Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 07.05.2013
Sveta опубликовала историю
На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти! Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна! Беременности, понятное дело, в реальности не было. Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось. Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана. При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену. Предъявила мужчине.
Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
— Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто. Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депресняк на этой почве.
Все мужики у нее теперь, разумеется, — козлы.
00:00 07.05.2013
Kary опубликовала историю
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию".
Метки: студенты
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 06.05.2013
Oksana опубликовала историю
В США учения на авиабазе совместные с турками, все идет по плану, летают, виражи выписывают....
Но вот у одного турка с самолетом неполадки смертельного характера, он на базу передает что и как....
Ему в обратку:
-Турецкий летчик, срочно катапультируйтесь!!!!
Все турки в небе катапультировались.......
В этот день авиация США лешилась 6 самолетов, один из которых был неисправен.
00:00 06.05.2013
Nikitaz опубликовал историю
Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках (зубах) документ следующего содержания. Лист глянцевого картона формата А4.
— На самом верху: Красные флаги и девиз "Пролетарии всех стран соединяйтесь!"
— Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М
— Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
— Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А
Реакция моего друга:
— Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
— Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: "СYКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!"
Метки: животные
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 05.05.2013
Йyджин опубликовал историю
Французскому ученому Гей-Люссаку понадобились для опытов особые тонкостенные стеклянные сосуды. В то время такие сосуды делались только в Австро-Венгрии. Ученый сделал заказ.
Через некоторое время сосуды были отправлены Гей-Люссаку. Но на границе случилась беда. Австро-венгерские таможенники задержали груз и начислили огромную пошлину. Ученый оказался не в состоянии заплатить такую сумму. Сосуды были возвращены заводу-изготовителю.
Выручил Гей-Люссака его друг — знаменитый немецкий ученый Александр Гумбольдт. Он распорядился тщательно закупорить все сосуды, запаковать их в ящики и на каждом ящике сделать надпись: "Немецкий воздух, обращаться с осторожностью".
Вскоре Гей-Люссак получил нужную ему стеклянную посуду без оплаты пошлины. Таможенные чиновники не могли подобрать параграф инструкции для обложения "немецкого воздуха".
Метки: ученые
Голосовать +34
Добавить комментарий
00:00 05.05.2013
Funny опубликовал историю
Недавно из нашей компании сторож уволился, и уволился, надо сказать, с честью. По регламенту надо было обходной лист подписывать, инвентарь по описи передать, а он просто пришел пьяненький, вручил генеральному заявление, подарил ему гондон и ушел. Вроде никого и не оскорбил, а что хотел сказать — сказал ясно.
Учитесь! — уходить надо красиво!
Метки: работа, люди
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 05.05.2013
Ян Вуйчич опубликовал историю
При сдаче нашего командного пункта в эксплуатацию (дело было зимой), приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники — проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала.
Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников:
— Вот потому нас империалисты и боятся!
Метки: армия
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 04.05.2013
Ян Вуйчич опубликовал историю
Дошел до меня слух будто гречка подорожает аж до сорока рублей за кило! В этот же день, бегу в супермаркет, гляжу у людей-то почти у каждого в корзинке по два килограмма. Набираю риса, гречки, рожков, короче тележка с горкой получилась. Народ так на меня поглядывает, одна в возрасте дамочка спрашивает:
— Это вы из-за подорожания берете столько?
А ей сразу говорю: — Нет, это родня ко мне из Китая приехала.
Она вылупилась и еще пачку риса взяла.
Метки: жизнь
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 04.05.2013
Yashka опубликовал историю
Навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками.
Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
— Баба, а он ещё и поёт?!!
Метки: медицина
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 04.05.2013
paparazzu опубликовал историю
Рассказали ребята-сокурсники:
Военная кафедра, занятия, тема: связь. Аудитория человек 40 эдаких студентов-раздолбаев, которым "пивка бы холодного, а курс молодого бойца в принципе до лампочки". Заходит, значит, препод, тащит за собой штукенцию, типа рюкзака, напичканную проводами. Штука, надо сказать, большая и тяжелая. Одевает все это на себя (колени при этом подгибаются) и начинает вещать:
— Перед всми супер-современное средство связи! Работает почти безотказно, почти при любых условиях! Аналогов нету во всем мире! Ничего мудренее и круче еще не придумали! и т.д. и т.п.
Короче распинался он так минут 20, и вдруг у него в кармане звонит сотовый телефон...
Народ плакал!
Метки: студенты
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 04.05.2013
Marmeladka опубликовала историю
У моего приятеля жена из Эстонии и недавно мы были приглашены к ним по поводу празднования ее интересного положения. Сидим пьем, все радостные, заходит опоздавший приятель, еще не зная по какому поводу вечеринка к тому же в странно невеселом настроении. Приятель (монотонно):
— Что делаете?
Мы (радостным голосом) показывая на парочку:
— У них будет ребенок, уже 3-ий месяц пошел.
На что этот негодяй выдал (также монотонно):
— А интересно, сколько времени эстонцы детей вынашивают?!
Мы его, конечно, чуть не убили за разжигание межнациональной розни, но при этом почему-то все так хохотали, даже девушка из Эстонии...
Метки: Эстония
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 02.05.2013
Олег Нестеров опубликовал историю
Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километpaх в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А что акулы едят, когда вы зимой не ныряете?
00:00 02.05.2013
Sveta опубликовала историю
В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник — мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: " Я — ленин Вова." Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!!"
Метки: жизнь
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 01.05.2013
Sveta опубликовала историю
Представьте себе такую ситуацию. Весна. Приемная комиссия из военкомата в школе.
Большого помещения не нашли, решили проводить медосмотр в спортзале. Повесили занавески, сделали что-то вроде тряпочных комнат, ну и по очереди, типа, призывники должны проходить осмотр...
Слышимость как понимаете 100%.
Ну так вот, слышим мы за одной шторкой такие слова: "...снимите штаны, нагнитесь, раздвиньте ягодицы..."
А в это время за какой-то из следующих шторок ухогорлонос говорит:
"Скажите А-А-А!"...
...и в этот момент из-за шторки появляется рожа нагнутого "призывника" который истошно орёт во всё горло: "А-А-А-А-А!!"
В следующий момент вся приемная комиссия лежит от смеха вместе с призывниками!
Метки: военкомат
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 01.05.2013
Yashka опубликовал историю
Расскажу я вам быль, которая произошла на борту многострадального парохода "Берег Надежды" который, кстати, сейчас освободился из плена ледового, по всем новостям показывали...
Но эта история произошла в одна тысяча девятьсот девяносто девятом году: шли мы с Фолклендских островов на Тайвань с мороженым кальмаром и по пути зашли на остров Маврикий за топливом, к нам на борт поднялись два туземца, креола, они имели глупость сказать, что язык на острове межнационального общения — французский!
Ну тут дальневосточный экипаж начал выдавать пёрлы знания языка: шерше ля фам, бонжюр-шарман и т.д. вообщем к моему приходу они весь запас французских выражений исчерпали, особенно старался сварщик Кузмич, а буфетчица Ирина Куликова, заразительно смеялась, покачивая прекрасным бюстом, что больше нравилось маврикийцам, чам наш французский, я выдал последнее, неиспользованное: мусьё! же не маж па сис жюр! и это я выговорил с таким гундосиством, как француз!
Но я не учёл, что жители Маврикия не читали бессмертного произведения Ильфа и Петрова! Они изменились в лице, переглянулись многозначительно... типа: ниxpена себе пароход под российским флагом: третьего механика пять дней не кормят! И начали судоржно искать мелочь по карманам. Наскребли в комбезах несколько местных пятаков и с сочувствующей рожей протягивают их мне, а я до сих пор не понял всю комичность ситуации и спрашиваю: ченьч? Они замахали руками: ноу, ноу, ю чоп-чоп! Я, как честный человек, пытался им всучить российскую мелочь, но они так упоpно отказывались...
И до конца бункеровки на меня показывали пальцем... и сочувственно глядели!
Голосовать +12
Добавить комментарий
Войти