Истории онлайн - стр. 105

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает:
— Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз.

У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану(естественно весь в ней с головы до ног). Девочка:
-Пап, а он что , так и будет таким грязным ходит?
-Нет, дочь, его мама сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к своей маме:
-Мам вылижешь?

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит — это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню — порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

Сегодня стоял возле дома, рядом находится самая дорогая сауна в нашем городе, городок небольшой сразу говорю. Подходит дед, интересуется где сауна. Я говорю вон мол дедушка рядом здание, но говорю это не баня и это дороговато. На что мне дед говорит, что ему на деньги всё равно, и мол ему сегодня день рождения, 70 лет, а отмечать не с кем, жены лет уж 8 нет, друзей тоже в живых нет.. А он хочет отметить в последний раз в жизни, как в молодости, чтобы самогоночка, девки молодые, пожелал ему долголетия, молодости духа. Напоследок дал пару номеров девчонок.

Жили во многих семьях знаменитые магнитофоны "Весна"... И у них часто летели пасики, такая запчасть, без которой кассету крутить не будет. Пасики — дефицит, голодный до развлечений постсоветский народ сразу нашел выход, вместо пасиков идеально подходили отрезанные от презервативов резиновые колечки. Это так, предыстория.

У подруги полетели эти пасики. И тут наш общий компанейский товарищ решил помочь их починить. Поехали они в центр, она стала недалеко от ларька, а он стал покупать презервативы, причем попросил самые дешевые (дешевые были с запахом банана), продавщица, видя, что около ларька стоит девушка (ну естественно понятно, что за мысли крутились у тетки в голове), стала его позорить, говоря, что для крали, которая вас нервно ждет, нужно все-таки, вот молодежь пошла! Подороже.... Мальчик в конце концов сдал продавщице тему, зачем ему только 2 штуки и почему дешевые, тетка вздохнула, отоварив его со словами "Интелихххент!"

Приехали они к ней домой, и пока мама не вернулась с работы, надо было успеть оттяпать у презервативов верхушку и починить магнитофон. Мама была строгая, всех сажала на кол, как режиссера Якина. Время было в обрез.
Для того, чтобы резинку от изделия №2 отрезать аккуратно, приходилось натягивать его на пузырек одеколона, и чикать маникюрными ножничками. Высунув языки, подруга и друг очень старались, как в школе на уроке труда по художественному вырезанию аппликаций.

Но мама вернулась невовремя... Перед ее взором открылась страшная картина, она ворвалась в комнату, слыша крики, "Ну что ты аккуратнее! Да у меня самой это в первый раз!" Наши студенты сидели, держа 2-й презерватив за начало и конец, растянут он был без меры, в полной готовности для посадки на пузырек одеколона, рядом валялся изрезанный, но для мамы он сразу же стал использованным. Под дикие вопли строгой мамы товарищ летел с пятого этажа, аки птица.
Через месяц и один день.... он на ней женился, как честный человек.

Живут вместе 18 лет, 2 детей, мама не нарадуется. Ей только потом после свадьбы открыли, чем дети страдали в тот день.
Но кажется все равно не верит.

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, "чего купить надо". Ну, и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть средство для увеличения груди?
— Нет.
Он дальше читает по списку:
— Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
— Прижигать будет!
Очередь лежала.

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
— Ты не Гусь Хрустальный, ты — хр"н лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
— Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
— Да все говорят.

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 150 грн. Неожиданно.

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
— Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

Трасса Киев-Одесса, кто знает — реально автобан, поэтому все летают, насколько тянет двигло. Гайцы там стоят на потоке — тормознул, взял, "счастливой дороги".
Тормозят как то меня в паре с другой машиной. Я купюру между прав и техпаспортом и даю. Второй товарищ уперся, мол покажи радар, докажи, что моя скорость и т.д. Гайцу спорить резона нет — тут куча бабла за это время проедет, он грит:
— То есть Вы утверждаете, что не нарушали?
— Нет.
— Вы не ехали 150?
— Нет.
Возвращает документы и выдает:
— Чтоб Вам так счастливо доехать как Вы мне правду сказали!
Мужик аж присел, я плакал...

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь....
Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Ж@пу есть чем смазать?

Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик, уже минут 15 сидит.
Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке.
Дедушка, который стоял ближе всех, стучит в дверь кабинки и спрашивает:
— Милок, ты чего там делаешь-то?
А в ответ из-за двери:
— Читать нечего, вот ноты нашёл...
Пипец, очередь легла.

Вспомнилось чего-то. Заболел ребенок и я вызвала врача на дом. Врач как раз сменилась и новую я еще не видела. День прошел-врача нет. На следующий день вызвала снова. Опять никого. На третий день поругалась с регистратурой, дали номер врача. Звоню ей лично, а она говорит, что была у нас, но никто не открыл, еще записку на двери оставила. Странно думаю, не видела записки. В этот же день пришла, посмотрела ребенка, и призналась, что ошиблась домом, и прошедшие два дня ходила к соседям. Ну ладно, с кем не бывает. И тут вечером муж рассказывает "страшную историю", которую поведал соседский парнишка. Собрались они компанией, выпивали. А у него мама эзотерикой всякой увлекается. Ну и решили поиграться со спиритической доской, вызывали дух, муж не запомнил чей. А утром с бодуна проснулся, пошел куда-то, на двери записка корявым почерком: "Вызывали — будьте добры сидеть дома и ждать!". Долго ходил под впечатление и всем записку показывал. Мы его решили не разочаровывать.:)

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой,спрашивает:
— Как тебя зовут?
Ребенок:"
— Даша.
Бабушка:
— Попроси у своей мамы себе братика или сестренку.
Ребенок:
— Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось — забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия — Болотный.