Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 07.10.2010
Funny опубликовал историю
Есть у нас знакомый чудак малость двинутый на гигиене, т. е. до такой степени что даже руку пожать для него это мучительный подвиг (говорят, раз посреди деловой встечи, после знакомства/рукопожатий с клиентами, достал по простому спиртовые салфетки и долго вытирал руки под гробовое молчание припухших клиентов и шефа). Сидим на днях компанией в кафе, че-то грызем с пивом — одна подруга щебечет о своем недельном путешествии в Москву. Для наглядности сует ребятам свой мобильник с московскими фотками, как раз нашему чудаку, т. к. он сидит посередке. Он крайне неохотно берет чужую вещь (!) в руки и прокручивает для рядом сидяших снимки. Я сижу с путешественицой напротив, пью пиво и вообще слушаю все в пол-уха. Вдруг вижу как страшно стекленеет его взгляд и до меня доходит смысл только что произнесенного подругой:
"Ой, в Москве сплошные косяки были: представляете в первый же день, на вокзале уронила свой телефон в унитаз. Думала пи..ец — захлебнулся, но через два дня слава Богу заработал!" Хммм, судя по дальнейшей дикой реакции, чел был реально в шоке от надежности мобильной техники.
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 06.10.2010
Funny опубликовал историю
Сегодня утром еду на служебной машине по служебным же делам. Впереди пешеходный переход, машины притормаживают. Подъезжаем ближе: по переходу идет, нет не так, ИДЕТ ГОЛУБЬ (можно сказать вразвалочку). Дошел до конца перехода и вся колонна машин потихоньку двинулась дальше. И даже никто не стал сигналить...
Голосовать +29
Добавить комментарий
00:00 06.10.2010
Funny опубликовал историю
Супермаркет. Туалет. На сверкающей кафелем стене ряд сияющих белизной писсуаров. К одному из них пристроился молодой человек. Его сынишка, лет около пяти-шести, рассмотрел всё это великолепие, подошёл к свободному писсуару, взялся руками за края, сунул голову внутрь и завыл по-волчьи У-У-У...
Папаша, не отрываясь:
— Немедленно брось писсуар! Он же грязный.
Малыш, не вытаскивая головы, убрал руки с писсуара, отвёл их за спину "ласточкой" и продолжил громче и уверенней: — У-У-У...
Метки: дети
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 05.10.2010
Funny опубликовал историю
Серые будни программиста.
— Алло! Я не могу выйти в интернет!
— У вас по комнате идет провод — он входит в компьютер или в коробочку с
лампочками?
— В коробочку.
— Включите ее в электрическую сеть.
— А я пробовала. У меня лампочки мигать стали, я испугалась и выключила.
Метки: Интернет
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 05.10.2010
Funny опубликовал историю
Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину "Тойота" якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал с допустимой скоростью.
Когда он попросил предъявить показания прибора, работники милиции ответили, что уже "сбросили" настройку и показать не могут. Они долго искали к чему еще придраться и наконец потребовали 100 грн. Гаишники не знали, что автомашина оборудована 6-ю видеокамерами и все их действия записываются. Водитель отдал им деньги и попросил войти в салон. Там он продемонстрировал им видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию через Интернет к нему домой. Милиционеры были в шоке.
Далее водитель предложил им заплатить штраф "за нарушение Закона о борьбе с коррупцией" — 1000 грн. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия, что запись не попадет в службу безопасности МВД. "Мое честное слово!", — ответил водитель. Пришлось им согласиться и на это.
Метки: ГАИ
Голосовать +35
Добавить комментарий
00:00 04.10.2010
Funny опубликовал историю
Обезьяна в зоопарке научилась показывать "Фак", и по-американски — средним пальцем, и по-русски — двумя лапами. А кроме решетки, от посетителей, ее еще и металлическая сетка отделяла, так что булыжником не залепишь. Поэтому рассерженный мохнатым гоминидом народ не жалея стал пуляться в нее монетками.
То что "научилась" — конечно, громко сказано. Мужик ее научил, который у нее в клетке убирался.
Метки: обезьяны
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 04.10.2010
Funny опубликовал историю
Недавно товарищь расказал, верить или не верить незнаю, но смешно.
Дальше от первого лица. Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и расказывают как вчера побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее давайте расказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто.
Ну если честно то мы и не совсем помним, чем дело кончилось, кто и когда ушол. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подезда, идет Танька, привет — привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем.
Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала подождала но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась и ушла. Вот и все.
Метки: секс
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 03.10.2010
Funny опубликовал историю
Недавно по телевизору дословно:
Китайская спортсменка установила мировой рекорд в толчке.
Подумалось, что хорошо их там кормят...
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 02.10.2010
Funny опубликовал историю
Ходим мы с женой по супермаркету, продукты в корзину складываем, рядом — дочь Юля пяти лет. Проходим мимо секции с консервированными морепродуктами. Дочь, по природе (как и большинство детей) — любознательное создание, всё ей надо посмотреть и потрогать. Протягивает
мне банку с лососем и спрашивает (далее диалог П (Папа), Ю (Юля)):
Ю: "Папа! А что в этой банке?"
П: — "Рыба, мой зайчик, называется лосось. Видишь, на банке рыба нарисована?"
Ю: — "А в этой что, кальмары?"
П: — "Да, кальмары, правильно, потому, что на картинке кальмары, значит и внутри тоже кальмары"
Ю: (на лице — смесь недоумения и ужаса) "А в этой — консервированные русалки?" (протягивает банку со шпротами, кажется, на которой крупно изображен логотип рыбозавода — две русалки лицами друг к другу).
Мы с женой выпадаем в осадок...
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 02.10.2010
Funny опубликовал историю
Моя жена много лет безуспешно воюет с муравьями на кухне. Маленькие такие, рыжие...
Летом живут около хлебницы, а зимой перебираются в "теплые края" — к батарее отопления или к плите.
В это жарке лето (2010 г.) перебрались к... холодильнику — стали обитать в складке резинового уплопнения его дверцы!
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 01.10.2010
Funny опубликовал историю
Лет 5-10 назад здесь полно было историй про факсы. Все они, в общем, были однотипными.
Вот еще одна такая же типовая история в копилку.
Рассказал знакомец.
Отправляет он как-то факс в какую-то дремучую гос. контору. Со шпонированными двутумбовыми столами, засаленными стульями и тетками в прожженных утюгами синих халатах.
Трубку берет такая тетка пенсионного возраста.
Тыр-пыр-8 дыр, я от Иваниваныча, я хочу передать вам факс.
А, ну давайте, мы давно ждем.
В трубке какое-то шуршание и потом минуты две полная тишина. Только натужное сопение.
Наконец знакомец так осторожно спрашивает:
— Ну вы готовы?
— К чему?
— Ну.. факс принимать..
— Готова. Я уже и ручку взяла.
Метки: работа
Голосовать +20
Добавить комментарий
00:00 01.10.2010
Funny опубликовал историю
Был у мужа одноклассник Марек. Настоящий стопроцентный еврей и очень везучий. Идем, говорит муж, по улице, болтаем. И вдруг Марек кидается куда-то в сторону, поднимает три рубля. Для школьника в те времена большие деньги. И такое было не раз. Но один случай развеселил больше всего. Около их школы был парк, больше похожий на лес. Как-то после уроков пошли туда вчетвером гулять, устали, сели на бревно, стали раскачиваться. Бревно перевернулось, все четверо на земле. Поднимаются.
Одежда в иголках, прошлогодних листьях. И только под Мареком ГАЗЕТКА!
Теперь большой бизнесмен.
Метки: евреи
Голосовать +29
Добавить комментарий
00:00 29.09.2010
Funny опубликовал историю
Иду я по улице, птичек слушаю, о работе думаю...
Останавливает меня симпатичная девушка:
— А не подскажете, где тут поблизости Оптика?
Я начинаю мысленно прикидывать: по тому проспекту у нас оптика на межгород, через улицу лежит медь, а там — городская линия... Стоп!
— Девушка, а зачем ВАМ эта информация? , — а не шпиёнка ли предо мной?
— ээээ... Очки купить, а что?..

В отпуск. Срочно — в отпуск!
Метки: улица
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 29.09.2010
Funny опубликовал историю
Работаю я в магазинчике-мастерской по продаже-ремонту мобильников и компьютеров. Непонятно откуда, но у нас очень пыльно (важно).
Сижу, никого не трогаю, починяю примуса, подходит непонятный товарищ, явно не совсем адекватный. Резким движением туловища наклоняется к витрине с мобильниками и в позе "буква Г" начинает их рассматривать.
Сижу наблюдаю. Товарищ уже в прямом смысле слова водит носом по стеклу что-то выглядывая. При этом двигается по определённой траектории.
Ну, думаю, пусть смотрит, сопли-слюни вроде не пускает.
Тут он резко выпрямляется, вытирает нос от пыли, и, состроив хитрую морду лица, удаляется.
Через некоторое время решаюсь дать глазам отдохнуть от мелких ремонтов и заодно протереть все стеклянные поверхности от пыли.
Беру тряпку, смачиваю, подхожу к витрине с мобилками... и вижу три чёткие буквы "Х", "%" и "Й" написаные на пыльном стекле...
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 28.09.2010
Funny опубликовал историю
Не так давно бродил по "перекрестку", у них там то ли акция, то ли уже на постоянной основе введено не знаю, но то ли часов до 10-ти утра, то ли до обеда пенсионерам по предъявлении пенсионного удостоверения скидка.
В общем слышу диалог бабули-покупательницы и кассира:
— Вы по пенсионному?
бабуля с легкой истерикой в голосе:
- А что, по лицу не видно?
на что кассир весьма резонно:
- А вы что, в метро к турникету тоже лицо прикладываете?
Голосовать +24
Добавить комментарий
Войти