Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 29.11.2010
Funny опубликовал историю
Вот, лето, жара вспомнилась... Пошли как — то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет, подругиной — на год меньше. Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной — только что — то типа короткой распашонки — чтобы плечики не обгорали. Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, что  хочет купальник, без него ей не нравится, и т.д. Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что  у нее  не загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу.  Она смотрит на подругину дочку и говорит: "Мама, ну купи мне хотя бы  такой... голопопый"
Метки: дети
Голосовать +27
Добавить комментарий
00:00 29.11.2010
Funny опубликовал историю
Преамбула.
Будучи отцом двух прекрасных дочек 4 и 5 лет, практикую традицию чтения вечерней сказки и обсуждения их дел с разбором непонятных детям слов, жизненных ситуаций, способам противодействия маленьким обидчикам и хулиганам и т.п.
Амбула.
Сегодня в процессе ответов на детские вопросы был сражен озвученной детской проблеммой: "Зачем люди едят писю" с указанием перстами на причинное место. Вопрос поставил меня втупик. Мозг готов был выпрыгнуть из черепной коробки. Лихорадочно рассуждая про то, что мы живем в 3-х комнатной квартире и лицезрение поеданий пис детям недоступны, чуть-чуть привели меня в чувства. Далнейшее выяснение обстоятельстсв свелось к поиску моментов наблюдения детьми данного явления.  Осторожными вопросами удалось выяснить, что Явление связано не только с едой, но и со временем суток: Пися на завтрак, Пися на обед и Пися на ужин.  Думать стало чуть легче, а объяснять детям суть приема пищи, а не писи стало гораздо веселее.
Метки: дети
Голосовать +49
Добавить комментарий
00:00 28.11.2010
Funny опубликовал историю
Москва, 21-й век, 2010-й год, почти 2011-й.Инновации, модернизация, "Россия — вперёд!". Два менеджера ищут на большой настенной карте России реку Обь. Через две минуты поисков резюме — "Надо в Яндексе поискать!"
Метки: люди
Голосовать +33
Добавить комментарий
00:00 27.11.2010
Funny опубликовал историю
Было это где-то с год назад. Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню. Пока записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка :)
Метки: транспорт
Голосовать +92
Добавить комментарий
00:00 27.11.2010
Funny опубликовал историю
Училась я в Педагогическом институте. Юношей-учащихся в таких ВУЗах и так меньшинство, а у нас на факультете на курсе из 225 учащихся насчитывалось всего человек семь мальчиков, причем двое — иностранцы. Всех юношей собрали в одной группе, чтобы, во-первых, они не разбежались от тоски за пять лет обучения, и, во-вторых, чтобы удобнее было гонять на военную кафедру и на перенос тяжестей. И был у нас такой Сережа; увлекался бодибилдингом, но при этом мальчик был неглупый. По ночам подрабатывал где-то сторожем, не то охранником, поэтому на занятиях иной раз дремал, а уж подготовиться толком не успевал никогда. И вот однажды вызвала его отвечать преподавательница какой-то лингвистической дисциплины. Лингвистика, если ее как следует изучать (а у нас это была сильная кафедра), и вообще-то предмет непростой, а эта преподавательница славилась особой стервозностью. По этому предмету всех нас ждал в перспективе экзамен за два года, которого боялись все. Вышел, стало быть, отвечать этот наш ночной сторож. Он и так-то мало что помнил, а преподавательница своими вопросами вообще свела на нет его несмелые попытки отбиться. С двойкой отправила на место. И вот идет он между рядов, а у самого лицо светится, он тихо так приговаривает: "Йес! Йессс!!! Я сдам этот экзамен! Как она на меня посмотрела!...".
Метки: студенты
Голосовать +24
Добавить комментарий
00:00 26.11.2010
Funny опубликовал историю
Кризис — время для роста. Идет август 1998 года. Азиатские экономики уже рухнули. Премьеры в РФ меняются один за другим.... Компания только-только выпущенных из НГУ студентов играет небольшими собственными сбережениями на бирже с ценными бумагами. Настает знаменитый черный понедельник 17 августа. Студенты с ужасом узнают что все их сбережения ухнули. На очередном сборе, в компании студентов царит уныние. Все приехали! Денег нет.. одни долги... Ждать помощи неоткуда... Конец страны, конец пути и карьеры... Чем заниматься и где работать не понятно. Кому теперь нужны математики и экономисты ? Тут один из них в шутку восклицает: Хоть суши сухари да продавай! Второй — ну-ну, а назовем мы их в честь нашего премьера Кириенко? Это неофициальная история возникновения одной из легенд Новосибирска фантастически успешной компании "Сибирский Берег" и их знаменитого продукта "Кириешки".
00:00 26.11.2010
Funny опубликовал историю

Дело было в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных учреждениях уже появились, а лазерных проекторов ещё не было. У моего знакомого учёного (У) был, как раз, китайский аспирант (КА). А ещё у него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать соответствующие плакаты с рисунками.

И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества. Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые, более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну, и У попросил КА: "я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и присоединяйся к нам".

Где-то через час или полтора У обратил внимание, что КА всё не идёт и пошёл посмотреть. КА он нашёл чуть-ли не в слезах, среди кучи листов испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не получается!"

Вы угадали правильно. КА тщательно переносил с миллиметровки на ватман рисунок вместе с миллиметровой сеткой.

Голосовать +37
Добавить комментарий
00:00 25.11.2010
Funny опубликовал историю
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!
Метки: транспорт
Голосовать +86
Добавить комментарий
00:00 25.11.2010
Funny опубликовал историю
Было это лет 30 назад. Звонит друг жил по соседству и просит зайти выпить! Я срочно к нему — рад поддержать, но какая причина? Гарик рассказывает, что к нему подошла соседка и пожаловалась, что его дочь шести лет обругала её сына. Как? Отвечает, что не может сказать это слово. Друг говорит, что он должен знать за что ругать дочку. Соседка — это слово пи@да. Гарик сказал, что он тоже бы обиделся, если его бы обозвали женским словом... слова соседки не буду писать, не о том речь. Короче вышел он на балкон и крикнул дочери — "Леночка иди домой". Когда она пришла, он стал расстегивать ремень на брюках и сказал, что я тебе так жам, что забудешь всякие нехорошие слова. Дочка сказала — "папа, я это слово не забуду, но говорить больше не буду"!!! ремень был срочно вернут на место, дочь отпущена играть во двор, куплена бутылка и вызван друг т. е. Я отметить умный ответ Леночки. Что и было сделано. Привет участникам этой истории.
Метки: дети
Голосовать +32
Добавить комментарий
00:00 24.11.2010
Funny опубликовал историю
Рассказал мне дед историю. Вошли они в немецкий город. Пустой — никого нет. Был у него механик-водитель. Всю войну прошёл — ни одного ранения. Остановились на ночлег. Утром шум, крики. Пожар. Механик-водитель заснул. То ли сам костер развел, то ли загорелось что. В общем первые этажи дома уже горят, а он на крыше сидит и кричит. Спуститься никак уже нельзя. А пожар все разгорается. Чего делать — непонятно. Дома высокие — четыре этажа. Дед приказал взять полуторку, завалить ее всю перинами, какие найдут. Пока собрали — уже третий этаж загорелся. К дому подогнали. Говорят водиле: "Прыгай!". А тот боится — сверху то машины вообще не видно. Сидит, за трубу печную держится. Орёт. "Всё, помираю, прощайте братцы". Ну как крыша задымилась — решился. Разбежался — прыгнул. Упал — всё нормально, ничего себе не сломал. Зато сверху черепица прилетела — и прямо его по кумполу. Контузия. Госпиталь. Самое интересное. Как на фронт уходил — матушка ему нагадала. "Голову береги. Через неё тебе ранение, али совсем плохо будет. Сильно тебя, непутевого, по ней стукнет". Так он шлемофон месяцами не снимал, иногда даже в бане. Голову не мыл. А тут первый раз на подушке и перинке снял. Расслабился. Вот и не верь после этого гаданиям.
Метки: люди, война
Голосовать +32
Добавить комментарий
00:00 24.11.2010
Funny опубликовал историю
Была у меня эрделька Ксюша — собака замечательная во всех отношениях: мало суперпородности, она ещё и обладала почти что человеческим интеллектом, а посему с ней постоянно что-то происходило. Ксюша отличалась редкостной чистоплотностью и вниманием к своему внешнему виду. Да так что — куда там кошкам! И вот в одну из её первых "взрослых" (6-7 мес.) прогулок идём по берегу водохранилища. Лес, река, лето, но Ксюша недовольна. Трава пыльная, земля грязная, вода так и вообще мокрая... а от болотца вдобавок и воняет. В общем бредёт собачка строго по тропинке, презрительно поглядывая вокруг. Гламурная леди на свиноферме. И тут это самое болотце зашевелилось! Ондатра высунула мокрую мордочку и... ... Ксюшу подбросило вверх на два метра! Издав звук типа "банзай!", прыжком которому позавидовал бы любой леопард, она шмякнулась на середину болотца, точно на ондатру. Ещё точнее — на то самое место, где ондатра была четверть секунды назад. И принялась исступлённо месить гнилую тину мордой, лапами, ныряя не по уши, нет, а целиком, так что только хвост торчал! Мы стояли на тропинке, разинув рты. Лягушки тусанулись кто куда, сорока на ветке заткнулась от неожиданности, и даже комары взвились тучей, предпочтя наблюдать это торнадо с безопасного расстояния. Минут через пятнадцать, когда болото выглядело так, словно по нему прошёлся гигантский миксер, разочарованная Ксюша выбралась на тропинку. Заценила свой видон, вздохнула... Грязная, вонючая — это мелочи, а вот то, что крыса ушла — обидно, блин.
Голосовать +42
Добавить комментарий
00:00 23.11.2010
Funny опубликовал историю
Сын стал спрашивать у меня про дирижабли — увидел в какой-то передаче и заинтересовался. Дети любят большое. Я рассказал об их ранней истории и спросил сына, почему во второй мировой войне боевые дирижабли уже не строились. Он быстро догадался, и тогда я решил усложнить задачу. Я спросил, как можно обратить главный недостаток дирижабля — большой размер — в его главное достоинство в боевых действиях, если заменить дорогую металлическую оболочку дешевой матерчатой, убрать кабинку с экипажем, лишить всякого вооружения и вообще привязать на трос. На всякий случай сообщаю, что я имел ввиду аэростаты. Вдохновенно я описывал, как сотни этих огромных чудовищ годами громоздились некогда над Москвой, Лондоном и многими другими мегаполисами, после чего задал единственный простой вопрос — зачем?Сын задумался на секунду и вдруг просиял: "На них была реклама??!! "
Счастливое мирное врем...
Метки: дети
Голосовать +33
Добавить комментарий
00:00 23.11.2010
Funny опубликовал историю
Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни,  танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире был полный тарарам. Дети все утомились и с красными мордочками и мокрыми волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже откровенно капризничал. Взрослые, как могли, изображали радость и энтузиазм. Егорушка, задувай свечки и загадывай желание! Егорушка надул румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание: Хочу, чтобы вы все поскорей отсюда убрались!
Голосовать +65
Добавить комментарий
00:00 22.11.2010
Funny опубликовал историю
Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот(избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставления:
— Вот это — деньги тебе на питание, это — мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж (с активным употреблением спиртных напитков, а куда же без них!). Деньги оставленные тетей потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо,предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма дляпопугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день приезда. Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота,доедавшего свой соленый огурчик:
— Что это? Что он ест? Огурец? Соленый?Студент с невозмутимым видом:— Наверное, витаминов не хватает!
Тетя, увидев попугайчиков:
— А попугаи почему такие худые и облезлые?
— Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился...Птицы, а такая преданность...
Тетя прослезилась.Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, алишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой историистал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т.д.) Нычки,естественно портились, издавая непередаваемый "аромат".
P.S. Студента больше не просили присмотреть за квартирой и животными.
00:00 22.11.2010
Funny опубликовал историю
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего — штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую":
из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!
Голосовать +85
Добавить комментарий
Войти