Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 06.09.2010
Funny опубликовал историю
Есть у нас в конторе один деятель, которого за глаза имеет погоняло "кипучий лентяй". На работе положено находиться в спецовках, которые висят в шкафчике. С виду они почти одинаковые, но всяк свою в лицо знает. И вот как-то переодеваясь этот товарищ задумчиво разглядывает
спецовку, затем обращается к присутствующим(видимо на автомате):
— Это не моя, — В ЭТОЙ КТО-ТО РАБОТАЛ!
Метки: работа
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 05.09.2010
Funny опубликовал историю
Наблюдал как сотрудница объясняла по телефону клиентке как к нам проехать, а контора наша совсем не в первой линии домов. Происходило это с закатанными вверх глазами, показами рукой от плеча — направо, налево, опять направо, с описанием ориентиров с соответствующими жестами свободной рукой и т.д. Я призадумался и понял, что клиентка вряд-ли доедет по такой схеме проезда, тем более, что направо-налево не меньше чем пару раз перепутывалось а ориентиры выбирались самые несуразные и неточные, например — "домик такой с машинами". Я бы так точно не добрался.
Вы поняли, что каково же было мое удивление, когда через 15 минут клиентка была у нас.
Вот и пойми женщин.
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 05.09.2010
Funny опубликовал историю
Эпиграф:
В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Яша! Домой!
— Я устал, или замёрз?
— Ты хочешь кушать!
Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации.
Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года). Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мать?"
Метки: дети
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 05.09.2010
Funny опубликовал историю
Сталин был очень подозрительным человеком. Если он кого-то подозревал в предательстве, то говорил ему: "Что-то у вас сегодня глаза бегают". С этого момента человек понимал, что он взят под подозрение.
Однажды Анастас Микоян шел по коридору, а навстречу ему — Сам. Сталин остановился и, пристально глядя в упор на Микояна, сказал ему:
— Что-то у вас сегодня глаза бегают!
Микоян мгновенно отреагировал:
— А они у меня всегда бегают!
И тем самым избежал угрозы ареста.
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 04.09.2010
Funny опубликовал историю
Живем в германии и уже давненько. Порой встречаемся с нашими... то с коллегами, то с друзьями... и каждый раз, а с увеличением периода проживания — это все чаще и чаще, натыкаемся на ошибки в родном языке... когда и правило уже не вспомнишь, а когда и вспомнишь, да с языка уже слетело.
На последнем уикенде разболтались с товарищем, который живет здесь с 7 лет и русский только от мамы да от папы + сотоварищи на улице. И он пытался нас убедить, что между звОнить и звонИть разницы никакой и для его супер русского это вообще не нужно.
Решили сделать маленький экзамен: попросили написать слово КОНСТИТУЦИЯ.
Парень написал... "конЬституция".
Спрашиваем:
— Зачем мягкий знак-то поставил?
А он нам и говорит:
— КОНЬ же с мягким знаком пишется...
Так-то!!!
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 04.09.2010
Funny опубликовал историю
В семидесятых годах прошлого века работал в столице Австрии торговый представитель Болгарии.
Жил он в арендуемой квартире, соответствующей его рангу. По странному стечению обстоятельств в квартире не было стиральной машины. Видимо, хозяйка квартиры полагала, что в семьях такого ранга сами не стирают.
Однако Болгария была тогда социалистической и экономила на зарплатах граждан, а граждане экономили на чём могли. Соответственно, жена данного торгового представителя стирала сама.
Как это было принято у славян в то время? В тазике постирали, например, постельное бельё, и в ванну — бух. Налили воды, побултыхали, слили воду.  Ещё раз. И так пока вода не станет совсем без следов порошка. Сама так стирала в своё время.
Однажды во время полоскания зашла хозяйка. Она впала в шок, и всё время повторяла: "Бельё в ванне! Нельзя бельё в ванне!" Болгарка не поняла, почему это нельзя бельё в ванне. Что станет с ванной от практически чистого белья, это же не цемент какой-нибудь! Она рассказала эту историю другим, и те тоже не понимали, как и я в то время.
Однако конфликт разрешился к обоюдному удовольствию: в течении 3-х дней в квартире была поставлена стиральная машина. В наше же время только ребёнок не поймет ситуацию: представляете, сколько воды помещается в большой лежачей ванне!
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 03.09.2010
Funny опубликовал историю
История о рыбалке. Рассказал приятель. Сразу оговорюсь, что приятель умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит это дело во всех его проявлениях. А этот случай — всего лишь фрагмент, причем, для него не характерный.
Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей — получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку — в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев — святое. Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в охотничьем азарте.
Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман — объективный фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было. Как вдруг в пределах видимости под поверхностью воды показалась довольно большая рыбина (породу не помню, — авт), которая то плыла нормально, то ложилась на бок и какое-то время плыла как полудохлая, потом опять оживала и двигалась вертикально. Приятель с другом провели ее взглядом, даже посетовали на то, что хороший экземпляр, а имеет проблемы со здоровьем и такую есть, наверное, нельзя. Хотя поймать просто — подсакой провел и она твоя. Рыбина почти скрылась из виду, когда их вдруг озарило — лучше такая, чем никакой. Они прыгают в резиновую лодку, хватают подсаку и выплывают из своей бухточки в погоню. Приятель с подсакой на носу, друг его на веслах. Но, когда осталось только взмахнуть подсакой, рыбина вдруг ожила и скрылась в глубине. Несколько минут осмотра не принесли результата и, разочарованные, приятели развернули лодку и погребли обратно. Как вдруг, в стороне, ближе к берегу послышался всплеск, водная гладь разомкнулась и из воды на мгновенье показалась черная лоснящаяся спина подводного монстра. Меньше, чем сомом на килограмм двадцать это быть не могло. В лодке легкая паника на предмет того, что нет подходящих снастей на такую добычу. Подсакой его можно только почесать. Но жизненный опыт, хладнокровие, которое умножено на охотничий азарт подсказали нужное решение. Приятель вооружается одним веслом, заносит его над головой и занимает диспозицию на носу лодки. Его друг гребет другим веслом, стараясь двигаться быстро, но беззвучно. И такая вот скульптурная группа скользит к точке Х. Когда до места оставалось несколько метров, вода забурлила и глазам охотников предстал — да, ныряльщик в черном гидрокостюме. Он отшатнулся от изумленных приятелей и попытался что-то сказать, крутя пальцем у виска. Нелепость ситуации не позволила им сказать что-то вроде "извините, ошиблись".
Окрестности оглушил громовой хохот рыбаков, которым посчастливилось наблюдать зрелище. Люди от смеха чуть не попадали в озеро. Смущенные и ошеломленные незадачливые охотники в быстром темпе погребли к месту стоянки, а ныряльщик не успокоился, пока те не высадились на берег.
Метки: рыбалка
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 03.09.2010
Funny опубликовал историю
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе.
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
"Да у тебя глисты, дружок!"
Метки: дети
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 02.09.2010
Funny опубликовал историю
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку — ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
Голосовать +27
Добавить комментарий
00:00 02.09.2010
Funny опубликовал историю
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
Метки: дети
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 01.09.2010
Funny опубликовал историю
Ремонтирую квартиру. В субботу с мастером мотался на строительный рынок.
Покупаем всякие смеси, шпаклевку там, затирку какую-то. Продавец ярко выраженный азиат. Не китаец, конечно, но что-то типа. Мастер мой спрашивает:
— А чьи вот это смеси, кто производитель?
Продавец:
— Да наши, отечественные.
Я, на автомате:
— Это то и пугает.
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 01.09.2010
Funny опубликовал историю
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя, аллергия.
Метки: дети
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 31.08.2010
Funny опубликовал историю
Вчера мой благоверный с друзьями в бильярд играл. Приходит — смеется, жена одного контролировала по телефону, где он находится. Она у родителей, он по идее едет домой. Садится в машину, делает круг по селу, жена слышит, что он едет в машине. Он возвращается и бухают еще 3 часа.
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 31.08.2010
Funny опубликовал историю
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!
Метки: дети
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 30.08.2010
Funny опубликовал историю
Скука в небольшом провинциальном городке. На почте сидит старая дева Клава она и начальница и сотрудница. В ее подчинении только один хромой почтальон Митрич. У Клавы была одна страсть она открывала только ей известным способом все письма и читала их запоем.
Об этом знали все. Но в захолустье людьми движет страх если Клава так запросто открывает письма, значит, у нее есть на то сверху разрешение. Уж лучше получать прочитанный кем-то и запечатанные аккуратно письма, чем не получать вообще!
Но такая бестактность не могла продолжаться без конца. В городок попал один известный в центре молодой писатель, который явно не был в восторге от сознания, что его письма читает старая дева Клава!
И вот что он придумал. Он пригласил к себе в дом нотариуса и в его присутствии написал письмо своему другу:
" Дорогой друг! Так как я знаю, что у нас на почте сидит одна девушка Клава Агеева, которая вот уже несколько лет открывает и читает чужие письма, всего лишь потому, что она лопается от любопытства, я посылаю тебе в письме блоху.
С самыми наилучшими пожеланиями, твой старый друг. Это письмо я запечатываю в присутствии нотариуса."
Он запечатал письмо и никакой блохи туда, конечно же, не положил.
Его друг получил письмо с живой блохой в конверте!
Голосовать +16
Добавить комментарий
Войти