчень недoвoльнo:
— Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста,
задавать глyпаи ваплoсы!!
Папа, натypальнo oбалдев:
— Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
Мале, pаздpаженнo:
— Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
Малец, yдивленнo глядя на меня:
— Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
Я, oчень вежливo и сеpьезнo:
— Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.
Малец, недoвoльнo:
— Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:
— Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy
и вдpyг выдает:
— Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне 
лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)
Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...

Aндрей Петрoвич — дoктoр венерOлoг,
Мужчинa видный, хoть уже не мoлoд.
Всю жизнь свoю oн был супруге верный
Из стрaхa зaрaзиться всякoй сквернoй.

Егo супругa в эту чушь не верит,
И вoт, пoкa Петрoвич в диспaнсере,
Oнa в oбьятьях слесaря Ивaнa,
Чтo им чинил кoгдa-тo трубы в вaннoй.

Женa Ивaнa, прoдaвщицa Верa,
Встречaется с Мaтвеем-инженерoм.
И пусть у Веры плoхo с интеллектoм,
Не нужен интеллект для их прoектa.

Любoвник есть и у жены Мaтвея.
Oн мoжет глубже, дoльше и сильнее,
Нo не с женoй. Женa егo дocтaлa,
(Учительницa млaдших клaссoв, Aллa).

Привыклa Aллa диктoвaть пo буквaм,
Нудит и дoмa тoже пoминутнo:
"Я мы-лa рa-му, ты пo-мoй пo-су-ду.
Ну, зaписaл? Я пoвтoрять не буду."

Любoвник Aллы — Кoнстaнтин-физрук.
В oбьятия егo рельефных рук 
Лишь пoпaдёт, oт стрaсти трепещa,
И зaбывaет, кaк писaть "чa" "щa".

Женa же Aпoллoнa Кoнстaнтинa—
Нaлoгoвый инспектoр Вaлентинa.
И прo неё в нaрoде гoвoрят,
Чтo тa имеет прoстo всех пoдряд.

Нo чaще, чем других, бaнкирa Бoрю.
Тoт oтдaётся — с ней бoится спoрить.
Нo прoще уклoниться oт нaлoгoв,
Чем oт злoвредных пoлoвых микрoбoв.

Хoть путь микрoбoв слoжен был и дoлoг,
Их пoдхвaтил Петрoвич-венерOлoг.
A я вaм oписaлa тoчнo врoде
Кругoвoрoт любoвникoв в прирoде :)

Преступники обычно изготавливают фальшивки несуществующих номиналов или чтобы продать их по заниженной цене, или чтобы использовать в качестве обеспечения под кредит, или чтобы просто нажиться путем обмена поддельных денег.

В минувшую пятницу стало известно о том, что гражданин Армении и гражданин России попытались сбыть гражданину Узбекистана фальшивую купюру в 1 миллион долларов. Фальшивомонетчики просили за нее полцены — 500 тысяч долларов. Экспертиза показала, что поддельная купюра выполнена достаточно искусно и преступников подвел лишь номинал банкноты.

Искусные фальшивки создал 45-летний американец Зигетта Текл. У него власти США конфисковали 250 поддельных банкнот номиналом в миллиард долларов каждая. Изъятые купюры датированы 1934 годом выпуска, на них изображен президент Гровер Кливленд.

Согласно заявлению полиции, "банкноты были зелеными и вощеными, специально пропитанными пятнами, чтобы иметь вид старых; к ним были приклеены купоны, дабы они выглядели как правительственные облигации".

Фальшивки преступник хранил в тайнике в квартире престарелой супружеской пары. Супруги были уверены в том, что деньги настоящие. Зигетта рассказал им одну из заготовленных для простодушных обывателей историю: банкноты были найдены в филиппинских пещерах, где их оставили повстанцы во времена Второй мировой войны. Согласно другой возможной легенде, банкноты были найдены в тайнике Чан Кайши, оставленном им при бегстве с материкового Китая.

Аналогичный случай произошел в городе Твин-Фоллс американского штата Айдахо. Там полиция арестовала человека, который пытался положить в банк почти 1 миллиард долларов в поддельных купюрах достоинством в 1 миллион каждая. В общей сложности у арестованного были найдены 999 купюр. Под залог этих денег мошенник надеялся получить кредит в банке, однако он был арестован сразу после того, как сотрудники банка вычислили подделки.

Стоит отметить, что купюр в один миллион или в один миллиард долларов просто не существует. В истории США самой крупной была купюра номиналом в 100 тысяч долларов с портретом президента Вудро Вильсона, отпечатанная в 1929 и 1934 годах.

В Германии были обнаружены поддельные евро достоинством 300, 600 и 1000 евро. На банкнотах в 300 и 1000 евро изображены обнаженные девушки, а на ассигнациях в 600 евро — мужчины с оголенным торсом. Эмблема Евросоюза из звездочек превратилась на этих банкнотах в кольцо из сердечек, а надпись "Euro" заменили на созвучное "Eros". По словам специалистов, деньги обладали всеми степенями защиты и вполне могли сойти за настоящие.

Чаще всего фальшивомонетчиков толкает на преступление страсть к наживе. Так, Кристофер Лей Смит был задержан с собственноручно напечатанными фальшивыми ста долларами при попытке купить пачку презервативов и одеколон. Продавец мгновенно заподозрил неладное и вызвал полицию, которая при обыске квартиры преступника нашла все необходимое для изготовления фальшивых денег.

Подделки в России и СНГ

В Екатеринбурге в залах игровых автоматов часто стали попадаться фальшивые купюры достоинством в одну тысячу рублей. Низ банкнот украшен надписями "Билет на балет" или "Тысяча бабулек", поверхность купюры размыта, а кэш-код считывается.

В Беларуси группа мошенниц убеждала пенсионеров из маленьких деревень менять обычные легальные деньги на новую валюту союзного государства России и Беларуси "бабки". Новые "бабки" были очень похожи на рубли. На одной стороне 500-рублевой купюры изображен, как и положено, Петр I, на обороте расположился портрет Ленина, сопровождаемый лозунгом "Учиться, учиться и учиться". В верхней части купюры была надпись: "Билет Конкретного банка". На других купюрах — портрет Горбачева.


Портреты современных лидеров на поддельных деньгах — частый прием фальшивомонетчиков. В Тюменской области была поймана мошенница, расплачивавшаяся 500-рублевыми банкнотами с изображением Владимира Путина. Местный банк в Красноярске выдавал пенсии купюрами с отштампованными надписями "Великому Путину — слава!" и "Подхалимы, объединяйтесь! "Единая Россия" ждет вас!".

При этом банк отказался обменять эти купюры, утверждая, что будет принимать их к оплате и считает их законными средствами платежа. А на Украине летом 2005 года пользовалась популярностью купюра с изображением Юлии Тимошенко.


Древние фальшивки

Ученые регулярно находят подделки разных эпох. Три года назад археологическая экспедиция Эрмитажа нашла клад — бронзовый кувшин и 99 золотых монет города Кизика. В кладе больше пятидесяти трех типов монет. Среди них жемчужина экспозиции — первоклассная подделка того же времени.

По словам специалистов, даже современному ученому ее сложно распознать из-за качественного металла и удивительно точной резьбы.

Итальянские ученые столкнулись с искусной подделкой серебряной монеты, отчеканенной в южной Италии в 3 веке до н.э. Лишь спустя некоторое время под тонким слоем серебра удалось распознать свинцовую пластину. Удивительно в этой монете то, что выполнена она по технологиям, приближенным к современным.

Некоторые методы фальшивомонетчиков тех далеких времен уже были известны. Например, мошенники покрывали кусок металла тонкой серебряной фольгой и нагревали, чтобы она сплавилась с поверхностью. Или химически воздействовали на поверхность металла, придавая ему серебряный или золотой блеск. Но микроструктура серебряного слоя этой монеты указывает на то, что при ее изготовлении применялись более современные методы, наподобие гальванических покрытий, сообщает РИА "Новости".

Древним торговцам было гораздо проще отличить настоящую монету от поддельной — они применяли метод Архимеда, то есть, мерили объем вытесненной воды. Сейчас же используется несколько десятков степени защиты от фальшивомонетчиков.

Автолюбитель знать не мог
В чем было дело.
А у него горел движок.
Свеча горела.

Вокруг шоссе цвела морковь.
Гудели пчелы.
И зэки пели про любовь
Из магнитолы.

Он вез на дачу клавесин —
Жена велела.
Он несся по шоссе один.
Свеча горела.

Свеча пылала в "Жигулях".
Свеча смердила.
Он думал, сено жгут в полях.
Ругал дебилов.

Раздался взрыв, вскипела кровь.
Закрылись веки.
Увяла от огня морковь.
Умолкли зэки.

У горизонта на шоссе
Упало тело.
От свеч творятся беды все —
Свеча горела.

Менты пожарных позовут,
Огонь затушат.
Врачи на органы возьмут
Глаза и уши.

Останки тела по частям
Очертят мелом.
Найдут причину, скажут: там 
Свеча горела.

Читатель! Ты прочел стишок
И ждешь морали.
Пока в порядке твой движок,
Крепки педали,

Пока ты не похож на фарш,
Пока ты бодр —
На техосмотр шагом марш!
На техосмотр!

Йа никагда нибыла тваей,
Мы фместе были фф кругу друзей
Ты праважал миня да двирей
Йа гаварила: "ПревеД, МедвеД!"
И вот аднажды Йа панила,
Што бистибя слофна ни жЫла
Кагда ты даришь мне росс букед
Йа гаварю: "ПревеД, МедвеД!"
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД! ну где ты был
Ну абними миня скарей!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД! ну где ты был
Ну абними миня скарей!

Нам есть что фспомнить, ачем забыть
Нат чем смияцца, а чйом грустидь
Што ни пазволидь, а што прастить
Ржунимагубля бис тибя Йа жЫть,
Ты мой рибйонаГ, мой друК, мой браД,
Мой соучастнеГ, мой дуэлянД
Люблю как ты выключаИшь свеД
И говоришь: "ПревеД!"
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД! ну где ты был
Ну абними миня скарей
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД! ну где ты был
Ну абними миня скарей
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД! ну где ты был
Ну абними миня скарей
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД! ну где ты был
Ну абними миня скарей

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Жить будете плохо, но недолго!

В детстве я рос среди животных и растений.

Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар — аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор — адский сатана!

или так:
Сей автор — гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле — Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
— Зачем тебе ящик?
Молчание.
— Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
— Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов — закопаешь меня в ней!!!!!

Диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей:
— Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла...
— Да, в принципе, нет... Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна... Иногда, правда, — "жопа с ручкой"... :-))
— Аааа... Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству...