Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 20.09.2010
Funny опубликовал историю
Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
— У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы — положительная. Как так?
— А у мужа положительная?
— Да.
— Ну значит всё верно
— ??
— Ну кровь-то пьешь потихоньку...
Голосовать +25
Добавить комментарий
00:00 20.09.2010
Funny опубликовал историю
У моего двоюродного брата отец был подводником, и им время от времени приходилось переезжать, когда главу семьи переводили к новому месту службы. Из-за большого количества переездов крышка от коричневого горшка моего братца затерялась, и вместо нее приспособили зеленую.
И вот однажды папа берет сына к себе на лодку: макароны по-флотски, перископ, торпедные аппараты, все, как положено. Экскурсия закончена, папа с сыном спускаются на причал и в этот момент ребенок узрел ватерлинию (зеленого цвета) и закричал на весь причал: "Папа, у тебя лодка, как крышка от моего горшка!!"
Метки: дети
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 19.09.2010
Funny опубликовал историю
Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам я не употребляю и вроде здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь просквозило меня что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче иду в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного задолбалась облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо про себя матерится: ну с насморком человек как и я, типа, коллеги по несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала что с меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"!
Хорошо, значит хороша была ночь...
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 19.09.2010
Funny опубликовал историю
Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири.
— Мне билет в Чикаго.
Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не
первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:
— У вас тут в Америку что-нибудь летает?
Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:
— У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 18.09.2010
Funny опубликовал историю
Как-то в одной из гастрольных поездок, был такой случай. Раньше после 11 часов в гостиницу никого не пускали. Наш тромбонист каким-то образом ухитрился привести в номер девчонку.
А надо сказать, что в то время объекты сдавали как правило к празднику. Ну например к 7 ноября.
Короче, только ребята занялись приятным делом — Стук в дверь, выводите гостей, у нас никого нет, сейчас позову милицию. Что делать?, иди на балкон. Входит дежурная, действительно никого нет.
Парень на балкон, а балкона нет. Хорошо 2-й этаж, девчонка барахтается в шлаке и кричит: — "брось белье!"
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 18.09.2010
Funny опубликовал историю
Коллега рассказала...
В начале восьмидесятых жила она в ГДРе (то есть на Совецкой стороне немецкой стены). Поехала она с матерью младшего брата в пионерский лагерь провожать. Немного припаздали и бросили машину недалеко от въезда на автобусную стоянку в зоне, где остановка запрещена. А чего такого? Сумки из машины выбросить, сына поцеловать на прощание, обратно в машину, да едь себе спокойно...
Не тут-то... Около машины тут же материализировался "Мент" (ну ихний тогдашний, импортно-немецкий). И давай ей втирать, что мол нельзя здесь стоять, что грузовые если что на стоянку завернуть не смогут... Да если каждый так делать будет, то и Социализм развалится...
Уже сколько лет прошло, а как разговор про политику не заходит, так все всегда всё на мать... типа ты в распаде виновата...
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 17.09.2010
Funny опубликовал историю
Год примерно 2004.
Приемная генерального директора Чернобыльской АЭС. Секретарь ненадолго отошла, оставив за себя одного из технических работников.
Звонит телефон, какой-то хмырь из министерства просит соединить с генеральным.
— Директора нет на месте.
— Где он?
— На ХОЯТе
— Какая разница, где генеральный?
— Да на ХОЯТе!
В трубке мат-перемат, типа какое ваше собачье дело, зачем мне нужен генеральный, ответьте, где он...
— Я же сказал, директор на хранилище отработанного ядерного топлива.
Совещание проводит.
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 17.09.2010
Funny опубликовал историю
Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела.
Подбегает охраник:
— Ты охерел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу...
История 100% правда. Было в Питере.
Голосовать +24
Добавить комментарий
00:00 16.09.2010
Funny опубликовал историю
Живет в доме тетенька, постоянно с двумя собачками гуляет. Постоянно!
Одну ее не вижу. Вот утром как-то вместе в лифте спускаемся, а она — одна! Я грю:
— А где же собачки ваши миленькие?
Она отвечает:
— Спят еще, а я в магазин, типа, за завтраком для них.
Я, чтоб разговор поддержать:
— Похоже, в доме только мы живем, — никого больше в лифте не встречаю!
Она:
— Ну, как же? Вон, в 102-й доберман живет, в 116-й — чау-чау...
Метки: собаки
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 16.09.2010
Funny опубликовал историю
Америка. Маленький магазин электроники. Сидят три работника, босс курит за дверьми. У одного настроение скверное хоть куда. Перспективы нет и разговор о подьеме зарплаты накрылся медным тазом. Внезапно все замечают пару громадных мух чудом выживших в ноябре. Начинается обсуждение насчет того как они сюда попали и почему не садятся. Вдруг тот самый обиженный без тени эмоции выдает: Да, начальник (имя скрыто) вышел покурить, им и сесть некуда. Настроение поднимается...
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 15.09.2010
Funny опубликовал историю
Пришли в столовую бухгалтера. Одна сотрудница с бумагами — положила их на стул и пошла на раздачу. Вернулась с подносом, поставила его на стол и уже собралась, было, сесть на стул, но вовремя вспомнила про бумаги.
Убрала их и положила на колени. Я и говорю ей: "Лен, сейчас прольешь суп и скажешь: "Лучше бы я на них села" :) Разумеется, через пару ложек она на них капнула...
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 15.09.2010
Funny опубликовал историю
Из подслушанного.
— Вот все критикуют "Дом-2". А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
— Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди!?
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 15.09.2010
Funny опубликовал историю
Запомнился один студент с трудом угадываемого пола, наглый, немытый, прыщавый, вонюченький. На экзамене мычит что-то дикое, но совершенно не стесняется своего невежества, наоборот, вовсю нахальничает. Я ему выношу вердикт: ничего, мол, не знаете, в следующий раз приходите. И только если сумеете подготовиться — иначе бессмысленно. И вдруг этот бандерлог мне внятно так заявляет: "я не знаю? Ну, эээ, Вы мне того, самооценку-то не занижайте!"
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 14.09.2010
Funny опубликовал историю
ТВ-передача местного телевидения типа "Перехват". Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
— Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
— Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая...
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 14.09.2010
Funny опубликовал историю
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь...
Голосовать +30
Добавить комментарий
Войти