Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 22.06.2012
Kary опубликовала историю
Из проекта приказа по нашей фирме (в результате ошибку в таблице-приложении все же исправили):
ФИО: К-на Е. А.
Должность: секретарь
Показатель премирования: минеторинг
Интересно, что составляла эту горе-таблицу сама К-на Е. А.
Метки: люди, работа
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 21.06.2012
Kary опубликовала историю
Эту историю мне рассказали бывшие товарищи по полётам в одной авиакомпании.
Не секрет, что у каждой уважаемой авиакомпании, помимо пледов, существует определённый ассортимент горячего питания. Это и специальное диетическое питание, мусульманское, хинди, кошерное, морепродукты и т.п. Вся эта радость заказывается заранее при покупке билета абсолютно бесплатно и доставляется на борт с указанием места заказчика.
Обычный европейский рейс. Привозят питание, проводник отмечает сколько какого, пересчитывают пассажиров с багажом, разыгрывают "маппет шоу" и готовятся к взлёту.
После набора высоты, начинается подготовка к процессу раздачи "комбикорма" — это тамошний сленг если чего.
Всем раздают "курицу-рыбу", а одному величественно сидящему на кресле 14B — торжественно несут специально загруженное для него кошерное питание.
Мужчина, неодобрительно посмотрел на девушку с подносом, вздохнул и молвил:
— Принесите мне пожалуйста то-же, что и всем!
— Так у Вас же отдельное питание, по сводной ведомости указанно, что Вы заказали "кошерное"!, — не понимает хостесса.
Мужчина вздохнул и достал паспорт: — Ваши авиалинии меня задолбали!
У меня фамилия Кошерный, и я не еврей! Принесите мне пожалуйста то-же что и у всех!
Надо сказать, что просьбу его удовлетворили, хотя и изумились.
Ведь "кошерная" порцайка, завсегда по количеству еды и закусок раза в полтора больше обычной.
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 21.06.2012
Nikitaz опубликовал историю
В советские времена случилось мне работать на одном заводе. И пришло к нам новое оборудование из Германии. А с ним в комплекте — два немца-наладчика. Общались с ними на английском, но немцы стремились выучить хоть что-то по-русски. Так вот, первая фраза, которую они выучили была такая: "Х*й с ним, сойдет!" И это при немецкой аккуратности и пунктуальности!
Метки: работа, жизнь
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 20.06.2012
Natka опубликовала историю
Мой двоюродный брат Боря — сын известных в большом городе музыкантов. Его отец — симфонический дирижер, мама — оперная прима музыкального театра. Как и многие служители искусства, дядя с тетей не только музыке всю жизнь посвятили, но и не прочь хорошо погулять. Боря с детства участник всяческих застолий.
Пришел и Борькин черед учиться музыке. Его явление в лучшей музыкальной школе города на местном уровне равносильно появлению в московской консерватории детей Спивакова или внуков Рихтера. Первый урок сольфеджио. Учительница:
— Дети, какая нота пишется а первой линейке нотного стана?
— Нота ми, — отвечает Маша.
— А на второй линейке?
— Нота соль, — отвечает Настя.
— А что у нас между первой и второй? — продолжает учительница.
— Перерывчик небольшой! — обрадованно встревает Борька, почувствовав себя в свой тарелке.
00:00 20.06.2012
paparazzu опубликовал историю
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
— Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
00:00 19.06.2012
Nikl опубликовал историю
У знакомой соседи через стенку на кухне шкаф повесили... на шпильках, которые выступали из стены моей подруги на 20 см.
Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и ударила по шпилькам... Грохот, звон битой посуды.. мат и т.п... Соседи забили на место шпильки, повесили шкаф и собрали посуду... На следующую ночь она повторила процедуру — грохот, звон посуды, мат...
После второго раза видимо дошло, что что-то то не так, и соседи вытащили шпильки...
00:00 19.06.2012
Irisska опубликовала историю
Середина 80-х. Начало лета. Подруга Юлька собирается в лагерь, перед этим ей надо сфотографироваться. Идем в фотоателье, вдруг у меня, бывалого пионера, отмотавшего не менее дюжины смен, возникает вопрос:
— Юлька, а зачем тебе в пионерский лагерь нужна фотография?
Юлька, мрачно:
— У нас там бассейн будет. Сказали: если утонем — для опознания.
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 18.06.2012
Kary опубликовала историю
Одна пациентка заканчивала на днях курс герсептина и в честь этого принесла шампанское для персонала. Кому-то достались стеклянные бокалы, кому-то пластиковые. Лаборанту я занесла пластиковый: "Это Вам от Т., у неё сегодня последний день лечения". Думаю, я сказала, что это шампанское. А может, и нет. Через минуту лаборант выбегает:
— Доктор, у Т. очень высокий сахар!
— В чём высокий сахар?
— В моче!
— В какой моче? Она сегодня не сдавала мочу!
— Ну как же, Вы же мне сами занесли только что!
Метки: здоровье
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 18.06.2012
Виктор Димеенко опубликовал историю
Дома неожиданно кончились подгузники. Дети это могут...
Темно. Вечер. Побежал в ближайший супермаркет, чтобы успеть до закрытия. В почти безлюдном магазине быстро взял необходимый товар и на кассу. Передо мной парень с девушкой, уставшая за целый день кассирша медленно через лазерный "пип" перекладывает их покупки справа-налево: бутылочка мартини, пачка сока, пачка масла, баночка красной икры, киви, пару апельсинчиков, ароматическая свеча... И тут я на освободившуюся ленту транспортера поднимаю и четко ставлю большую пачку памперсов. "Ой!", говорит девушка кассирше, "и презервативы, пожалуйста". Единственный раз в жизни видел, чтобы кассирша супермаркета смеялась "при исполнении".
00:00 17.06.2012
Йyджин опубликовал историю
Август. Вечер пятницы. Жена огорошила новостью о своей беременности. Событие, в общем-то, ожидаемое, но все же... Первая мысль — "надо выпить", вторая — "с кем?".
Начинаю обзванивать знакомых — кто на даче, кто занят. В итоге, приняв уже изрядно, отправляю товарищу смс-ку, и забываю о ней.
Через некоторое время, встретив товарища, узнаю, что у него был скандал с женой из-за этой несчастной эсэмэски...
Написано было следующее: "У нас будет ребенок, приходи, есть разговор. Подпись: Женя".
Первой это послание прочитала его жена...
Голосовать +40
Добавить комментарий
00:00 17.06.2012
Виктор Димеенко опубликовал историю
Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо — врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. УЗИ стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
— Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат, а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
— Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер, доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
— Петрович! Я гляжу у вас никого нет, а вы мне обещали спиральку поставить,
и начинает раздеваться.
— Люда! Ты что — не видишь, тут посторонние?!
— Какие посторонние? Это же мой одноклассник!, — и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
— Я посмотрю, у вас нехреновый класс был!!!
Голосовать +36
Добавить комментарий
00:00 16.06.2012
Ostt опубликовал историю
Моя знакомая — Марина ее зовут — работала на скорой помощи. Приехала она на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:
— Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?
— Не надо, — отвечает Марина. — Ешьте так, я подожду.
Метки: женщины, еда
Голосовать +37
Добавить комментарий
00:00 16.06.2012
Poll опубликовал историю
Вспомнил случай из девяностых. На балконе 9-го этажа соседнего дома стоял пузатый мужик в майке и весело кидался яйцами в прохожих. Нет, ну а что — вечер погожий, настроение отличное. Яиц только у него было маловато, старался целиться. Но ясно было, что вряд ли попадёт с такого расстояния, пьян был в дюпель. Одиночные прохожие быстро пробегали, как мишени в тире, и на ходу орали мужику всякое. Он хохотал жизнерадостно и выражался в ответ. Пока не появился СНАЙПЕР.
Какой-то колоритный брателла с горящей на закатном солнце золотой цепью вывернул из-за угла, увидел одиночные желтки на асфальте, задрал голову и встретился глазами с придурком на балконе. Яйцо в это время было уже в пути. Брателла с возгласом "Бл%ть!" гигантским прыжком взад спрятался обратно за угол. Рядом шмякнулось яйцо.
В ответ браток порылся в широких штанах и вынул оттуда лазерную указку, в то время большую диковину — я её тогда вообще впервые в жизни увидел и дальнейшее понял не сразу. Вскоре лазерный зайчик заплясал на морде шалуна-яйцемётца, потом пополз ниже. Мужика, видимо, слегка ослепило указкой — он тупо моргал, разглядывая дрожащий зайчик на своём пузе, и даже потрогал его рукой. Потом перевёл взгляд на брателлу. Того почти не видно было из-за угла, кроме прищуренного правого глаза и поднятого вверх правого локтя, как в упоре при стрельбе стоя. Брателла вдруг качнул всей мордой вправо и приветливо сказал: "Пу!" Мужик тот потом неделю на балконе не показывался...
Метки: мужчины
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 15.06.2012
Hohotushechka опубликовала историю
Я постоянно забываю ключи в замке зажигания и захлопываю дверь. Машина — ВАЗ 2108. Полчаса назад в очередной раз заезжаю на заправку, кладу деньги на счет мобильного, возвращаюсь к машине; по карманам — ключи в замке. Рядом стоят трое гражданинов, посмеиваются (момент с ключами просекли еще когда я только отходила).
"И что будете делать?", — спрашивают.
"Что делать — открывать...", — говорю.
"У меня сосед, — рассказывает один, — восьмерки-девятки — на раз за пять минут открывает. Вот бы его сюда".
Я в это время, поводив жалом, рядом на газоне нахожу кусок упаковочной пластиковой ленты и тонкий кусок деревяшки, возвращаюсь.
"А можно мы посмотрим? ;)", — говорит этот; на генеральских засекает время и начинает снимать телефоном видео.
Пока он это говорит, я пропихиваю ленту деревяшкой под дверь сбоку, заахватываю кнопку, дергаю — и открываю дверь.
Мужики: "Балин, так 20 секунд не прошло.... Профессионализм?".
"Склероз", — констатирую я, сажусь и уезжаю))). Теперь жду, на каком ютубе видео искать))).
00:00 15.06.2012
Frozzy опубликовала историю
Продолжается футбольный чемпионат Европы, начались перлы телекомментаторов. Можно открывать серию.
Для начала: "Польская сборная сегодня настроена, как рояль Страдивари".
Войти