Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 20.07.2011
Nikitaz опубликовал историю
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и т.п. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется — бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе, является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда, следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из
зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода. Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине. Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде — тоже. Предприятие режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают. Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в
поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал. Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного, внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий слюной, пошел домой.
А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.
Метки: СССР
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 20.07.2011
Maus опубликовал историю
Правда или нет — не знаю. Рассказывала женщина, которая продает лежаки на пляже в Коктебеле. Кто там бывал, поймет. Теперь — сама история.
Несколько дней на пляже отдыхала семья с ребенком. Ребенок умел говорить только одно слова "мама". К концу отдыха дите говорило "мама" и "кукуруза".
Метки: дети, отдых
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 19.07.2011
Funny опубликовал историю
После смерти великой актрисы Фаины Раневской стали печатать афоризмы, сказанные ею в различных ситуациях. Вот один такой случай. Одна из близких знакомых Раневской была очень несчастна в личной жизни. Ее возлюбленный много пил, гулял с другими женщинами, бросал ее и снова возвращался, не хотел иметь детей и заставлял делать аборты и т.д. Знакомая называла своего любимого нежным и ласковым именем — Сима. А Раневская называла эту свою подругу коротко и ясно: "Жертва хера Симы".
00:00 19.07.2011
Tia опубликовал историю
Перед выборами всем партиям выделили время на местном ТВ. Один из оппозиционеров:
— Наша цель попасть не только в региональные органы законодательной власти, но и в высшие органы то есть Верховный совет. А там, главной задачей будет жестокая борьба с коррупцией!
Ведущий:
— И какими же способами вы собираетесь с ней бороться?
Оппозиционер:
— По примеру некоторых стран создадим специальные отряды неприкасаемых.
Они получат право без судебного ордера проводить обыски, прослушивать телефоны, у них будет доступ к банковской тайне. И вот увидите, результат придет моментально.
Ведущий:
— И я даже знаю, что это будет за результат. Они моментально станут богатейшими людьми в стране.
00:00 18.07.2011
Tia опубликовал историю
Мой молодой сосед Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса.
Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном — как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам, а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
— Оль, ужин готов? — Леша достает из сумки пару "хольстена".
— Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
— У меня оно уже есть.
— И давно? — изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
— С тех пор, как с тобой живу.
— Да ну! И какое же это чувство? — расширяет она зрачки.
— Голода! Чувство голода, блин!!!..
Метки: муж и жена
Голосовать +33
Добавить комментарий
00:00 18.07.2011
footbollfan опубликовал историю
Сестра собралась рожать.
Сейчас племяннику уже 20 с лишним лет, так что было это, можно сказать, очень давно. И как назло, именно в тот поздний вечер, когда ей совсем уж приспичило, родители были в ночную смену на работе и дома мы были вдвоём. У сестры резко схватки и отходят воды. Она пытается держаться спокойно, я в панике. Понимаю что надо срочно скорую. Телефона дома не было, про мобильные тогда только фантасты писали. Следовательно выход один — искать работающий телефон автомат. Паника у меня усиливается пропорционально спокойствию сестры (она то думает что я так быстро летаю по дому не от того, что в голове рой чёрт знает каких какашек, а потому
что я просто очень быстрый парень и, следовательно, сейчас быстро всё организую). Я вылетаю на улицу, где-то на полпути понимаю, что бегу по первому снегу в тапочках на босу ногу. Но возвращаться уже поздно. Через какое-то время нахожу работающий телефон-автомат, набираю номер и срывающимся голосом ору в трубку чтоб скорей приезжали, потому, что у меня рожает сестра. Невозмутимый женский голос задал мне вопрос, который ввёл меня в ступор. "Какие роды? " — спросил голос. Я постоял молча с открытым ртом абсолютно не понимая что от меня хотят, а потом заорал в трубку: "Вы что там все охренели? Я откуда знаю какие у неё роды. Я что вам медик!!! Приезжайте и определяйте сами, какие у неё роды". Интонация голоса в трубке даже не изменилась. Голос спросил: "Мальчик, а ты считать умеешь? " Я в ещё большем ступоре промямлил: "Да". После чего интонация голоса изменилась и стала похожа на голос учителя, разговаривающего с тупицей-двоечником, который этого учителя уже порядком задолбал, и голос сказал: "Ну, так посчитай, какие они. Первые, пятые, или десятые". Тут то я и понял, что затупил конкретно. Ладно, хоть тормозом не обозвали. Скорая приехала раньше чем я вернулся.
Метки: дети, больница
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 17.07.2011
Bolelshik опубликовал историю
"Росстандарт узаконил ямы и выбоины. Если на прямой дороге вдруг углубление, размером метра с полтора и глубиной в пять сантиметров — это ерунда, дорога нормальная хорошая.
По новым стандартам на дорогах допускаются ямы полтора метра длиной, полметра шириной и семь сантиметров глубиной. Если один из параметров больше — нужно ремонтировать, если нет, можно отложить ремонт до лучших времен. Но самое главное — ГОСТ на ямы решил одну из двух российских проблем — плохие дороги теперь хорошие, потому что соответствуют стандарту."
Осталось дураков признать нормальными, и все в стране в порядке.
00:00 17.07.2011
Катя Дмитриева опубликовала историю
История совсем короткая.
Собрались старые мореманы, сидели вспоминали как в моря ходили. Так вот, один вспомнил как где то в районе экватора повстречали они парящего над волнами альбатроса у которого на его белоснежных огромного размаха крыльях было написано — на одном АЭРОФЛОТ а на другом СССР.
Метки: птицы, авиация
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 17.07.2011
tarackan опубликовал историю
Астролог и маг выступает по ТВ.
Ведущая: Вы, наверное, все можете?
Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц.
— беременность не наступила. Я их спрашиваю — а вы предохранялись?
Отвечают — да! Ну, какая тут магия поможет...
00:00 16.07.2011
tipok опубликовал историю
Дочка рассказала.
В школе всему классу делали прививки. Все боялись, она одна не боялась. С честью перенесла укол, даже не пискнула. И что же? Медсестра сказала ей, что раз она не боится уколов, значит, наверное, наркоманка. Заставила показать руки и ноги, минут десять осматривала, и, лишь убедившись, что следы уколов везде отсутствуют,
отпустила. Всё этим врачам не так. Боишься уколов — не так, не боишься — тоже.
00:00 16.07.2011
Scatman опубликовал историю
Друзья, я по профессии далёк от информационных технологий. Но до способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, додумается не всякий компьютерщик. Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале — на русском языке, но армянскими буквами.
И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".
00:00 15.07.2011
pivo опубликовал историю
Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории — маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту... впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц "щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить". Перед ними сидит, точнее садится — она только что вошла — обычная девушка.
Перед ней — обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает — "у меня чиста "Порш" сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла".
Кто там сидит перед ним — не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.
Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему.
Но вы не забыли, кто там был пред ним?
Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:
— Тебе надо — встань и дойди до водилы.
— Ой, конечно, я встану, — сказал парень, действительно поднимаясь. -
Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ %ОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.
По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.
— Чё сказал?
— Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, %опу поднимать?
— Ты чё, по морде захотел?
— А если сам получишь?
Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.
— Да я тебя сейчас уложу, — глаза "хозяина жизни" уже налиты кровью.
— Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? — он рявкает на весь автобус.
— Верно, — радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы.
В это время маршрутка делает остановку. "Хозяин жизни" видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:
— Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. — Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь.
Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал "хозяину жизни" подножку.
Эх, как он летел!
Не падал. Не вываливался.
Именно летел. Летел параллельно земле.
Впечатался головой об столб.
И упал плашмя белым костюмом в лужу.
Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:
— Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись!
00:00 15.07.2011
Alternat1v опубликовал историю
Я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным — "Беломором" баском, не иначе, выдала на весь 14-й трамвай: "%№% вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!"
00:00 14.07.2011
pivo опубликовал историю
Соседка Катя рассказала.
дело было прошлой зимой, они с мужем Димой жили тогда в частном секторе на окраине города и до дома нужно было идти минут 20 от автобусной остановки, а район самый неблагополучный — наркоманы, цыгане и т.д. фонарей уличных, ессно, нет и в помине. итак, вечер. мужу на работе выдали зарплату и он (абсолютно трезвый) спешит домой. вышел из автобуса и пошел по тропиночке. и через какое-то
время Дима слышит позади скрип шагов, оборачивается тихонько — его догоняет мужская фигура. грабитель! район же неблагополучный, а в кармане — деньги! Дима прибавил шаг, гопник-тоже, Дима почти бежит, тот, сзади не отстает и вот вот нагонит.. а Дима — довольно крупный мужчина, богатырский даже. вот он и решил — зарплату не отдам! резко останавливается и, развернувшись, со всей дури тычет кулаком преследователю в лицо, поворачивается и бежит в сторону своего дома. за ужином рассказывает Кате о приключении, немного приукрасив, та — ахает — герой!
утром, проводив супруга, Катя сама идет на работу и на автобусной остановке встречает соседку, живущую через 2 дома от них, и соседка рассказывает, что вчера хулиган избил её мужа. вечером. ее муж тоже получил зп вчера и тоже опасался, что могут встретиться лихие люди, поэтому, завидев впереди здорового мужика, решил пристроиться к нему в хвост, полагая, что вдвоем-то уж точно отобьются, если что. но мужик очень быстро двигался по тропинке, и почти перед самым домом вдруг, ни с
того ни с сего напал на бедолагу. сотрясение мозга и выбито 2 зуба. впрочем, денег не взял, наверно, спугнул кто-то, говорит соседка. а Катя понимает, что это её благоверный отличился. в общем, Дима потом старался с этим соседом не встречаться, хоть тот и не подозревал ничего. а что? район-то ведь очень неблагополучный...
Метки: мужчины
Голосовать +25
Добавить комментарий
00:00 14.07.2011
Ashi опубликовала историю
Это случилось, когда в нашем городе только-только ввели турникеты в автобусах. Турникеты эти немножко отличаются от московских, а именно — карту к ним надо прикладывать лицевой стороной, именно лицевой. Не до всех это быстро дошло...
Однажды захожу в автобус и вижу: о турникет с остервенением бьётся лбом деревенского вида старушка... Половина автобуса валяется в истерике, половина наперебой что-то объясняет бедной бабке... Оказалось, водила, устав вдаваться в объяснения, взял и приклеил к турникету табличку: "ЛИЦОМ СЮДА"
Метки: транспорт
Голосовать +10
Добавить комментарий
Войти