Истории онлайн - стр. 264

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 13.04.2011

Funny опубликовал историю

Однажды один таксист подвозил Амаяка АКОПЯНА. Доехав до места назначения, Акопян расплатился, спросил шофёра, как его зовут.
"Василий", — ответил таксист. Акопян достал календарик со своей фотографией, написал на ней: Васе, московскому таксисту, от фокусника Акопяна", и протянул водителю. "Минуточку", — неожиданно попросил тот, достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил ошарашенному иллюзионисту.

Метки: знаменитости, таксисты

+47

Добавить комментарий

00:00 13.04.2011

Funny опубликовал историю

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю — на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция — каждый год она устраивает первый зачет у второкурсников в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть ниже: "2009г — +1, прокатило :)", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку — распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1.

Метки: студенты, праздники, поздравления

+161

Добавить комментарий

00:00 12.04.2011

Funny опубликовал историю

Вот — вспомнилось под влиянием истории при Мыколу и полицейского.
Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии. Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на ней по бескрайним просторам. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей навестить родственников в соседнем штате. Сказано — сделано, голому собраться — только подпоясаться: заправилась и поехала. На дороге знаки "55" — то есть больше 55 миль в час низзя! — но все едут 65, и как бы все ОК. Ну, и подруга тоже — 65. Только уж очень ей не понравилась развалюха, что ехала прямо перед ней — тоже 65, к слову сказать. Взяла
она, немножко подразогналась, и обогнала развалюху. А та ни с того ни с сего как включит маячок и сирену, как прижмет нашу девушку к обочине! "Скрытое патрулирование" — так коп это объяснил. Правда, копом назвать этого этого пожилого человека она потом не решилась. Он поспрашивал, кто она, откуда, куда едет, долго ли там пробудет... "Из А***, в Н****, на выходные — то есть 2 дня". Дедуля подумал и сказал так: "Я тебя наказывать не буду. Я внесу тебя в компьютер на 2 дня и если за это время ты нарушишь правила еще раз, то заплатишь штраф не в 2, а в 4 раза больше. Ясно? А теперь я поеду в Н*** со скоростью 65, и буду там к полудню. А ты поедешь 55, и будешь на 2 часа позже. А могла бы приехать одновременно со мной!"
Так что копы — они иной раз и к простым людям нормально относятся.

Метки: автомобили, девушки

+35

Добавить комментарий

00:00 12.04.2011

Funny опубликовал историю

Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега. Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, — тоже. Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка
бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая слезы по лицу, кричит в голос:
— Бабушка! Он не хочет со мной играть!!!

Метки: дети

+28

Добавить комментарий

00:00 11.04.2011

Funny опубликовал историю

Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
— Ты не испугался?
— Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо.

Метки: животные, дети, собаки

+61

Добавить комментарий

00:00 11.04.2011

Funny опубликовал историю

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое — как на электрическом стуле.
Влево-вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
— Откроем ротик, — ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
— Зуб сломался, — отвечает бабуля, — и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
— Как зуб? — удивляется врач. — Это что, не протезы?
— Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят третий, доченька.
— С ума сойти! — восклицает изумлённая дантистка, — посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
— Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать-таки зуб?
— АЭХИ ГГЫЗЛА — отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Метки: здоровье, женщины, врачи

+94

Добавить комментарий

00:00 10.04.2011

Funny опубликовал историю

Небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают.
Останавливается машина — сзади туча машин и мы в том числе. Мсье понравилась мадам — вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться... Все ждут. Ни одного гудка, ни одного крика. У рядом стоящих водил — улыбка до ушей! Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше. Спрашиваю у нашего водителя — почему никто не возмущается? Посмотрел как на идиотку: "Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети в конце концов.. а я этому помешаю!!??"

Метки: Париж, любовь, романтика

+98

Добавить комментарий

00:00 10.04.2011

Funny опубликовал историю

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! В общем еду это я, никого не трогаю) Дай думаю в магазин заеду, поесть куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мдяя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали)
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он — извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, — на Керченской, черный Форд-Мондео? Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: — Слушай друг... А давай теперь в Бога верить...)))

Метки: Бог, мужчины, совпадения

+116

Добавить комментарий

00:00 09.04.2011

Funny опубликовал историю

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.
Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский. Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам — гутарим по-французски. Она рассказывает — я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются.
Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.
Студенты:
— А кто это?!
— Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает.
— Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???
Задумались...

Метки: девушки, образование, студентки

+85

Добавить комментарий

00:00 08.04.2011

Funny опубликовал историю

С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За качественный сервис!" и обязала своих сотрудников стоять у клеток со зверюгами и отвечать на вопросы посетителей. У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в основном — что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой:
столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов. Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником. Смотритель, бедняжка, запарился с непривычки, понятно, что в колл-центре стажировку не проходил, и отвечает на все те же вопросы о режиме питания, но теперь уже крайне неохотно, односложно. Зашли с пацаненком в кафешку перекусить. После чего он затянул меня сделать еще кружок вдоль вольеров. Опять идем мимо того же тигра. У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть больно.
И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос:
— А чем вы тигра кормите?
— Посетителями...

Метки: зоопарк

+80

Добавить комментарий

00:00 08.04.2011

Funny опубликовал историю

80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражениетакое было в моде, все пучком — значит все нормально).
Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливотак в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моейстороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была несовременная какая-то...

Метки: СССР

+39

Добавить комментарий

00:00 07.04.2011

Funny опубликовал историю

Страшнее кошки зверя нет.
Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему — вернее, с Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду одинаковы.
Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера, супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами:
— Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.
И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул и сказал совсем другим тоном:
— Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю сумму.

Метки: животные, коты, люди

+49

Добавить комментарий

00:00 07.04.2011

Funny опубликовал историю

Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная,
умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр — божий человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками, питательными средами и т.п. В больничке она сама втирала как и в питательные среды и бегом тащила драгоценную сумку — единственную на кафедре — в лабораторию.
И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди.
Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое...
Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала:
— Там не пиво... не пирожки... ничего такого...
Один из хулиганов с криком "а щас мы проверим!" вырвал у нее из рук сумку и понесся вперед, девочка — сумка, помним, единственная на кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой, дефицитные предметные стекла — следом. Народ на автобусной остановке наблюдал, как ошарашенный гопник машинально галопирует вперед, не выпуская сумки, но голову вывернул назад и вытаращил глаза как креветка, на полметра, а сзади, рыдая, несется прилично одетая девочка и истерически вопит:
— Стойте!!! СТОЙТЕ!!! ТАМ ГОВНО!!!

Метки: женщины, студенты, образование

+69

Добавить комментарий

00:00 06.04.2011

Funny опубликовал историю

Папа решил подарок ко дню рождения устроить.
Говорит, вон видишь, мое портмоне лежит — открой, всё что найдешь — твое! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как!
Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом.
Но он всю жизнь говорил, что его слово — железно. Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.

Метки: дети, праздники

+61

Добавить комментарий

00:00 06.04.2011

Funny опубликовал историю

Живем в США. Дочке 8 лет, родилась здесь.
Предпочитает общаться на английском, а я стараюсь чтобы русский не забыла и пытаюсь говорить с ней исключительно по-русски. Иногда говорим с ней на смеси русского и английского.
Попросила манную кашу. Достаю банку с крупой и говорю:
— Только получится немного, потому что у нас мало манки.
Она: What? (Что?)
Я: Манки, говорю, мало. Поэтому каши получится немного.
Дочка, промолчав секунд пять: What does monkey have to do with it?
(Причём тут обезьянка?)

*По-английски обезьянка — манки.

Метки: дети, народ

+37

Добавить комментарий

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Игры для мальчиков