Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 19.06.2013
Максим Кивин опубликовал историю
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
Метки: жизнь
Голосовать +37
Добавить комментарий
00:00 19.06.2013
Антон Приходько опубликовал историю
1993 год. лето. У меня был график— с 8 до 18 работа. После работы— на озёра. В 5 утра дома, а в 8 снова на работе. Едем мы на моей ВАЗ-2102 (попросту-"двойка") под утро по трассе Киев — Репки.
Шесть человек. Мой товарищ Кока сидит в багажнике, т.к. в салоне не помещается из-за своих габаритов. (Пикапы это позволяют). Тут у машины отваливается колесо (напрочь). Я нахожу колесо, выкручиваю болты из других колёс,(по одному), и начинаю домкратить.
Домкрат короткий. Говорю:
 — "Кока, Владик (он чуть меньше Коки)— вперёд в лес за камнями" —
(под домкрат подложить)
А наши девушки выходят и садятся на обочину.
Тут по дороге летит девянсто-девятая. (Кто помнит— самая крутая тачка в те годы.)
Сначало слышно музыку, а потом машину.
Я без особой надежды поднимаю руку— она тормозит.
— Слюшай, друг, не одолжишь ли домкрат?
— Нет проблем.
Пока я домкрачу машину эти орлы пристают к нашим сонным девушкам.
(Времени пять утра, хоть и белые ночи.)
И тут...
Из леса...
Вываливаются...
Кока и Владик...
С огромными каменюгами в каждой руках.
Занавес. И визг покрышек.
Р.S.
А домкарт остался мне на память.
Метки: транспорт
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 18.06.2013
Стас Верех опубликовал историю
Лечу по проспекту, нарываюсь на засаду. Вежливый работник жезла показывает 105 на радаре... ппц... Дальше происходит следующий диалог:
— Ну, — говорит, — и куда ж мы так спешим?
— Командир, вы мне не поверите!!!
— Ну почему же, давайте попробуем...
— Хорошо. Отец с матушкой уехали в отпуск на меня оставили дом и все хозяйство, а это 7 собак, 2 кошки и три лошади, плюс полив сада... сейчас обед деревья сохнут, все животные голодные, а они привыкли по режиму питаться... Вот!
В шоке от такой наглости, командир грузанулся, выдал решение:
— Блин ну такого еще не слышал... понять не могу, то ли дура, то ли мне врешь... короче, едем, показывай... тогда останешься с правами и без штрафа.
Я не врала. Зато с лета моего командира повысили в звании и периодически, когда мелкие чины останавливают за незначительные от 80 и выше звоню на нужный номер и получаю картбланш. с присказкой, "Гринпис!"
Метки: ГАИ
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 18.06.2013
Дима Потокин опубликовал историю
Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских администраций. Эти законы не отменяют — мало ли что.
Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над головой.
Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой, но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать обходные пути. Хорошо, в других городах нет таких драконовских ограничений.
00:00 17.06.2013
Дима Потокин опубликовал историю
Работал я как то в одной шибко серьезной финансовой компании. Был в компании отдел, который работал непосредственно с VIP клиентам. А в этом отделе работала девушка, у которой чувство юмора оставляло желать лучшего (точнее там работало много девушек, но рассказ конкретно об этой). И вот как-то зайдя к ним в отдел, наблюдаю картину: эта девушка, назовем ее Маша, так вот Маша по телефону отвечает на звонок VIP клиента. По разговору понятно, что клиент спрашивает Машу, не могла бы она соединить его с начальником отдела. Маша как и положено отвечает, да-конечно, а как Вас представить?.
А вот дальше немая сцена — все присутствующие в кабинете наблюдают как у Маши вытягивается лицо и она с остервенением набирает номер начальника отдела и дождавшись ответа бросает трубку. Затем повернувшись к присутствующим с ОРГОМНЫМ возмущением говорит
— "Я его (VIP клиента) спрашиваю, как Вас представить? А он мне — Ну представьте меня голым и на белом коне!".
Метки: жизнь
Голосовать +32
Добавить комментарий
00:00 17.06.2013
Алена Батусь опубликовала историю
Из жизни.
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".
Новорожденную так и записали — Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...
Метки: жизнь
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 16.06.2013
Максим Кивин опубликовал историю
Ситуация. Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода.
Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: "одна вторая!".
Тот что у доски — преподу: — Одна вторая!
Препод: — Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!..."
Голосовать +44
Добавить комментарий
00:00 16.06.2013
Ксения Губко опубликовала историю
Произошло это еще в дни моей школьной юности.
Выросла у меня на пальце какая-то штука. Не болит но и не проходит. Сходил я к дерматологу в поликлинику. Он почесал затылок и отправил меня в КожВенДиспансер на консультацию.
Приезжаю, получаю направление, захожу в кабинет. Сидит сухая такая, но крепкая старушенция, пишет что-то и, не поднимая глаз от бумажки, вопрошает:
— Сыпь есть?
— Да нет. У меня э-э-э... понимаете... как бы это сказать...
— Болит, чешется?
— Да не то, чтобы болит...
— И давно это у Вас?
— Да два месяца.
Тут ее как током шарахнуло, она аж подпрыгнула:
— ДВА МЕСЯЦА?!! ГДЕ?!!
Я испуганно протягиваю ей злополучный палец.
— Ах это... С этим к хирургу и пусть вырежет. А анализ на сифилис все равно сдать!
Метки: медицина
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 15.06.2013
Елена Селивон опубликовала историю
Знакомый милиционер показал, уверяет что это реально написал задержанный.
"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств".
Метки: милиция
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 15.06.2013
Елена Селивон опубликовала историю
Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком — один фиг. Качество дороги. Что делать — не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой. Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (все как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даем хлебнуть водочки с минералкой, тебя слегка развозит и ты не орешь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орешь ты там или не орешь."
Метки: медицина
Голосовать +16
Добавить комментарий
01:06 14.06.2013
Наташа Борщ опубликовала историю
Катаюсь вечером по городу на своей машине, музычку слушаю, в общем, отдыхаю. Тормозят два парня, явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать — езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали, тут один из чудиков говорит:
— Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил — тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил — включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил — включил...
Поворачиваюсь назад — а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали....
Метки: жизнь
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:39 14.06.2013
Артем Чернец опубликовал историю
Сельскохозяйственный институт, факультет "Зооинженерия" (чтобы понятно было — где учат зоотехников). Профильные предметы — "Свиноводство", "Овцеводство", "Птицеводство" и разные другие -водства. И тут решили учить будущих зоотехников вождению автомобиля с обязательным получением прав. Ну, чтобы не экплуатировать труд шоферов и самим по фермам ездить. В расписании появился предмет "Вождение". Это было совсем не по фен-шую и не гармонировало с остальными науками. Студентам не понравился такой расклад. На следующий день "Вождение" было вычеркнуто и вместо него в расписании красовалось "Рулеводство".
Голосовать +25
Добавить комментарий
00:00 13.06.2013
Ксения Губко опубликовала историю
Стоим на остановке, проходят последние тролейбусы, но ехать еще не хочется
— нам и так хорошо. Тролейбусы подлетают к остановке, притормаживают, на
ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся,
видать).
Картина: Подлетает очередной тролейбус, из полуоткрывшейся двери выпадает
на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами
остановку и произносит: "да уже час ночи!!!" Чья-то рука
рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы
с кукушкой."
00:00 13.06.2013
Дима Потокин опубликовал историю
Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях,
ну и как положено нужно кровь здать... идёт набор желающих...я оказался
в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в
полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому
отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит
очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено
ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала
первой жертвой Серёгу. Игла... вена... 6 минут... 400 грамм... свободен.
-Ну как ощущения???
-Да нормально, как кислородом передышаться...
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и
под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться
в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в
процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной
неудачной попытки произносит:
 — Ну ты помассируй.
Я и помассировал. Она покраснела и сбежала, а у Серёги наступила
асфиксия от смеха.
00:00 12.06.2013
Александр Щерба опубликовал историю
Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки
лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью
холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как
меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда
они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то
да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из
ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на
вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники.
Метки: милиция
Голосовать +38
Добавить комментарий
Войти