Истории онлайн - стр. 234

Приходил дедушка к нам в депутатскую приемную консультироваться относительно порядка оформления собственности на садовый участок и садовый домик. С дедушкой внук лет пяти-шести. Посмотрели документы, составили план действий.
— Вот,— говорит дедушка,— оформлю собственность и напишу завещание.
— А что такое завещание? — спрашивает внук
— Ну это еще не скоро, — отвечает ему дед, — вот когда я умру, это будет твой сад. Ты там будешь решать где ягодки посадить, где грушу, где яблоню... Сам будешь сажать, поливать, пропалывать...
— Дед, я не могу все это делать, я еще маленький!
— Так это еще не скоро будет, только когда я умру
— Так сколько там тебе осталось. Посуди сам. Ты куришь. Выпиваешь иногда. Зарядку не делаешь, только меня заставляешь. Так что, думаю, недолго.
Челюсть деда просто упала на стол. Он собрал бумаги и ушел не прощаясь.

Мужик открыл собственную химчистку. Закупил самого новейшего оборудования. Вложил все, что имел, плюс кредиты. Но народ к нему не пошел. Кредиторы взяли за горло, и пообещали на улицу выкинуть с детьми. Что делать? И решил мужик повеситься, в этом случае у жены и детей хоть крыша над головой останется. Но перед этим потянуло его в церковь сходить, у Господа помощи попросить, так, на всякий случай, в Бога-то он не верил.
А в двух домах от химчистки жена одного увольняя допекла его все-таки просьбой выбить ковер, отмазки у того кончились, года с два уж просила, к тому же в гостях был его брат такой же здоровяк. Приняли они грамм по 700 и потащили коврик во двор. А ковер был семейной реликвией, подаренной еще на свадьбу пробабушки. Взяли эти два бугая ковер за углы, да как тряхнут. А он в клочья возьми да и разлетись, видать истлел уже. Мужик за голову: Что делать? Живьем ведь сожрут! Собрали эту ветошь и в ателье. Там их в ковровую мастерскую послали. Те тоже руками разводят, зато предлагают изготовить за пару дней новый, который будет неотличим от старого. Деваться некуда, согласились.
Жене мужик наплел, что выбивать этот ковер уже бесполезно и что он сдал его в химчистку тут рядом и через два дня заберет. И в этот день к ним в гости как раз теща с тестем, да еще с какой-то дамочкой приехали. Народ компанейский, коммуникабельный — полгорода в знакомых. Как увидели принесенный ковер, так и ахнули: такой идеальной чистки никто из них в жизни не встречал. И давай знакомым об этом трезвонить.
А владельца той химчистки, с которого началось повествование, в воскресенье стали замечать на оживленном перекрестке. Он доставал из багажника нового джипа маленькие Библии и раздавал прохожим. Советуя им, в момент полного отчаяния, попросить помощи у Господа, он поможет. Ему же помог. Ведь когда он вернулся из церкви в свою химчистку и засунул было голову в петлю. Вдруг попер народ с барохлом на чистку, прямо дуром попер. Про какой-то ковер все твердили, но он не обратил на это даже внимания..

Ехал как-то раз по служебным делам на машине. В одной из околосветофорных пробок ходит обычное в последнее время дело — инвалид, собирающий бабло.
Я хоть и знаю, кому на самом деле идёт большая часть этого бабла, особо жалко выглядящим мелочь даю. Этот выглядел жалко, по виду — дурачок наполовину (чтобы не написать полудурок), поэтому открываю окно, протягиваю ему три рубля. И тут он заявляет: "Я столько не возьму!".
Я, отвесив челюсть: "А сколько возьмёшь?". Он: "Ну хотя бы рублей пятьдесят".
Я охренел и поехал дальше. С тех пор — ни копейки. И коллега, большой любитель их подкормить, когда я ему рассказал, тоже завязал с этим.

Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела рядом гладит меня по груди.
— Папа у нас как медвежонок (в смысле растительности на груди). Голос со спальни дочери 9 лет.
— Ага домой прийдёт и в спячку.....

Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...

К "Известиям" у меня особое отношение... Редакция периодически пытается доказать читателям, что они "самые-самые", но как только тематика статьи выходит за пределы программы для третьего класса церковно-приходской школы — хоть святых выноси...
Помню, один раз они анонсировали появление нового "токсичного химического элемента под названием арсеникум" (мышьяк это был...), второй раз написали, что "Император Николай Первый очень высоко ценил деятельность Бисмарка на посту канцлера" (видимо, из гроба ценил), ну, короче, IP адрес "Известий" на "Гугле" с "Википедией", видимо, забанили раз и навсегда.
Последний попавшийся текст особенно порадовал — про доктора Пирогова.
Написано, правда, по поводу какого-то дурацкого спектакля про "доктора Пирогоффа", зато под конец добавлено (для дебилов, которые НЕ знают, кто такой был настоящий Пирогов):
"Их вдохновил реальный доктор Пирогов, выдающийся ученый, основатель Военно-медицинской академии в Петербурге, экспериментатор, гуманный до такого самопожертвования, что все эксперименты ставил не над бедными животными, а прямо на себе. Он геройски вырезал себе аппендицит, глядя в зеркало. Первым применил наркоз"
Так вот, про реального (РЕАЛЬНОГО!) доктора Пирогова:
1) Военно-медицинская академия (точнее, медико-хирургическая) была основана в 1798 г, или задолго до рождения Николая Ивановича Пирогова (1810 г.). Надеюсь, понятно, что не им.
2) Эксперименты на себе — Н. И. Пирогов все ж таки патологанатом, трупы все больше препарировал... Не знаю ни одного патологоанатома, которому удалось себя препарировать, и даже Пирогов — не исключение. Кстати, тело Пирогова забальзамировано (но не им самим!), и лежит себе в г. Виннице...
3) Аппендицит — первая в мире операция по удалению аппендицита была проведена в 1888 г., Пирогов умер на 7 лет раньше...
4) Наркоз — первым был Мортон в Бостоне, а Пирогов даже в России не был первым, кто применил наркоз.
Короче, Николай Иванович Пирогов, само собой, великий человек, но информация "Известий" о причинах его величия, мягко говоря, не соответствует реальности ни по одному пункту.
Может уже IP-адреса поменять в редакции? Глядишь, и Гугл заработает на редакционных компьютерах...

Буквально вчера. Возвращаюсь с работы домой. Вижу, у подъезда стоит скорая помощь. Мужская логика говорит: "Похоже, кому-то плоховато. Скорая помощь стоит задней дверью вплотную к подъезду. Кому-то сильно плоховато, своими ногами не дойдёт, будут на носилках затаскивать". Но водителя нет, свет в машине погашен. Неужели торопиться им уже некуда!
Судрожно перебираю в памяти жильцов, прикидываю, кто бы это мог быть, вроде все были здоровы, но тут из подъезда выходит бабка, соседка снизу.
Я спрашиваю: "Это к кому?".
Ответ: "Да ни к кому, на 4-ом этаже переезжают, их знакомый согласился перевезти, вон, диван тащат!"
Догадайтесь, в какой это стране!

Подрастает смена нашим олигархам! У соседей сын целых 2 года каждый день исправно ходил на учебу, на платный факультет престижного Университета, они ему на радостях и квартиру сняли, пока случайно не вскрылось, что он так и не поступил...

Ржем над анекдотом: "Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил."
Ребенок: "Покажите, покажите фотку!" Показываем.
Ребенок: "Но папа, у тебя же точно такая же рожа!"

Звоню в домофон другу, берёт его мать:
— Да?
— Здравствуйте, Петя дома?
— Он сейчас занят, как освободится — перезвонит.
— ...

Есть в Тихом Окияне атолл один.
И нашли там рядом, на дне, французы какой-то ценный минерал.
Хотят разрабатывать — а король государства упёрся. Требует для себя и своего народа постройки дорог и обеспечения автомобилями всего населения.
Ну, франзузы согласились: построили окружную, с мостом через перешеек лагуны, двухполоску. Мало того: каждый бананоимущий семьянин получил прекрасную французскую машину, а члены совета вождя — вообще "мереседесы".
И что вы думаете? — Начали они, подлюги, биться. Лоб в лоб. Что ни день — так смерть в лагуне.
Захныкал король и пошёл к французам — помогите, мол. Теряю, мол, подданных, кажный день по десять штук — не много у меня их осталось... Поскребли французы затылки, да и решили проблему чисто европейским методом: заделали папуасам вместо нормальной дороги двухполосный автобан по часовой стрелке.
Хера ль там той окружности — двадацать километров всего.
И действует всё просто: каждый водитель, выезжая со двора, должен обязательно повернуть направо.
Хоть и собирался в гости к соседу, живущему в двухстах метрах слева.
И вот хоть верьте, хоть нет — а возымело такое вот новшество действие: ведь догнать кого-нибудь и долбануть в корму намного сложнее, чем влупить ему на встречке...

Чужая история
В одной из соцсетей состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, всей весёлой компанией нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

В далёком советском вчера это произошло... Тогда ещё простым работягам квартиры нет-нет да и отламывались от государства. Вот, значится, и некоторым счастливчикам на нашей мебельной фабрике повезло. Закономерно, надо сказать, повезло. Стаж там, безупречный самоотверженный труд и т.д. И новоселья отмечали, в аккурат, в новогодние праздники 88-го. Точнее, 2 января 1988 уже было. Погоды довольно тёплые стояли, около 10 мороза. Сидим на лавочке у подъезда, беседуем... Вдруг, шмяк что-то сзади. Оборачиваемся, там Вовка Рыжий из сугроба вылазит и мимо нас с деловым видом дефилирует в сторону магазина в одних носках; не, в одежде, конечно, в домашней, но без обуви. Ну, ладно... Ушёл.
Через пять минут скорая подъезжает, затем милиция. К нам бегут... Орут:
"Где тот мужик? Его трогать нельзя было!!!" Мы в непонятках: "Какой мужик?"
— Который с 9-го этажа выпал.
— ???
— Нам вызов поступил, что тут мужик в окно вывалился. Тут Вовка подходит: из магазина уже вернулся с очередной порцией "боеприпасов". Стоит в стороне тихохонько. Только тогда до нас дошло, что он на девятом этаже хату получил. А раньше на первом жил. И по привычке в окно вышел. Рефлекс Павлова, ё-моё! Слава богу сугробы глубокие уже дворники нагребли. Ну и, пьяненький изрядно был. А пьяному, как говорится, море, т. е. сугробы по колено.
Зато об этом новоселье весь город узнал, а про Вовку даже в областной газете прописали. Но с фабричной Доски Почёта сняли. Да и фиг с ней, квартиру-то уже получил.

Налоговые службы начеку всегда, а уж их оперативность заслуживает всяческого уважения. Сейчас выгуливаю псо и попутно проведываю почтовый ящик. Письмо. С требованием немедленно подать декларацию за прошлый год. Про путаницу с домами я уже писала, но на сей раз всё верно. Почти всё, кроме одного нюанса. Письмо — на имя ПРЕДЫДУЩЕЙ хозяйки дома, которая уже пятнадцать лет здесь не живет и вообще уже не гражданка Украины!
На обратном пути встречаю соседку. Демонстрирую "прикол". В ответ:
— О, да это ладно. Мой отец двадцать лет уже как умер, а ему оттуда до сих пор приходят требования явиться.

В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад:
Она: Самый первый наш телевизор, который я помню — черно-белая "Березка"
Он: О, и у нас была "Березка" черно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых.
Она: Черных, да? У нас поэтому под телевизором еще коробка с моими игрушками стояла.
Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно лежал...
Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской?
Он (вообще шепотом): Да...
Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она:
— Э-э-э-э... Максим... У тебя, случайно, нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто на всякий случай?