Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 12.07.2013
Наташа Борщ опубликовала историю
Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
— Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
— Например, — спрашиваю я.
— Ну нельзя, — говорит — просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
— А в чем проблема???
— Нужно — говорит — сначала обязательно сказать ему: "Здравствуйте".
00:00 11.07.2013
Дима Ильин опубликовал историю
Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смо трит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
— А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ТЕТКА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! — именно большими буквами.
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
— Как вы смеете? Какое у вас воспитание?
Я говорю:
— Простите, мадам, в чем проблема?
Что сказать — она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.
Метки: транспорт
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 11.07.2013
Антон Приходько опубликовал историю
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Киев. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и попытался не спать всю ночь.. Однако через 5 мин. сон сморил его. Проснувшись утром, первым делом пощупал карманы — деньги на месте... потом окинул взглядом попутчиков. У всех под глазами были чёрные круги и помятые лица — отец был единственным в купе, кто спал в ту ночь.
00:00 10.07.2013
Татьяна Бородич опубликовала историю
Закончили ремонт. Зашёл к маме за какими-то там вещами. Домофон не работает, жду, пока откроют. У подъезда стоит группа девушек, лет по 15-17. Короткие шортики, каблуки, красная помада — всё, как положено.

Девушки начинают хихикать, перешёптываться, поглядывать в мою сторону. Одна из них подходит и игриво обращается ко мне:
— Приветик. Как дела? Не узнаешь меня?

Присматриваюсь — узнаю. Соседка, младше меня лет на 8, которую я помню ещё по беззубой улыбке и "здласте" около лифта.

Девахи начинают откровенно ржать.

— Ахахаха) Олеся я, вспоминай. Что засмущался?
— Ааа! Олеська с третьего этажа! Помню-помню! Ты ещё как-то не добежала до дома и обкакалась в штаны, тебя мама тут порола во дворе. Да всё нормально у меня, ты как?

Ржать перестали. Беседа не сложилась.
Метки: жизнь
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 10.07.2013
Ксения Губко опубликовала историю
Сцена в автобусе. Сижу у окна, рядом со мной на сиденье мужчина с сынишкой — лет трех с небольшим — на коленях. А впереди на сиденье лицом к ним, тоже на чьих-то коленях, девочка лет двух. Пока мои соседи по сиденью ехали свои несколько остановок, ребятишки глядели друг на друга и даже пытались очень тихо общаться. Пацан довольно сносно произносил слова, а малышка только невнятно что-то лепетала изредка.
Но вот пора попутчикам выходить, мужчина берет на руки ребенка, и иронически спрашивает:
— Ну что, сын, сумел познакомиться с девочкой? Узнал, как ее зовут?
На что наследник спокойно ответствовал:
— Да, узнал. Таня.
Отец посмотрел на отпрыска с изумлением (ехали-то очень недолго), и с сугубо мужским пониманием и признанием достоинств растущего конкурента выдохнул:
— Ну, ты... орел!!!
Метки: дети
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 09.07.2013
Максим Кивин опубликовал историю
Рассказал мне это человек, с которым я вместе работаю. Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И попался в их компании один товарищ, который решил запивать водку горячим чаем. Коктейль этот оказался убойным, и вскоре он уже отключился, хотя остальные были ещё в приличном состоянии. И решили эти остальные отнести его от греха подальше в ванную — если что, там убирать легче. Четыре человека взяли его за руки и за ноги и понесли. По дороге он очнулся, обвёл мутным взглядом окружающих и совершенно серьёзно спросил:
— Куда я иду?
Несшие его ребята засмеялись, да так, что уронили его. Лёжа на полу, он выдал ещё один перл:
— Что, уже пришел?
Метки: алкоголь
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 09.07.2013
Наташа Борщ опубликовала историю
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришёл работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в попу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладёт на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт.
Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ясно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шёпоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
Метки: медицина
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 08.07.2013
Антон Приходько опубликовал историю
Реальная история из моего шебутного детства. Так сложилось, что с 4 лет я воспитывался бабушкой и дедушкой, потому был балованным и практически не контролируемым ребёнком. Плакал от меня весь наш лесной посёлок. Жили мы в 8-квартирном "учительском" доме, почему даже и не знаю. Во всяком случае мои предки-лесорубы в школе не работали. Но все молодые учителя селились на нашей лестничной площадке, и как-то подолгу не задерживались, видимо текучка кадров...
Году так в 82-м, приехала новая географичка. Деваха вся из себя видная, высокая блондинка, стройная, с огромной (для нас пятиклассников) грудью, в короткой юбке, в таких знаете огромных очках (тараканьи глаза, кстати снова вроде как в моде). В первый же день, за необычность вида, получила "погремуху" Кегля.
Бабушка моя, то ещё шило, спросила у меня во время семейного ужина имя-отчество нового педагога. Ну я ничтоже сумняще и сказал — мол Кегля Николаевна, а имя мол странное потому, что она из Татарии приехала.
На следующий вечер был громкий семейный скандал, потому как моя бабуля так к географичке и обратилась: "Как там, Кегля Николаевна, мой Сашенька, мой свет в окошке, усваивает вашу географию?".
Лишен я был рыбалки на целый месяц, на семейном совете, по инициативе бабушки, испытавшей огромный конфуз и прослушавшей нотацию от интеллигентной девушки.
P.S. Реабилитирован я был на следующий день, потому как мой дедуля, полная флегма, светлая ему память, слушавший бабушку перед этим в полуха, сказал, что новая соседка, видимо совсем нервная и не вежливая, даром что среди мусульман воспитывалась, на приветствие не отвечает, хоть он к ней и уважительно обратился, к соплячке этакой, по имени-отчеству... КЕГЛЯ НИКОЛАЕВНА...
P.P.S. Географию я потом учил на одни пятёрки.
Метки: школа
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 08.07.2013
Иннуся Махний опубликовала историю
У нас на роботе один менеджер много раз бегал с документами для подписи к куче начальников, с его слов практически всё руководство при подписании документа его никогда не перечитывало. Как-то он решил приколоться — составил заявление примерно следующего содержания "Так-как я очень часто бываю в командировках в других городах мне приходится пользоваться личным автотранспортом. Три дня назад при поездке по рабочим делам автотранспорт был разбит. В связи с этим прошу купить мне автомобиль PORSHE CARRERA либо LAMBORGINI DIABLO для поездок по рабочим делам" Поставил дату, подпись и пошел подписывать документы. И что бы вы думали — глав. бух. коммерческий директор, зам генерального, генеральный это всё подписали, даже не просматривая!!!
Так как у нас группа компаний, осталась подпись руководителя группой компаний, но этот тип почему-то к нему не пошел (я думаю наш главный если бы вник в суть дела всё наше руководство по головке бы не погладил), а этот документ до сих пор у него дома в рамке висит.
Метки: работа
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 07.07.2013
Александр Щерба опубликовал историю
Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. Был я как-то
у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником -
попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает
приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей
Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых
близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в
этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не
видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая...", жена засияла,
Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от
всего сердца "... БАЛА!!"
Метки: брак
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 07.07.2013
Антон Приходько опубликовал историю
Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта "трелевочником" с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать "трелевочник" с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
— Да он же пьян!
— Действительно пьян! — тоже принюхавшись, подтвердил директор — ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел что-то сказть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуганул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творение рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Метки: работа
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 06.07.2013
Євгеній Медвідь опубликовал историю
Папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.
— Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?
— Ты еще не доросла до этого праздника
— Ну а мама почему готовит тогда?
Папа, задумчиво:
— А она уже переросла...
Метки: мужчины
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 06.07.2013
Максим Кивин опубликовал историю
В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к пол — литровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой "Голд" и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд...

После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах... Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. "Ага!..." — подумали мы с Пятачком.... Но как держится старик!

В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
— А теперь достань "МОЮ БУТЫЛКУ" оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между "Голдом" и "Абсолютом"...
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 05.07.2013
Стас Верех опубликовал историю
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: — Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: — А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
Метки: жизнь
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 05.07.2013
Антон Приходько опубликовал историю
Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать "кондомы" в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые "кондомы". Мyж возвpащается pазъяpенный: — Я спpосил pезиновые изделия, а аптекакаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю — тогда дайте две пипетки. А она со смехy чуть под пpилавок не свалилась.
Метки: жизнь
Голосовать +9
Добавить комментарий
Войти