Про охоту
Вступление.
В лихие 90-ые довелось мне служить в одном из дальних военных гарнизонов Забайкалья.
Служил вместе с нами и один капитан, страстный охотник и рыболов. Была, значит, у него "вертикалка" ИЖ-27. А ещё была у него красавица-жена, натура свободолюбивая и до любви охочая.
Действо.
Вот приходит как-то наш капитан в неурочное время домой. В неурочное. Не ждал его никто. А он возьми — и приди. Уж в наряде ли он должен был быть или на полётах — сейчас уже никто и не вспомнит, да и не важно это. И попал он на самое интересное место в развитии гарнизонной культуры отдельно взятой семьи. Своей отдельно взятой семьи.
Показания свидетелей.
А мы, значитца, вдвоём с напарником, как и положено нам было по службе, заступили в патруль по гарнизону. Сидим, в общем, у меня в квартире, видик смотрим. Лето, тепло, окна открыты, чай зелёный попиваем. Прогуливаемся изредка по городку, порядок типа блюдём. А потом — опять ко мне.
И вот где-то в середине очередной видеокассеты слышим ружейные выстрелы. Рядом. Совсем рядом, в соседнем доме. Подрываемся, мчимся, подскакиваем к источнику шума, а он, источник этот, кричит нам из окна: "не подходи, с*ки, а то я ЕГО кончу!" — и бабий визг.
Стоим, как дураки, у подъезда, и слушаем, как один раз в минуту раздаётся крик: "Встать!" — и следом выстрел. Потом: "Сесть!" — и следом опять выстрел. А между командами лекция нашего охотника: "я тебя научу, с*ка, Родину любить! Ты думаешь, отчизна послала тебя в такую *опу, как наш гарнизон, юбки чужим бабам задирать? ("встать", выстрел...) ты, бл%дь, должен боеспособность страны повышать, а не триппер разносить ("сесть", выстрел) ... и т.д., и т.п., про Родину, про её бескрайние просторы, на которых плодятся такие мудаки, мешающие чужому семейному счастью, про ячейку общества и незыблемость принципов, про моральные устои....... Короче, минут эдак на 20.
Мы уже пообвыклись, вслушиваемся, что он там "этому мудаку" втирает и вдруг — тишина. Минуты на полторы. А потом...
Звук выбиваемой двери, рёв слона во время случки, звук спускаемого по лестнице рояля (3-ий этаж).
Поднимается в предбаннике подъезда с пола наш капитан с разбитым в хлам лицом.
Мы (для порядка): что случилось-то? (догадались уж обо всём по ходу пьесы). Его ответ ещё долго цитировался в тему и не в тему: "БЛЯТЬ!!! ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!"
Посадил он (охотничек наш) своего оппонента на табурет абсолютно голого, и периодически постреливал между ножками табурета, перемежая выстрелы командами))).
Занавес)).
Послесловие.
А семья не развалилась. Окрепла всем на зависть. Жена его научилась читать команды по одному взгляду. И безмерно зауважала.)))
