Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 28.12.2013
Антон Рекун опубликовал историю
Работала на торговой точке, и был у нас такой кредит — 100 грн составлял первоначальный взнос, и оформляли с 17 лет, а не с 18, как остальные банки.
Подходит ко мне молодой человек и спрашивает:
— Девушка, а это вы даёте с 17 лет за 100 грн?
Самое смешное, что мне пришлось ответить:
— Да!
Продавцы, которые это слышали, неделю потом меня подкалывали.
Метки: работа
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 27.12.2013
Дима Ильин опубликовал историю
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
— Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
— Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..
Метки: работа
Голосовать +25
Добавить комментарий
00:00 27.12.2013
Елена Селивон опубликовала историю
ОФИСНЫЕ БУДНИ
Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз...
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
— Ни хера себе капитошка!..
Метки: жизнь
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 26.12.2013
Елена Селивон опубликовала историю
Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести концерт в честь какого-то праздника. Якубович стоял на сцене, медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на него никакого внимания. Якубович решил взять инициативу в свои руки.
— Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? — спросил он со сцены.
— Да, институт проктологии, — раздалось несколько нестройных голосов.
— И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение?
— Да, да, конечно, — хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и прислушиваться.
— И все, сидящие здесь врачи — проктологи?
— Да, — дружно выдохнул зал.
— А ничего, что я к вам лицом стою?
Зал лег от хохота, концерт прошел на ура!
Метки: жизнь
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 26.12.2013
Татьяна Бородич опубликовала историю
Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с
взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью
собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в одном из таких гипермаркетов.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот
молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле,
сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела.
Подбегает охранник:
— Ты офигел что ли на велосипеде здесь катаешься? Шуруй на улицу!
Парень взял велосипед и ушёл...
История 100% правда. Было в Санкт-Петербурге.
Метки: жизнь
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 25.12.2013
Евгений Максименко опубликовал историю
Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, сына (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "Зачем?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать "шидевр" не получилось, т. к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.
Метки: дети
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 25.12.2013
Ксения Губко опубликовала историю
Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!..
— Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
— Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O.".
Метки: алкоголь
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 25.12.2013
Ксения Губко опубликовала историю
И на старуху бывает проруха. Учительница русского языка в сочинении моего сына нашла цитату: "Брат Митька помирает, ухи просит". Исправила "ухи" на "уши", а на полях написала: "Ну и садист!"
Метки: школа
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 24.12.2013
Євгеній Медвідь опубликовал историю
Суббота, 8 утра, автобус, переполненный не проснувшимися ещё людьми. На одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами. Пассажир:
— Ты куда прёшься с таким чемоданом?
— В школу.
— Какая школа, сегодня же воскресенье.
В разговор вступает более проснувшийся пассажир:
— Сегодня не воскресение, а суббота!
Голос из середины автобуса:
— Как, а разве сегодня не четверг?
Метки: жизнь
Голосовать +25
Добавить комментарий
00:00 24.12.2013
Антон Рекун опубликовал историю
Начало декабря. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
— Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Метки: авто
00:00 23.12.2013
Стас Верех опубликовал историю
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".
Метки: жизнь
Голосовать +26
Добавить комментарий
00:00 23.12.2013
Дима Ильин опубликовал историю
Приезжал недавно в гости друг из-за границы. Язык наш более-менее знает, культуру — не очень. Гуляли по городу, он впечатлений набирался. Проходим мимо привычной (мне) картины: раскопана яма, в ней мужики сидят, течь трубы устраняют. И рядом, естественно, пара машин от Горводоканала стоит: старенькие "ЗИЛы", на боках линялая надпись "Аварийная". Друг посмотрел на эту сцену, одобрительно покачал головой и серьёзно выдал: "Хорошо у вас сделано: старые машины помечать как аварийные".
Я не стала пояснять истинное положение дел: стыдно как-то.с
Метки: жизнь
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 23.12.2013
Максим Кивин опубликовал историю
Иду с работы, уставший и злой как черт. По телефону ещё на работе поругался с женой, дома жду продолжения разборок. Напротив меня большую квартиру занимает сын генерала МВД, лысоватый парень за 30, постоянно меняющий сожительниц. Особенность квартир в нашем доме такова, что происходящее в соседней квартире вообще не слышно через стену — даже громкую музыку, но вот в холле можно слышать каждое слово даже если люди не повышают голоса.
В общем, выхожу из лифта, и сразу слышу "спектакль в 2 ролях". Постановка до того напоминает мои разборки с женой, что я не удерживаюсь, остаюсь у лифта и прислушиваюсь. За 7 минут соседи успевают проорать почти все наши с женой проблемы, разложить по полочкам кто какой му..к и разосравшись в полную дребедень девушка вылетает из квартиры в слезах, я же сразу от лифта направляюсь домой. "Дорогая, как же я тебя люблю!— говорю я жене прямо с порога. От желания ругаться и плохого настроения не осталось и следа! Блин, как к психоаналитику сходил.....
00:00 22.12.2013
Елена Селивон опубликовала историю
Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый. Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек — пучок зеленого лука стоит 40 грн вместо 4.
Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки.
Появляться администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит: — Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет "ок".
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит: — Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, гад, его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги сразу вернули.
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 22.12.2013
Антон Приходько опубликовал историю
После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
— Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
— Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Метки: жизнь
Голосовать +19
Добавить комментарий
Войти