Истории онлайн - стр. 204

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом — над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д.
Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Во времена моей школьной юности это случилось, в классе 8-9. Сидели мы в парке на скамеечке небольшой компанией в 3 человека, все подростки одного возраста. И был среди нас... ну пусть будет Вася, который боксом плотно и успешно занимался, выступал и награждался. Большим плюсом ему — он это не выпячивал, не хвалился. Паренёк физически одарённый, видать мамка в детстве витаминками хорошо подкармливала :).
Сидим, разговоры разговариваем (странно даже, и без пива хорошо сидели!), семечки щелкаем и в урну аккуратно ссыпаем. Кто помнит, были такие, бетонные (или гипсовые?) неподъемные.
Проходят мимо несколько ребят постарше, и поддатые уже. Прошли. Вернулись. И с банального "Дай закурить" началось. При желании как грится и до фонарного столбы доколупаться можно — не там стоит, не туда светит! Чуем — без потерь не уйти, не разойдёмся. Ноги делать — западло, думаю, придётся влипать.
И тут.— Вася. Встаёт. Хватает урну и, раскручиваясь вместе с ней на вытянутых руках, пытается задать траекторию движения в сторону противника. Реально офигевшие от увиденного, те делают ноги, матерясь и оглядываясь. Опустив урну и отдышавшись, Вася произносит:
— Бокс — это сила! Учись, школота!
P.S. На "бис" Вася эту урну смог только слегка приподнять :).

В 2000 году у нас была небольшая фирма по производству и укладке тротуарной плитки.
И вот — очередной объект, маленький, на три дня работы. Рабочих/инструменты/материал завезли, они начали там ковыряться. На следующий день звонят — плитки не хватает.
— Как не хватает?
У всех — и начальника по стройке, и у меня и у складских полное недоумение. Ведь выписывали и отвозили даже с небольшим запасом.
Ладно, отправили им ещё.
Наутро история повторяется.
Недоумение перерастает в легкое офигение. Самим рабочим её тырить — смысла ноль, их интересует сделать всё в темпе и деньги получить.
В общем стали уже грешить на местных алкашей, хотя и оставалось непонятным два вопроса — КАК таскать и КУДА потом. Вряд ли ларечники на бутылку поменяют...
В общем, посовещались и решили устроить засаду, а то так за две недели не доделаем. Засели с пивом в скверике напротив и стали ждать.
Когда появился "враг" наше офигение достигло ступора.
Бабуля-божий одуванчик, габаритом собссно чуть покрупней одуванчика реального, перелезла через ограждение и принялась сноровисто распихивать плитки в два "челноковских" баула. Потом перелезла обратно — С БАУЛАМИ!!! И очень резво вчистила откуда пришла.
Когда у нас ступор прошел, мы поднялись с лавочки и пошли пересчитывать недостачу, ступор перерос в паралич голосовых связок — бабка уволокла 36 плиток!!!
Считайте сами — по 3,5 кг каждая.
Пы.Сы. В начале ХХ-го века самыми популярными-жизенными вопросами были "Что делать?" и "Кто виноват?". В нашем веке другие. "Как?" и "Нафига?"

111: Сегодня у нас был настоящий тропический ливень, прикинь, позатапливало все улицы, воды по пояс.
222: Хах! Не поверишь! У меня незадолго до грозы две машины поцеловались на перекрёстке перед моим домом. Пока ждали ГАИ, одна машина уплыла с места происшествия. Водилы были в шоке.

Разговор в сети:
— Ты работу поменял? Ну и как?
— Полный зоопарк.
— Всё так плохо?
— Нет, просто у директора фамилия Быков, его зам — Синицын, бухгалтерши — Жукова, Воронова, Зайцева и мужик из IT-отдела с фамилией Белоконь. И я — Котовский. Мне так и сказали: "Добро пожаловать в наш зоопарк".

Ехали тут с друзьями на машине из двора в гараж. Причём именно "на", потому что один за рулём и двое — на заднем бампере, благо "Нива" позволяет это сделать.
И вот, подползаем к выезду из двора на дорогу, и видим "Газель" ГАЙцев. Естественно, тут же спрыгиваем с бампера, но нас уже заметили. Я думал — сейчас начнется промывка мозгов на тему "перевозка пассажиров не по правилам", но дальше было весело.
"Газель" останавливается, открывается правая дверь и из неё нам говорит милиционер: "Взрослые, б###ь, мужики, а занимаетесь хернёй, как вам не стыдно?". Наш водитель орет из своего окошка, что мы аккуратно, на что нам следует ответ: "Аккуратнее". Всё это говорится с улыбкой и "Газель" уезжает.
Мы стоим, гогочём, но всем троим реально стыдно. Как один потом сказал: "Мне в школе за кол не так стыдно было".

Обрывок разговора двух старушек, подслушанный в электричке вблизи станции Арск.
Вечер.
В полупустом вагоне довольно подслеповато, да и бабушки уселись на лавку у меня за спиной. Так что я даже не знаю как они выглядели:
— ...Погостили маненько, попировали, неделю всего. Уж месяц как уехали.
— Так, Рамиль вместе с малым к тебе приезжал? Как звать-то?
— Назвали Крис. Восемь лет уже ему, я же его еще ни разу не видала.
— Крис — это как крыса че ли? А на кой ляд так парня назвали?
— Жена Рамиля подбила, а я уж привыкла, да и там, в Диего, Крисов много, не больно-то и задразнят.
— На кого похож-то?
— Копия деда, такие же глазенки, носик, с рук бы не спускала, да больно уж тяжел, как Рамиль в детстве. Хорошенький — сил нет, но все равно видно, что негритенок...
— Скучашь?
— А то нет. Зато они оставили мне говорилку, Крис подбил купить. Теперь я могу сколь угодно с ними разговаривать и глядеть.
— Телефон че ли? А че глядеть?
— Да какой там телефон? Не телефон, а шкатулка такая, навроде шахматной доски. Как вот компьютеры бывают? Мой такой же, но не компьютер. Открывашь — на верхней крышке телевизор, а внизу печатная машинка.
Когда я хочу им позвонить, беру тетрадку, там мне Крис все нарисовал — что сперва нажимать, что потом. Больно мудреная машинка. От ней еще на проводе идет такая, навроде пудреницы. По первости, я часами юлозила, зла не хватало. Таскашь, таскашь ее по столу, аж пока не попадешь куда положено. И все, телевизор кажет Криса. Меня ему там тоже видать и слыхать. Так мы и говорим по ночам.
— А чего по ночам-то? Рабенку спать надоть.
— Дак у них там в Диего, как раз ночью самый день...
— А за переговоры дорого платить?
— Говорят — недорого, я не знаю, они студова сами платят.
— И чо, хорошо видать и слыхать? Ты же вся глухая как тетеря.
— Видать, как в кино, Крис мне показывал ихний дом, пальмы и даже до моря доходил. Хороший дом, красивый, как универмаг в Казани.
И слыхать нормально.
Сперва, когда только аппарат купили, я совсем не могла разобрать че он там бухтит. Свиристить как комарик, а слов не пойму, не слыхать.
Крисик удумал докупить мне кричалки, деревянные такие, вроде, как молодежь музыку слушат. Стало больно хорошо, громко.
Я тут на днях барабалась и локоть сильно зашибла, дрова рубила. Сперва ничего, а к ночи заломило так, что рука не корчится.
Сон не идет, запускаю свою бухтелку.
Крисик поглядел на меня и говорит: — что такая грустная, бабуля?
Я рассказала как дрова рубила и зашиблась, он говорит: — а ты подуй на рану, будет не больно.
Я говорю: — Некому дуть-то, я же одна живу, ну как я сама себе на локоть подую? Подумай сам.
Крис глазенки вытаращил и говорит: — А давай я тебе подую. Сними с кричалки тряпочную сеточку и крутани самый большой звук.
Я сняла сетку, крутанула, спрашиваю:
— Дальше че?
— А дальше, бабушка, поднеси зашибленный локоть чем поближе к кричалке, только не касайся.
Я так и сделала, а он стал громко дуть — "п-р-р-р-р-р-р-р-р-р!" И я локтем почувствовала ветер из кричалки...Он взаправду дул! И ты знаешь, руке сразу стало полегче...
— Ну ну, ты че? Хорош реветь-то, еще приедут, поди. Айда бери сумки, выходить нам...

Выгуливал я пару дней назад ребенка во дворе и подслушал разговор двух дряхленьких седых старичков на соседней лавочке. Один рассказывал другому случай из своей военной жизни. (Сохраним каждую крупицу нашей истории):
"А тут начался налет! Командир роты — раз! — и в блиндаж! Командир взвода — раз! — и в блиндаж! А я в блиндаж — раз! — %уй! Места нет!"

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон — это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. На шикарный набор кастрюль скидка обалденная! Тоже взяла, но пришлось на кассе оставить. Денег не хватило. По дороге из магазина в фотоателье забрала фотографии, взяла брюки из починки...
Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. С трудом доползла до дивана.
Итог: Денег кучу потратила. Ерунды накупила. Наготовила столько — кто это есть будет?! Устала как собака.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!

В далеких 1997-2003 гг. я работал в сельской школе заместителем директора по учебно-воспитательной работе, если проще — завучем. Заманили меня на эту расстрельную должность обещанием директорства, но, как это часто бывает, директор школы, а по "счастливому совпадению" еще и жена директора районного департамента образования, и до сего дня стоит у руля этой школы. Мои с ней отношения наверное можно назвать своего рода "любовью", поскольку "любила" она меня на каждом совещании и в промежутках между ними. Причина такой "пламенной страсти" — дочь директрисы, шкодливая высокомерная особа, которая пыталась управлять школой вместе, а иногда и вместо мамы. Со мной этот фокус не прокатил, девочку я корректно поправил, но обрел в лице ее мамы "заклятого друга". Теперь сама история.
Школа, как я уже писал, находилась в сельской местности, соответственно многие бытовые заботы лежали на плечах школьников. Одной из наиболее неприятных была обязанность вывозить мусор из контейнеров около школы. Этой мусоркой пользовалась большая часть окрестных жителей, она постоянно была переполнена. Обычно вывоз мусора осуществлялся следующим образом. В начале зимы, когда температура опускалась ниже ноля градусов, чтобы не так сильно воняло, к помойке подгоняли тракторную тележку, вываливали мусор на землю и лопатами закидывали в тележку, потом ее транспортировали на ближайший полигон ТБО. "Почетная" обязанность по мусора всегда возлагалась на учеников выпускного — 11 класса.
В этот раз все было как обычно,и, наверное, не было бы никаких последствий, если бы не одно "но". Я шел из учительской и случайно выглянул в окно, там в самой середине мусорной кучи стояла директриса и ее дочка, а вокруг работали одиннадцатиклассники, разгребая мусорные завалы. Дернуло же меня за язык! Мой комментарий: "Наконец-то они нашли свое место в жизни!" облетел всю школу со скоростью света.

Рассказала Ира:
В нашем селе за околицей был мост. Шаткий, деревянный, по нему редко кто ходил. Но если в соседнюю деревню приспичило, иначе очень далеко обходить. Однажды бабы собрались и пошли напрямик через мост. Там компания ребят с топорами и досками, раскорячившись в разнообразных позах, чего-то чинила.
— Ребята, мы по мосту-то теперь пройдём? — опасливо спросили бабы.
— Туда конечно! — весело ответили парни.
И были правы. На обратном пути к вечеру тётки моста не обнаружили. Он просто исчез. Виновников быстро нашли и собрали на следующее утро в одну испуганную кучу.
— Зачем мост разобрали? — хмуро спросил дед.
— Так мы в партизан играли! — ответили дети — зато телефонный кабель пожалели!
Дед мрачно усмехнулся и скомандовал:
— В общем, так: марш строить мост обратно! Сегодня вы играете в стройбат!

Оставшиеся в Москве граждане русской национальности давно пересели на иномарки, и наоборот — на русских машинках одни иностранцы ездят. Поймал я этой ночью смешной лопоухий "жигуль", родом прямо из моего детства. Водитель понял только "500 до Кузьминок", но приветливо улыбался. По центру выруливал осторожно между немецкими мессерами, и только на пустой вылетной магистрали расслабился, врубил музыку. За каждым моим ухом оказалось по колонке. Ночь взорвалась безумным южным оркестром в стиле "Леди Гага из Самарканда". Мы полетели по Волгоградке быстрее старика Хоттабыча на ковре-самолёте, звёзды падали с неба от удивления. Возле метро Кузьминки, где надо было сворачивать на подъездную, вырубил музыку и снова напрягся. Впереди по тротуарам шарашились какие-то личности. Разглядев их, водитель вцепился в руль и смущённо сказал с сильным акцентом: "Боюсь я этих нерусских"...

Автосалон. Две девушки внесли деньги, и купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с автоматической коробкой передач, а другая — чуть проще, на механике. Когда авто уже выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику, и тут одна, у которой попроще, говорит другой:
— Кажется, наши машины перепутали: которая в "максималке" — мне досталась, а неполная — тебе.
— С чего ты это взяла?
(как сказал бы Задорнов "а теперь задержите дыхание")
— Смотри, у меня — все три педали, а у тебя — две!
Менеджер, пытаясь скрыть улыбку, чтоб не смущать дам, продержался максимум шесть секунд, потом просто заревел и побежал в бухгалтерию...

Смотрел вчера советский мульт годов 80-х, там кукольные дети играли в больницу, фраза:
"Не умничайте, пациент! Вы находитесь в городской больнице, и тут мы вас будем лечить как считаем нужным, а не так как вам нужно".
Смеялся и много думал...

Дело было поздно ночью, часа в 2.
Решил я вынести мусор. Мусоропровод на площадке, тапки одел, вышел и выкинул, ничего сложного.
Иногда мусоропровод в подъезде забивается, и для таких случаев рядом стоит старая швабра, которой можно протолкнуть застрявшие пакеты.
Чем я и занялся. Только начал толкать шваброй, как услышал непонятный звук. Остановился — тишина. Начинаю снова толкать, и тут понимаю что этот звук — детский смех. Причем смех маленькой девочки, лет 5.
У меня первый раз в жизни волосы на теле зашевелились. Темный подъезд, 2 часа ночи, соседи все спят — и тут маленькая девочка смеется.
Я стоял там, судорожно сжимаю швабру и пуча глаза в темноту. Потом оцепенение немного спало и я все таки вспомнил, что я мужского пола и должен переносить все тяготы и лишения.
Ответ оказался прост — кто-то выкинул ненужную, говорящую куклу в мусорку. Я начал ее толкать шваброй — она смеяться в ответ. При свете дня мне это кажется смешным, но в тот момент я вспомнил все эти полтергейц посты и не хотел умирать молодым.
Как-то так.