Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 29.10.2010
Funny опубликовал историю

Наркологическая клиника. Многие наши больные имеют черепно-мозговые травмы — образ жизни, так сказать, способствует. а вот интелекту это не способствует... Смотрю одного такого. 15 лет употребляет алкоголь и наркотики. Работает шофером (привет нашей доблестной милиции), считает, что его "привычка" работе не мешает. "Сейчас я Вам постучу по столу, а Вам надо будет по стуку поднять руку. Поняли? — да!" Стучу. "Войдите!". Дальше — больше. Читаем рассказ "Жадная собака": бежала собака по мостику через речку, а в зубах несла мясо. Увидела в реке, что там другая собака мясо несет. Бросилась отнимать мясо у той собаки... Того мяса вовсе не было, а свое волной унесло, так и осталась собака ни с чем. Рассказ детский, тут главное — поймет ли больной, что собака увидела отражение, и выделит ли "мораль" рассказа. Больной: дура собака! надо было свое мясо зарыть, а уж потом плавать за чужим мясом. Вообще, жадность фраера сгубила! Другой рассказ, по картинкам — про рыбку, которая с крючка сняла ракушкой червяка и накормила своих деток (тоже детский рассказ). "Пошел я на рыбалку, как-то утром, часа в 4... Размотал удочку... А тут сука рыба забрала червяка... отдала своим соплеменникам... так и остался я как дурак без улова!".

Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 29.10.2010
Funny опубликовал историю
В комнате: я, невестка (беременна), племянница (ее дочка 10 лет). Приходит в гости подруга, в это время невестка пьет с горла минералку и предлагает своей подруге попить, та отвечает: "Ой, нет, не хочу, а то заражусь еще беременностью". Племянница смотрит внимательно на живот своей мамы и говорит: "А я пью... и ничего".
Метки: дети
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 29.10.2010
Funny опубликовал историю
Реальный разговор с оператором службы ремонта телефонов.
Звонок в службу ремонта в 9 часов утра:
— Оператор 16 слушает.
— У нас перестал работать телефон №ХХХ-ХХ-ХХ.
— Минуточку, я проверю.
В трубке играет тихая спокойная мелодия.
— Да я все проверила, за неуплату Вас не отключали, это неисправность на линии. Ждите, завтра, в течении дня, к Вам придет мастер.
— Как завтра? Почему завтра? А сегодня почему он не придет? Мы не можем работать без телефона!!!
— А ЧТО ЖЕ ВЫ ЗАЯВКУ ВЧЕРА НЕ ПОДАВАЛИ, ОН СЕГОДНЯ БЫ К ВАМ ПРИШЕЛ!
— А я вчера должен был предвидеть, что сегодня телефон перестанет работать?
— Ничем не могу помочь, на сегодня все заявки уже расписаны.
Метки: телефон
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 28.10.2010
Funny опубликовал историю
Купил я себе автомобиль с газовым оборудованием. Ездил около двух недель и горя не знал. Экономичная машинка, в салоне чистенько, аккуратно. Поддерживал я этот порядок с фанатичным рвением, т. е. даже курение в салоне, это ЧП. И вот, залезая как-то утром в свою машину, я почувствовал легкий запах газа! Катастрофа! До этого у меня уже была машина Волга на газу. Газ, видать, где-то травил, и от противного запаха было не избавиться. Она так и помирает во дворе. Но этот автомобиль хоронить не было желания. Этот день пришлось отъездить с усиливающимся запахом газа и черными мыслями в голове: "Гребанный ВАЗ AUTO!". А вечером с женой поехали в сервис, обслуживающий такого рода оборудования. Выслушав мою трагедию, приступили к обнюхиванию газовой установки. Через полчаса дело дошло до салона. — Дак, это у вас не газом пахнет!— морщась, выдавил мастер.— У вас здесь  "кто-то умер"! — ???.... Не может быть... Я ж.... чуть ли не зубной щеткой.... Мы с женой начали осмотр салона. Недолго ковыряясь, вытащили из-под сидения малоприятный на вид пакет (молчу про вонь)! В пакетике была рыба, которую моя мама везла коту, пару дней назад, но забыла достать. — Приедут тут всякие..... Газ у них пропускает! Нюхай тут их.... Уехали мы оттуда двумя красными помидорами. Нифига опарафинились!!! Когда шок позора отступил, в голову постучалась мысль: "Что ж там в Волге-то творится?"
Голосовать +39
Добавить комментарий
00:00 28.10.2010
Funny опубликовал историю
Купил в магазине табурет. Везу в автобусе, народу немного, но мест нет, так что присел на собственность. Вдруг слышу: — Мужчина, не уступите местечко? — бабка лет 70, — А то ноги совсем  никуда, а молодежи совсем не допросишься. — Но это же табурет... — Так а что делать. Логика непробиваемая, поднимаюсь, бабка незамедлительно садится. Подходит моя остановка. Напоминаю, что сидение надо освобождать. — Мужчина, ох, как жалко. Пожалуйста, можно еще посидеть. — Но я же выхожу. И табурет со мной. — А вы не могли бы проехать еще немного. Сегодня выходной, я же вижу, вы  не торопитесь, а мне очень надо, да и ноги никуда. Скрепя сердце, остаюсь. Бабка достает мобильный, звонит подруге, сообщает, когда прибудет, чтоб ждала, а то "совсем сил нет, с утра уже умаялась". Таким макаром проехали три остановки, пять, семь. Спрашиваю, когда ей выходить. — Да вы не переживайте, еще чуть-чуть осталось. Потом еще чуть-чуть. И еще. Короче, доехали. Бабка наконец освободила мой табурет, ну а я — делать нечего, снова уселся на него — конечная, автобус развернулся, и повез меня в обратном направлении.
Метки: транспорт
Голосовать +38
Добавить комментарий
00:00 27.10.2010
Funny опубликовал историю
Так как живу в частном доме, то возникает проблема с утилизацией продуктов жизнедеятельности. Вернее, с этим-то как раз особой проблемы нет: нужно вырыть яму побольше и поглубже и можно гадить на здоровье сколько влезет. Точнее — сколько вылезет. Проблема в выкачке ямы раз в 2-3 месяца: туалет, стиральная машинка, душ, ванна, кухня и пр.
Прочитал на одном сайте о чудо биопрепарате, который бросить в яму и качать не надо. Один мужик нахваливает этот препарат, и в доказательство его эффективности снимает крупным планом СОДЕРЖИМОЕ ВЫГРЕБНОЙ ЯМЫ до и после применения препарата. Но картинка очень мелкая и я становлюсь мышкой, чтобы увеличить и посмотреть, что же там такого чудесного?
Нечаянно нажимаю правой клавишей мышки и "Opera" услужливо предлагает сохранить "КАК ИЗОБРАЖЕНИЕ РАБОЧЕГО СТОЛА".
Метки: люди
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 27.10.2010
Funny опубликовал историю
Делали мы документальный фильм про десантные войска. Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую Мекку — Парк Культуры.
Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из разбитого носа и много, много других праздничных моментов. Вечерело. Мы записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по дорожке парка, слышу — кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет, из-под которого мужественно стремятся вниз запекшиеся ручейки крови. Он сидя шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет поиска.
Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ! ВДВ! ВДВ! "Да не за что" — сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать: "Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так ты должен знать, что я ни фига не в безопасности. Ты понял мой тонкий намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я жду. Время пошло! И привези мне пустых бутылок, тут ни у кого не осталось. ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!!!? ВДВ! ВДВ! Давай быстрее приезжай за мной, а то я тут сдохну.... Где, Где? Откуда я знаю, где я? Кусты тут. В общем, где-то в Сокольниках. Найдешь короче... "
Метки: война, кино
Голосовать +26
Добавить комментарий
00:00 26.10.2010
Funny опубликовал историю
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... паап, купи ноутбук! Неет... папа?! Купи ноутбук! Нет! Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и братика мне тоже не нужно...
Метки: дети, мужчины
Голосовать +69
Добавить комментарий
00:00 26.10.2010
Funny опубликовал историю
Племянник, живущий в Латвии, просил привезти ему российский учебник географии. Я привез. Учебник 9-го класса, современный, авторы не на памяти. На первом развороте карта страны, множество разных диаграмм, графиков, таблиц и крупная надпись сверху на весь разворот: "Геополитическое положение России". — Интересно, — размышляет 17-летний племяш, — а почему у НАС на  географии не рассматривают геополитическое положение Латвии? Ржач я подавил. Но гордость за свою страну осталась...
Метки: дети
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 25.10.2010
Funny опубликовал историю
Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!".
Парень догоняет и говорит:
— Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!
Метки: мама, сын
Голосовать +89
Добавить комментарий
00:00 25.10.2010
Funny опубликовал историю
Я никогда в жизни не носил босоножки. Если зайти в них в лужу, то они начинают глючить — вода прет во все щели и отверстия, и по снегу в них не разгонишься — подошва тонкая. Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч надо отдельно покупать у сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять — пыль быстро набивается.
Короче мрак полнейший. Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс похуже, зато надежны. Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик. Валенки тоже круто, но я к ним не привык -несколько раз инсталлировал летом, но мне не понравилось — ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому я их снес.
Некоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Ну не знаю.
Зимой меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками — это класс.
А как они поскрипывают от мороза — рулеззз! Есть еще конечно модельные туфли, но это для узкого круга задач да и не по карману они рядовому пользователю.
00:00 24.10.2010
Funny опубликовал историю
Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало. Гость раз пошутил — типа давай доставай сало, все засмеялись. Два пошутил — уже не очень смешно... Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал. Все есть — можно брать и кушать, но конкретно сала — нет! А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало! Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем. А тот знай твердит сало, да где сало? Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом! Но если что пьяному в голову втемяшится, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем. Рады бы сами ему дать дурацкого сала — да все магазины ночью закрыты! На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись! И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала. Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.
Метки: народ
Голосовать +95
Добавить комментарий
00:00 24.10.2010
Funny опубликовал историю
Я работаю на СТО. В основном рихтуем, красим. Помимо этого восстанавливаем сработавшие подушки безопасности. Несколько дней назад приехал к нам на станцию один чудак и просил отремонтировать ему подушку. Но не просто отремонтировать! Он попросил покрасить её в розовый цвет и нарисовать характерный разрез и отверстие посередине, чтобы получилась ж@па... А потом упаковать:) Озадачил! Мы поинтересовались у него, в чём причина такого "тюнинга". Оказалось, что это подушка безопасности с машины его тёщи и недавно он её слегка разбил. Это стало причиной большой ссоры с тёщей, а потом начались конфликты с женой. Все расходы по ремонту машины легли на плечи этого мужика. Машина уже почти отремонтирована, осталось решить проблему с подушками. Говорит, что скорее всего они с женой будут разводиться (не только из-за разбитой машины) и он хочет оставить им на память хоть какой-то подарок:) Впереди зима, а вдруг теща опять машину разобьёт?
Метки: теща
Голосовать +43
Добавить комментарий
00:00 23.10.2010
Funny опубликовал историю
Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.
00:00 23.10.2010
Funny опубликовал историю
Как-то раз стою на остановке. Подъезжает троллейбус. К остановке идет интеллигентного вида женщина, внимательно смотрит на троллейбус, и на лице ее отображается мысль: успею — не успею.
Люди в троллейбус уже зашли, но двери пока не закрываются. Расстояние от тетки до троллейбуса десять метров... потом восемь... потом пять...
потом три... И вот она срывается и бежит к дверям. И тут двери закрываются.
Тетка — бабах лбом об двери. В шоке отскакивает, отходит метров на пять. Тут водитель увидел это, понял, что надо снова открыть двери.
Створки разъезжаются. Проходит минута — тетка стоит, проходит вторая — тетка стоит... Третья минута пошла, на лице женщины снова появляется мысль: может, успею... Она срывается с места. В это время водитель, замучившись ее ждать, закрывает двери. Тетка снова со всей дури бьется лбом, падает на задницу, ноги в стороны, руки в стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
— Да ну вас на хрен, пойду пешком!!!
Войти