Истории онлайн - стр. 256

Как оштрафовали гаишника. Еду значит с товарищем на машине, он за рулем. Из-за угла появляется продавец полосатых палочек с радаром, машет — мол останавливаетесь. Подходит к нам: бла-бла-бла — превышение скорости. И что обидно — не превышали, просто грабеж среди белого дня!!! Начинаем сопротивляться, на что он говорит — водитель давайте к нам в машину, там разберемся...
Товарищ выходит и идет к ним, минут через 5 возвращается, в руках держит пачку денег. Я — откуда деньжищи? Он ребята поделились.
А теперь от его лица.
Сел я к нему в машину. Гай меня лечит: превысили скорость, причем сильно, как будем решать?
Я: ты прекрасно знаешь, что я ехал по правилам и не нарушал.
Гай: Ну это еще тебе доказать надо, а оно дороже выйдет. Поэтому, деньги на бочку, точнее на заднее сиденье.
Я положил деньги и говорю ему: о том что ты меня грабишь знаем ты и я, и зло которое ты творишь тебе очень скоро вернется. Причем без привлечения всяких высших сил. Я сейчас еду на работу в больницу где лежит твой ребенок, как ты думаешь, он после нашего разговора долго протянет?
Гая аж затрясло: да я тебя, только посмей.
Я ему спокойно: а что это буду я — это еще тебе доказать надо будет!
Будешь всю оставшуюся жизнь палочкой махать на лекарства своему ребенку.
Поэтому, если хочешь спать спокойно — мои деньги назад и компенсацию в десять раз больше.
Я: круто! Откуда ты знаешь, что у него ребенок в больнице лежит, ты же вообще врачом не работаешь.
Товарищ: недавно был в больнице, его и заприметил. Также по скотски себя вел и ведь не доходит до таких как он, что город маленький и все к нему вернется...

Иду по городу. Впереди бабушка с внуком лет 5, оттуда доносятся бабушкины увещевания: "Ты слишком многого хочешь! Так нельзя! И то и другое я тебе не куплю! Выбирай — или краски, или кисточку!".
А что, подумала я, экономно и в доме порядок! :)

Захожу к матери в комнату. Она смотрит какой-то сериал. Время действия — 18-й век. Как всегда, двоим влюблённым запрещено встречаться. Поэтому они каждый день пишут друг другу письма и гоняют с ними служанку.
Мать, показывая на служанку:
— Прикинь, вот такой у них был Интернет.
— Угу, — говорю, — это СМС — Служанка Может Сходить.

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак "Притормози! Впереди проверка на наркотики". Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, "всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь". Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.— Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: — Любимой маме на шубу

К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную сумку. Ему на мобилу секретарша звонит:
— Аслан, ты свою сумку забыл. А он как заорет в трубку:
— Аллах акбар!
Оказалось, с юмором у него все в порядке.

Ездила в мае с дочками 5-ти и 15-ти лет на курорт Усть-Качка. Отдохнули замечательно. Пришло время отправляться домой. Усть-Качка это маленькое село или деревня, службы такси у них нет. А нам нужно было доехать до Перми на железнодорожный вокзал, это где-то километров 50. Администратор посоветовала обратиться в местный гараж, может они найдут машину, чтобы отправить нас в город.
Звоню. На том конце провода, добрый дядя сходу диктует номер мобильника местного "таксиста" Димы. При чем сразу предупреждает, что водитель он супер, машина отличная, стаж водительский у него огромный, ездит очень аккуратно, мол не переживайте ... и все в таком духе. На телефонный звонок Дима ответил сразу, согласился с легкостью, сказал подъедет в назначенное время прямо к крыльцу отеля. Договорились на 15-00. Сидим с детьми на чемоданах на крыльце отеля, ждем. Пунктуальный Дима опоздал на 20 минут.
Подъезжает старая, грязная, праворукая легковушка, модель не знаю какая. Сзади на стекле наклейки "за рулем инвалид" и "!". Ну думаю, может с его машиной чего случилось, позаимствовал у кого-нибудь, чтобы не подводить свою репутацию и так сказать, нас, клиентов. За рулем, Дима — лет 20-25, худощавый, белобрысый, не выходя из машины извиняется, говорит, мол пропуск на территорию долго оформляли. Увидев, что у нас три чемодана, кое-как вылезает из машины, открывает багажник и я сама гружу туда вещи. Оказывается Дима инвалид, ноги кое-как передвигает, а в обычной жизни ходит только при помощи костылей. Ну думаю, молодец парень, инвалид, а работает. Усаживаемся в машину, едем. По дороге разговариваем, Дима рассказывает, что у него свой бизнес по разливу питьевой воды, раньше была своя служба такси, и еще много чем он в своей жизни занимался. Вобщем разговорчивый такой паренек, душевный, доброжелательный, но чувствую привирает он и не мало. Как-то не вяжется его автомобиль, с его рассказами о жизни. При подьезде к городу, машин стало больше, и я замечаю, что Дима постоянно кого-то подрезает, не пропускает, и т.п. То есть создает помехи в движении, как говорится в ПДД. Пока мы доехали до ж/д вокзала, нам только ленивый не показал средний палец на руке. Сигналили все, даже водитель трамвая. Мои бедные дети вжались на заднее сиденье, и только спрашивали: ну когда мы приедем? а долго еще?
И вот наконец-то приехали на ж/д вокзал. При въезде на территорию вокзала стоит пост ДПС с шлагбаумом. На мою просьбу остановить не доезжая поста Дима, говорит, нет, я вас поближе подвезу и едет к шлагбауму. Естественно, подходит ДПС-ник. Дальше диалог:
ДПС:
— Здравствуйте! Ваши документы!
Дима (невозмутимо): — Здрасте, а какие?
ДПС (растерялся прям): — Ну там права, тех. осмтр, страховка....
Дима: — А у меня нет прав!
ДПС (уже в шоке): -?????? как нет, а как вы...? А почему за рулем?
Откройте багажник, что у вас в багажнике?
Дима: — А я ходить не умею, у меня вот справка есть, что я инвалид и душевнобольной! Там сзади кнопка есть откройте багажник сами.
Гаишник, я и мои дети в ауте!
Гаишник открывать багажник сам уже опасается. Он стоит и натурально чешет рукой затылок. Мы вылетаем из машины, я открываю багажник, хватаем чемоданы и скрываемся в здании ж/д вокзала. Что произошло с Димой дальше, не знаю. Думаю, его отпустили домой. У него ведь справка!

Дмитрий Медведев на последней пресс-конференции, которую он вел лично, без пресс-атташе.
— Какой вопрос, повторите? Могу ли я в 2012 году поступиться президентскими амбициями? Для пользы дела я могу поступиться любыми амбициями. Да и амбиция у меня всего одна: процветание России и ее народа.

Недавно у одной знакомой прямо на ходу отвалилось колесо на автомобиле (в сервисе не прикрутили как следует), к счастью она не пострадала, мимо проезжающий автомобиль остановился, из него выскочил дядька, отловил укатившееся колесо, положил в багажник и уехал.....

Знакомая однажды попала в передрягу — выдала клиенту десять тысяч долларов, а он "забыл" расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились — малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям — выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата
потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже
кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию,
её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть — сказала, что это компенсация за моральный ущерб. Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками — судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп...

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Как я ГАИшником поработал.
Был давеча на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка, палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины. Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу реплику из зала: "С%ки, и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем..."
Один из гостей-автовладельце идя ко мне, на ходу доставая кошелек: "Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение..." Я: "Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!" Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: "Как это не нужны!?!?" Тут он меня узнает: "Да ты же не настоящий!!!!!"

На днях утром еду в автобусе. Народу мало. Сидят две дамы, а рядом стоят два молодых человека, один из которых что-то громко, увлеченно и очень эмоционально рассказывает. Настолько эмоционально, что печатных слов раза в два меньше, чем не печатных. Через некоторое время одна из сидящих дам делает рассказчику замечание: "Молодой человек, перестаньте выражаться в общественном месте." Тот
моментально извиняется и повернувшись к своему приятелю собирается продолжить рассказ:"Ну, мы это... Как его... Ну, в общем... Да ну в п..ду, я тебе потом дорасскажу."

Веду психологию в универе; на практическое занятие дал задание подготовить доклады по биографиям психологов. Наступил день опроса, решил проверить сколько человек готово. Делаю перекличку, причем следующим образом: называю фамилию психолога, а руку поднимает тот, кто приготовил его биографию. В итоге: Выготский — рука поднялась,
Рубинштейн — еще рука, Лурия — так, нет, Леонтьев — здесь.
Раздается испуганный голос с галерки: "Стойте, стойте, это список не нашей группы... "