Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 15.08.2012
Kary опубликовала историю
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй — тебя посодют...". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "ГАИшнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!"
Метки: птицы, ГАИ, люди
Голосовать +30
Добавить комментарий
00:00 14.08.2012
Vincent опубликовал историю
Ремонтируем дом. В связи с этим я сплю на мансарде, а жена с детьми в подвале, ибо там прохладней. Мой кот, по кличке "Пушок", в связи с отсутствием жены по ночам рядом со мной, ночует у меня на кровати. Если раньше утром меня будила жена (сплю крепко, будильника не слышу), то теперь эту функцию на себя перенял кот. Как только звенит будильник, он подходит к моим ногам и начинает нежно поцарапывать ноги, если это не помогает, то начинает их лизать (язык у котов шероховатый, как наждачная бумага).
Однажды вечером сидим и ужинаем, мне надо встать в пораньше, часиков в 6. Пушок жрет свой Китикэт. Рассказываю жене о том, что кот меня будит по утрам, и обращаюсь к коту говорю ему:
— Пушок, разбуди меня завтра пораньше...
Он, поворачивает голову в мою сторону, моргая глазами, произносит своё "Мяу", и дальше продолжает поглощать пищу. Жена в ауте, дети в шоке...
Утро, Пушок начинает мне царапать ноги, и лизать пятку... Я просыпаюсь, иду в ванную, принимаю душ... Захожу обратно в комнату, одеваюсь, пристегиваю часы.... Время 4-30...??? Мля...
— Пушок, ты чё меня так рано разбудил? — начинаю наезжать на своего кота...
В его глазах я понял ответ — Ты же время не сказал, хозяин!...
Через час жена, проходя в ванную, в шоке, чё я так рано смотрю телек (сон то уже пропал). Рассказал ей. Настроение у обоих поднятое на весь день! Теперь, когда прошу кота разбудить пораньше, уточняю время! Пока не подводил...
Голосовать +41
Добавить комментарий
00:00 14.08.2012
Ashi опубликовала историю
Рассказала знакомая, сдает квартиру.
Идет вечером мимо своего дома, у квартиранта горит свет везде, балкон нараспашку.
Решила зайти, проведать. Звонит, никто не открывает, есть свой ключ, открыла. Дома все вверх дном, шкаф весь выпотрошен, мебель перевернута, воры залезли. Звонит квартиранту, пришел, увидел, сидит на полу, ревет. Спрашивает, что украли? Говорит в коробке из под обуви было 7 тыс долларов, копил на что то. Коробка где была, спрашивает. В шкафу, наверху.
Полезла наверх, в углу самом примостилась коробка, открывает, деньги там. Видимо, в спешке не заметили.
Метки: люди, жизнь
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 13.08.2012
paparazzu опубликовал историю
История эта началась тогда, когда я учился на первом курсе Тульского Политеха. Пришёл я в гости к своему сокурснику и дружку Вове (Владимир Юрьевич, я слышал, ты сейчас большой начальник — привет тебе!) Узкая, но длинная комнатка, а на стене — четыре колонки подключенные к стерео-, а может квадроусилителю. Вова не сдержался и продемонстрировал мощь своей аудиосистемы. Тяжёлый рок в крошечном помещении при многократном усилении — это было страшно.
Спрашиваю: "А как родители твою стереосистему терпят?" — Он говорит: "Включаю, только когда их дома нет". — "А соседи за стеной?" — Вова горячится: "Да ты что! Это же капитальная стена! Броня, а не стена! Мы с брательником строительным пистолетом колонки прибить не могли, дюбели не лезли, пока перфоратором предварительно не засверлили! Они и не слышат то ничего за такой-то стеной!"
Пролетело четыре курса университета. Студентами мы были хорошими, прилежными (см. историю 'Карточная игра "под раздевание"'). Если была у Вовы одна четвёрка за всё это время — то это максимум. И тут Вована "проклинило". Был у нас предмет без определённых границ, что-то вроде "Экология и промышленная безопасность на современном предприятии". Но только именно по этому предмету Вова стал учиться как-то яростно: на лекциях садился исключительно на первую парту. Конспектировал всё до буквы. Лабораторные работы сделав, тут же бежал на кафедру Экологии — убедиться, что всё правильно рассчитал. Даже для наших групп это был явный перебор. Вовина тайна раскрылась на экзаменах, когда он начал приходить слушать экзаменационный процесс (и конспектировать!) даже с чужими группами. Оказывается, экзаменатор как раз и живёт за той самой "бронированной" стеной! Опаньки.... Нашему Вовану, оказывается, светит соседская месть за неуёмную музыкальность. Ночь перед его экзаменом мы с ним сидели за компьютерами в Интернет-классе. А утром пошёл я на экзамен поддержать Вована, хоть и учился в параллельной группе. Экзаменатор задаёт вопросы, Вова отвечает так, что не поймёшь. кто из двоих лекции читал, а кто слушал. Преподаватель дополнительный вопрос подкинул: "Опасность распространения вибрации и звука посредством массивных предметов". Вова естественно, блестяще справился (средства индивидуальной защиты — наушники и мягкая обувь, сокращённый рабочий день, отдых на природе за счёт предприятия, дополнительное питание для восстановления, медицинские осмотры каждые полгода, всё по Трудовому Кодексу!) Потом препод говорит: "Ну что-ж, суммируя качество ответов и Ваш тонкий музыкальный слух, молодой человек..." Вован белеет и становится особенно заметно, что у него уже есть седые волосы. А препод продолжает: "Особенно отчётливо проявившийся в последний семестр... ставлю Вам отметку ... ОТЛИЧНО" (доценту Симанкину — моё почтение).

Это ещё не конец истории.
Вечером самые близкие Вовины друзья были приглашены к нему домой праздновать пролетевшее МИМО отчисление из Университета за академическую неуспеваемость по супер-предмету — Экологии. Праздновали в абсолютной тишине (Вова нам даже новенькие мягкие тапочки всем раздал!) А на длинной стене его комнаты зияли дыры от свеже выломанных четырёх колонок.
00:00 13.08.2012
Nikitaz опубликовал историю
Один мой знакомый снял квартиру в хрущобе.
В комнатах был срач и развал: обои облезлые, линолеум рваный, розетки вывернуты. Естественно, взяли с него за такое жильё немного. Ну, товарищ в таком сраче жить не захотел, съездил на рынок — закупил, что нужно, сделал ремонт, всё как у людей.
Хозяин наведался в отремонтированную квартиру, не сразу её узнал и... первым делом повысил плату.
Метки: жизнь, мужчины
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 12.08.2012
Marmeladka опубликовала историю
Даша и Фокс.
Фокс — это такая специальная сволочь с атомным реактором в одном месте, который (Фокс, а не реактор) может упрыгать, убегать и укопать с десяток взрослых мужчин с высшим образованием и активной жизненной позицией.
Это создание, спроектированное на каких-то тайных заводах Всемирного комитета ухайдокивания людей, время от времени вывозится на дачу, чтобы хоть пару дней город мог вздохнуть спокойно и пожить в нормальном, не сверхреактивном темпе.
На даче Фокс был король бега и царь прыжков, гений драк и мастер копания.
Он побеждал всех и вся в любом виде спорта, он был неутомим и неустрашим.
На даче он нарезал круги вокруг дома, изредка преодолевая звуковой барьер.
Ударная волна давно расшатала стены дома и нервы дачников-ветеранов.
Фокс царил и властвовал в этом царстве медленных инвалидов, этих безногих черепах, пока в его жизни не появилась девочка Даша — дивное прозрачное создание 10 лет, весящее меньше своей одежды.
Даша выглядела так, будто ее отпустили из концлагеря погулять ненадолго.
Даша очень любит животных, особенно в пределах досягаемости.
"Собачка!", — воскликнула Даша, выйдя из машины. "Давай играть!"
"Играть так играть", — встрепенулся Фокс, ехидно улыбаясь.
Еще одна жертва появилась.
И они стали играть.
Через три часа Фокс почуял неладное.
Даша бегала быстрее и дальше, чем Фокс.
Прыгала выше и чаще, чем Фокс.
Рыла ямы глубже и шире, чем Фокс.
И — самое главное — не останавливалась, хотя Фоксу уже время от времени приходило в голову манящее "поспать бы".
Через четыре часа Фокс запаниковал.
Девочка Даша, весящая меньше своей тени, зарывала его в песок, потом тащила мыться, потом сушила, причесывала и снова зарывала в песок, и все это с песнями, скороговорками и пугающими обещаниями еще более изощренных игр.
Это явно был засланец иных миров, не человек.
Демон с косичками, посланный уничтожить всех фоксов путем полного изнеможения.
Через пять часов Фокс заорал "уберите эту психическую" и забился под машину — притворяться умершим.
Плюх на бок, глаза закрыть и пытаться не реагировать на звонкие Дашины гигиканья, визги и требования продолжения игрищ.
Даша пыталась достать мохнатое тельце палкой.
Тельце, кажется, молилось про себя.
Когда брыкающуюся Дашу, вопящую "я еще с ним не наигралась", увезли родители, Фокс еще какое-то время притворялся мертвым.
Потом приоткрыл один глаз — убедиться, что эту безумную таки спеленали и увезли прочь; еле-еле поднялся на дрожащие лапы, отказался от еды и сам, без напоминаний, влез в машину.
Мало ли, вдруг это чудовище конопатое вернется.
Лишняя защита не помешает.
С тех пор Фокс, если при нем упомянуть Дашу, почему-то вздрагивает и забивается в самый дальний угол — пережидать очень даже возможный Апокалипсис.
Метки: животные, дети
Голосовать +25
Добавить комментарий
00:00 12.08.2012
Marmeladka опубликовала историю
Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт:
— Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?
00:00 11.08.2012
Ян Вуйчич опубликовал историю
Зимой нынешней лицо нашего губернского УВД вывалилось из окна, разбилось понятно совсем. Впрочем известна эта личность была не тем что пару раз в неделю поражала телезрителей ужасной дикцией и размерами испитой ряшки, а своим экзотическим хобби — поднабравшись, шастать по недорогим кабачкам и бить по лицу людей побезобиднее. Хобби как хобби, начальство вероятно считало так же, поэтому лицо росло в чинах и размерах. И вот на тебе, наверно забыло что от физических законов удостоверение не отмазывает. Чего вспомнил всю эту нелепицу? Пошел по повестке на административную комиссию — Дело житейское протокол — появление на улице в нетрезвом состоянии. Наивный,думал что все займет минут 15. Как бы не так. Коридор перед кабинетом где комиссия заседала был плотно забит ожидающими. Асоциальных личностей не наблюдалось. Прилично одетые люди среднего возраста, мужчины преобладали. Как выяснилось из разговоров причина по которой их вызвали та же что и у меня.Все вели себя спокойно, обсуждая особенности современной административной практики, и сходились на том что в советские времена что бы сюда попасть нужно было ох как накуролесить, но политику одобряли, конец квартала, надо же и ментам план выполнять. Наособицу стояла группа крепких мужичков обсуждавших что такой херни нет ни где в Европе что бы за запах алкоголя приходилось идти куда-то на разбирательства, и приводили примеры из личной очень видать богатой на события и страны жизни, чтож город портовый,моряков много. Из общей массы выделялись три личности. Субтильный ребенок, оштрафованный за неоформление паспорта (дверь филенчатая, слышно все хорошо) хотя судя по виду этого нарушителя денег у него нет даже на фото к паспорту. Молодой человек с безумными глазами — очень эмоционально как и сбивчиво изложил на комиссии свою историю.
— У меня это тут поймали меня пьяным за рулем. Протокол вот.
-Э. Э.э Это очень серьезно. Что ж вы так нарушаете.
— Да не мог я там быть.
— Все так говорят.
— Не мог я, я пять суток тогда сидел. Вот документы.
— Значит не надо кому попало права и машину доверять.
— Права у вас, машина на штраф стоянке.
— Идите пока молодой человек мы вас потом вызовем.
Человек убегает на полусогнутых. Обсуждение в кабинете продолжается.
— Недоразумение какое-то, надо бы протокол тавой анулировать. Следующий.
И наконец третий типаж. Человек даже в компании моряков выделявшийся своими габаритами и зычным голосом, занявший единственный стул в коридоре. Мужчина лет 60. Облаченный в дубленку, шапку, пуловер и ботинки настолько добротные что покупка их в России невозможна даже в принцыпе, не говоря уже о бутиках типа "Настоящий бакинец". Обстановка его не тяготила, громогласно он излагал свое мнение о том что город просто забит пьяными бомжами, а нормы шариата менты применяют как-то избирательно. Объяснения его в кабинете происходили так:
— Как же вы так, елейно хитро начал председательствующий,
— Протокол тут на вас. Задержаны на выходе из ресторана в оскорбляющем общественное достоинство виде.
— Не знаю, в ресторане ни чьего достоинства не оскорблял. А тут на тебе, на крыльце уже оскорбляю.
— Свидетели то этих оскорблений у вас где?
Коридор слушает затаив дыхание:
— У меня нет оснований не доверять сотрудникам полиции. В протоколе ясно написано что задержаны на выходе из ресторана с запахом алкоголя!!!
— А с чем же я по вашему должен выходить из кабака, с БАННЫМ ВЕНИКОМ или с ТРИППЕРОМ?
В кабинете тишина и сопение. Никто даже не улыбнулся. Дверь отворилась и с улыбкой вышла эта безусловно социально опасная личность. Показав двери руку сгнутую в локте, молвила "отменили протокол",после чего двинулась к выходу. Разные наверно люди идут на флот и в полицию. Здравого смысла, юмора и чувства собственного достоинства в этом человеке было больше чем во всем горотделе полиции. Страшно подумать что там творилось до реформы, если сейчас такая ерунда.
Метки: люди, работа
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 11.08.2012
Natka опубликовала историю
Приехал я к родне в деревню. Граница Тульской и Липецкой областей — глушь. Деревенский домик, пасека при нём, а вокруг — русская Швейцария — бескрайние поля и минимум людей. Собрался со своим планшетником за грибами. Расспросил, что и где, оказалось — прямо за огородом (в их понятиях огород — поле обыкновенное, уходящее за горизонт) как раз и начинаются грибные места. Мне ещё на прощание сказали: "Когда по огороду пойдёшь, то между седьмым и восьмым столбом — дорога. Ты быстро перебегай". Я, городской житель, ещё подумал: "Какая в этой глуши может быть дорога, тем более, чтобы ещё и перебегать?"
Оказалось, что очень даже может. Когда меня первая пчела "тяпнула", я не особо-то тяжесть своей участи оценил. А когда сразу десяток, то бежал я с той 'дороги' быстро-быстро, обратно до дома и без остановок до пруда. Только в нём оказалось моё спасение и отмокание.
А за лукошком и своим планшетным компьютером я уже ночью возвращался. Последние пять метров на всякий случай — ползком... Вот такое-то у местных оказалось представление о 'дороге' — это трасса по которой пчёлы за гречишным мёдом летают. Причём, по-моему, все и сразу... не кормят их что-ли?
00:00 10.08.2012
Ashi опубликовала историю
Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже 13 лет.
Отправила дочь к бабушке ночевать. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка.
Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал "мяу". Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески.
00:00 10.08.2012
Nikl опубликовал историю
Дело было в советские времена в Мурманске.
В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету "Электромеханика".
Препод был честный, отличников поощрял "автоматами", а неучей не любил. Но была у него особенность: ну не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить, но и за будущее советское имущество рачел. В общем, брал он с них за "трояк" расписку о том, что никогда в своей жизни они не то, чтоб к электродвигателю не подходили, но и розеток шарахались — с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.
Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилии и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа, читая вслух пожизненные обязательства.
Метки: студенты
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 09.08.2012
Катя Дмитриева опубликовала историю
Встретил в обед давнюю знакомую. Идем, говорим за жизнь. Она рассказывает, что у нее умер муж, оставил ее с четырьмя дочерьми от тринадцати до двадцати двух лет, но она уже пережила, нашла себе вдовца. Не пьет, добрый, хозяйственный, одна проблема, у него три дочери от тринадцати до восемнадцати лет.
А я думал, что только у меня проблемы.
00:00 09.08.2012
Kary опубликовала историю
Был я однажды на майских в Израиле, погостил у родственников и возвратился домой. Накупил сувениров и привез несколько монет с собой на память.
Пьем с другом (евреем, это важно!), я ему показываю монету 1/2 шекеля (пол-шекеля). Он меня спрашивает: "Что за монета такая?". Я ему: "Это один ИЛИ два шекеля. В зависимости от ситуации. Мне ли тебе объяснять!.."
Метки: евреи, деньги
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 08.08.2012
Oksana опубликовала историю
В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну — на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще — ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.
Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы — то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто — "я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".
00:00 08.08.2012
Marmeladka опубликовала историю
Четыре года назад в конце апреля попал я в больницу с очень сложным переломом. А сам я — пауэрлифтер, 18 лет от роду тогда был. Спустя пару дней ко мне в палату кладут парня 17 лет, борца, со множественными трещинами в позвонках. Ну а через неделю к нам подселили 19-летнего футболиста с разрывом мениска. И у всех травмы во время тренировок.
Понедельник, утро, обход, главврач травматического водит студентов, показывает различные травмы и спрашивает у студентов их мнение. Заходят к нам в палату.
Главврач:
— А здесь у нас лежат рухнувшие надежды на удачное выступление на олимпиаде...
Войти