Истории онлайн - стр. 276

В середине 90-х Владивосток находился от Москвы совсем по другую сторону глобуса — в том смысле, что побывать в столице вдруг стало для меня тогда невероятно счастливой оказией. Когда меня всё-таки занесло в Москву, я решил этим воспользоваться, чтобы досрочно забрать из ВАКа свои диссертационные корочки. В один прекрасный, жаркий и душный летний день я подошёл тихими московскими улочками и бульварами к старинному особняку, где этот самый ВАК располагался, а может и располагается доселе — я с того дня стараюсь туда не заходить. Одновременно со мною к ВАКу с другой стороны стремительно приближалась чернильного цвета туча, похожая на огромную каракатицу. Пошарахавшись по кабинетам этого старозаветного здания и окончательно обезумев от духоты, я нашёл наконец нужную дверь и широко распахнул её, войдя с громким приветливым возгласом "Здравствуйте! Я из Владивостока!" Это приветствие я произнёс как вводное к тезису о том, что я издалека, ненадолго, и мне поэтому нужно срочно помочь. Но тезис этот мне огласить не удалось. Страшно потемневший среди бела дня кабинет сквозь широко распахнутые окна вдруг озарила мертвенным светом молния, раздался оглушительный удар грома, и меня отбросило назад к двери поднявшимся настоящим торнадо — прямо мне в лицо швырнуло сотни бумаг, от которых я принялся отбиваться, энергично размахивая руками наподобие мельницы. Наконец я догадался встать спиною к урагану, схватить обеими руками ручку массивной двери и не без труда затянуть эту дверь обратно, крепко упёршись ногою об косяк. В кабинете немедленно наступила полная тишина — офигели буквально все участники встречи, включая меня. Стало свежо, за окнами сонно зашумел дождь, а на головы сотрудниц тихо сыпались и сыпались качаясь с высокого потолка бумаги, подобно вулканическому пеплу. Стол заведующей кабинетом, сидевшей у окна, был теперь девственно чист. Заведующая, отморгавшись, светски сказала: "Однако вы эффектно зашли, молодой человек! Приходите снова к декабрю, наверное успеем разгрести..."
С тех пор, когда мои знакомые получают ваковские корочки с задержкой в год и более, я не удивляюсь...

Сегодня с утра пораньше выхожу из дома на работу. Навстречу трусит знакомый собак незнакомой породы, где-то кто-то с лайкой скрестился, был у его хозяина в гостях, собак колбасу с рук ел и хвостом вилял, а на улице вообще никого не признаёт. Коммунальщики во дворе сделали нехилый такой сугроб сгребая снег, а так как недавно был "ледяной дождь" сугроб превратился в конкретную ледяную горку. Собак начинает карабкаться на это сооружение, лапы разъезжаются, но блин упорный. Я даже остановился посмотреть чем дело кончится. Он таки залез на вершину, отдышался, и прошу прощения стал там гадить. Ну не мудило, внизу места мало, или месть коммунальным службам?

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20... Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне... Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет" — отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!"
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."

Восьмидесятые годы прошлого века. Построение офицерского состава одной из эскадрилий лётного полка. Была команда "Разойтись", но сразу никто не расходится — решаются текущие вопросы с командирами, подаются жалобы и так далее. Молодой лётчик пытается обратиться к командиру эскадрильи: "Товарищ майор!". И снова, и снова. Бесполезно, командир окружён со всех сторон "вопросантами" и просто не слышит. Наконец громко и строго: "Майор Н-в!" "Автоматика" у командира сработала, в ответ чёткое "Я!" "Товарищ майор, разрешите обратиться?"

Истории Советского Времени. Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул столиком, — корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, — ничего это кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался. Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня: "читай!". Так... "Завод имени Чкалова"... Ну и? Ну и: ребята там работают простые, знают точно — если по-другому делать, либо летать не будет, либо стрелять.

В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона — это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ — тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было — хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.

Еще по поводу агитпропа.
Учился я в советское время в школе. Стали в один прекрасный день делать к нашей школе пристройку. В принципе, строители и в советское время строили довольно-таки быстро. Однако все упиралось в снабжение стройки материалами. Как в одной из Райкинских миниатюр: "Начало дня. Раствор бар, кирпич йок. Сижу курю. Через 3 часа привезли кирпич. Теперь кирпич бар, раствор йок — засох. Снова сижу, курю." И так без конца. Но над стройкой висел гордый транспарант: "Сдадим объект к..." А вместо многоточия нужно подставлять очередной советский праздник: то открытие очередного съезда КПСС, то годовщину Октябрьской революции, то еще что-то. Вот эта часть постоянно обновлялась: к очередной дате строители (а, вернее, их снабженцы) не успевали, и, когда мы приходили в школу после очередной даты, надпись была уже скорректирована. Наконец стройтресту надоело постоянно менять транспаранты. После очередной даты на строящемся объекте появилась нейтральная надпись: "Пятилетке — ударный труд!"

История о том, что на подводном флоте может случиться воистину что угодно. Рассказал знакомый подводник — сам он в этом участия не принимал, но, как говорится, был неподалеку, а посему — правда.
Для тех кто не в курсе — далеко не все подводные лодки, состоящие на вооружении, несут боевые дежурства, т. е. мотаются по всему мировому океану по полгода не выныривая. Нет. Чуть ли не половина от общего числа находится, так сказать, "на консервации". Это выглядит так: абсолютно исправная лодка, но несколько устаревшей модели, торчит себе у пирса и терпеливо ждет своего случая: либо третьей мировой войны, либо покупателей из Зимбабве. Экипаж — три калеки, две чумы — да и те в основном для мебели: делать на лодке нечего. Реактор заглушен, генераторы шуршат по минимуму, лишь бы лампочки горели. Даже починить нечего — все работает нормально. А, как всем известно, ничто так не развращает, как безделье. Итак, картина. Летний вечер, Баренцево море, лодочка у пирса, внутри нее — два "дежурных тела" сидят в центральном и смотрят футбол по телеку. Идиллия, словом. Если б не одно "но". Кормовой люк у лодки такого класса расположен очень низко над уровнем воды. Собственно, это ни разу не проблема, да хоть на днище, но вот только не надо его оставлять открытым, да без присмотра, да ещё и когда море штормит! Ну, футбольный матч идет своим чередом, а волны тем временем потихонечку, пока скромно, плюх... плюх... плюх... в открытый люк. Мало-помалу, "наплюхало" прилично и, отяжелев, "задница просела". Ну, тут уж сперва "заплюхало" активнее, а потом и хлынуло через край. О том, что ни одна переборка не была задраена и напоминать даже как-то неловко. Злосчастные "болельщики" заметили нарастающий дифферент так: телевизор "поехал" по столу прямо на них. С проблемой справились в секунду: они — вдумайтесь!!! — подложили под него пару книжек, шоб ровно стоял!!! И продолжили смотреть.
Когда на них обрушился ниагарский водопад, еле-еле успели выскочить. Утром, проснувшееся начальство обнаружило отсутствие вверенной единицы боевой техники, поначалу решило, что это чья-то глупая шутка, и лодку попросту куда-то переставили.
А когда доперло, что на самом деле лодка "совершила незапланированное погружение" без экипажа, а так, самостоятельно, причем прямо у пирса... нетрудно догадаться, как это было прокомментировано. Завершилось все благополучно. Лодку достали, воду слили, и она продолжила своё "стояние", в точно таком же абсолютно исправном виде. Даже лучше — морской водичкой изо всех ее "внутренностей" вымыло многолетние напластования грязи, пыли, паутины и дохлых мышей. А командование потом долго билось в истерике, читая рапорт матросов-болельщиков, в котором по поводу их "действий по борьбе за живучесть", было абсолютно честно и подробно расписано про телевизор и книжки...

Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему.
"Ближний" вошел в обувной магазин.

Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Я стою рядом и меряю валенки для дачи.

Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением...
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
— Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил... Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть пенсионерские — "прощай молодость", хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги. И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.

Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления "алконавта".
Продавщица:
— Я вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги? Мужчина, за четыреста двадцать рублей я вам ничего приличного не предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что вам показать... Вам хоть цвета какого?
Мужик:
— Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну
какого на хрен цвета мне нужна обувка?

Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать)

Мужик был обут в хоккейные коньки...
Хоккеист:
— Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так он сука еще и клюшку мою прихватил. Как я за ним побегу?

Дальше мужик ржал вместе с нами.

Позавчера моя восьмилетняя "пятнашка" с утра завелась "с полпинка". Зато вечером решила, что на сегодня с неё хватит, и домой мне лучше идти пешком. В салоне стоял новый свежекупленный аккумулятор. Открываю капот, ставлю машину на сигнализацию (в салоне сумка с деньгами и документами), снимаю старый аккумулятор, и (привет блондинкам!) двери не открываются. а новый аккумулятор в салоне! За всем этим безобразием наблюдают 2 мужика, ржут, но решают помочь тупой тётке. Быстренько меняют мне аккумулятор, и я благополучно доезжаю до дома. Сегодня я записалась в сервис на предмет замены ламп в фаре. Машина ехать туда не захотела категорически. "Не можешь — научим, не хочешь — заставим". Эвакуатор, 2000р, сервис, диагностика. Диагноз: дебилизм. 2 урода не прикрутили клеммы аккумулятора, а третья понадеялась на профессионализм двух предыдущих.
Мораль:
1. Учите, девочки, матчасть!
2. Не хотите учить, катайтесь на иномарках.

Живу много лет в Израиле, а страна у нас многошерстная — выходцы из России, Европы, Азии и Африки все перемешаны между собой. Так вот, представте себе ситуацию: Банк, очередь к касам, стоит в этой очереди бабулька выходец из Эфиопии — вся из себя такая колоритная — замотана с ног до головы в белый саван, на голове белый тюрбан высотой в полметра, увешана огромными ожерельями, в руках пастушечья палочка — вообщем персонаж из фильмов про жизнь древних африканских племен вариант а-ля старейшина племени. И вот, в дверях банка появляется Он — наш советско-российский Дед, в неизменном сером застиранном костюмчике, в шляпе и с котомкой в руках. Дедуля оглядывается на большую очередь, и целенаправленным шагом направляется к главе африканского племени гордо стоявшей в очереди, и поравнявшись с ней, на чистом русском языке задает ей вопрос: "Скажите, а вы не знаете кто здесь в очереди последний???" Выражения лица бабульки и очереди, будет трудно передать словами...

Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке:
"Иди садись на руки!" Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь включается женский датчик распознавания "свой-чужой" и она отвлекается от своих "дел", переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на её, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от счастья.

— Мальчик, а ты кто? — резонный вопрос сестры.
— Я — Андрейка! — ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.

А рядом "в непонятках" стоял её сынок, который просто ещё не придумал, что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя взгляд на обалдевшего сына, выдала: "Теперь ты понял, что такое "прощёлкать клювом"?

Сегодня. Рига. Еду в машине, слушаю радио — прямой эфир. Звонит женщина:
— Сижу на кухне, пью кофе, радуюсь солнечному снежному деньку — детки напротив с горки катаюся — радость-то какая! И в следующий момент осознаю: эта "горка" — моя погребенная под снегом машина...

Дело было лет 10 назад, ехала как-то со своей сестрой в троллейбусе номер 15 (Рижане знают, что в час пик там просто не продохнуть). Едем, никого не трогаем, разговарием о чем-то, и вдруг слышим пробирается сквозь толпу кондуктор необъятних пропорций и кричит — У кого нет месячных? Тут я не видержала и начала смеяться, от моего заразителйного смеха весь народ стал хихикать, но после того как я на ушко (хотя все услышали) сказала сестре — ведется запись на аборт, троллейбус просто взорвался от дружного смеха. Чем еще можно развеселить уставший после рабочего дня народ?

Как-то мой пятилетний отпрыск остался ночевать у моей золовки, у которой тоже двое детей: сын шесть лет и полуторагодовалая очаровательная дочка, которая пока не отвыкла от привычки просыпаться по ночам и хныкать.

И вот в три утра просыпается золовка от того, что мой пузырь стоит рядом с ее подушкой и дергает ее за рукав. Глаза у него по семь копеек.

— Тетя Кристина, — говорит малыш, — мне кажется, я слышу койота...

Так с тех пор маленькую Люсю койотом и зовут.