Истории онлайн - стр. 294

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Есть в нашем, северном, городе магазины с названиями — "Арктика", "Полюс", "Север", "Горизонт".
Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего — как пройти по нужному мне адресу.
— Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь...
Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива искать "кого-нибудь" на северном полюсе. Да и одет я был не для путешествий. Поэтому — стал ловить машину...

Сынок-второкласник любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется. Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием... Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана. Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: "Колбасаааа — это бывшие лошааадкииииии..."

Первый канал, вечерние новости, сюжет о 85-летии Тодоровского. Диктор: "Режисер не хотел даже браться за съемки фильма с рабочим названием "Проститутка", но увидев Елену Яковлеву изменил решение. Так появился фильм "Интердевочка".

Проверяю у сынули второклассника домашнее задание. Английский язык. Упражнение такое: прочитать на иносранном коротенький текст и нарисовать согласно прочитанному рисунок. Текст примерно такой: на зеленом лугу стоит дом. В доме три окна, дверь, крыльцо. На крыше труба из нее идет дым. Рядом с домом дерево и качели... Смотрю рисунок — вроде все верно нарисовано. Только, спрашиваю, почему два окна нарисовано, а не три. Ответ был до гениальности прост — третье окно на другой стороне дома, его не видно...

Работала у нас в отделе сотрудница, у которой муж учился в школе милиции. Как-то сотрудник рассказал в общем-то не очень смешной анекдот, а именно: "Стоит милиционер на посту. К нему подходит мужик и говорит: слышь, хочешь я тебе анекдот расскажу. Тот возмутился. Мужчина! Вы что не видите кто я! Да ладно. Не поймешь, я второй раз расскажу." Посмеялись немного и думали, что на этом все закончилось. А вот и нет. На другой день приходит на работу эта жена будущего милиционера и с порога сообщает: я мужу рассказала вчера твой анекдот и ему не
понравился. На что сотрудник очень серьезно спросил: а ты второй раз рассказать не пробовала? Было смешнее, чем накануне.

Было это давно, где-то в конце 70-х годов. Работал я опером в одном провинциальном городишке Тульской области и был у нас дежурный по ГОВД старший лейтенант милиции Холин Василий Семенович, по кличке "Вася-агрессор", который был правильным до "нельзя", что однажды оштрафовал жену за торговлю в неположенном месте, за что и заслужил это прозвище. Дело было вечером. Мы сидели в дежурке, вызовов не было, а начальник отдела, полковник был в своем кабинете, поэтому мы особо не расслаблялись. В этот момент поступил звонок по "02". Вася, вальяжно снимая трубку сообщил в нее:"Дежурный помощник начальника милиции, старший лейтенант милиции Холин Васлий Семенович, отличник боевой и политичской подготовки слушает вас." А звонок был от начальника, который не мог позвонить по другому телефону, т. к. тот был занят. Фраза:"Зайди ко мне". Вася хватая журналы и причитая "Пронеси Господи" поперся к начальнику. Сидим и ждем. Идет Вася по лестнице, журналы роняет, на вопрос ну как Вася говорит, как только зашел к нему он мне и сказал:"Пока ты перечислял все свои титулы, я забыл что хотел, пошел на хер отсюда".

Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце, т. е. пузик торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед:
— Кому-то жрать надо меньше!!
Подружка — философски, себе под нос:
— Кому-то надо меньше трахаться... — Пауза, взгляд искоса на дамочку: — А кому-то — БОЛЬШЕ!

На трассе, неподалеку от города, упало дерево, перегородило полосу.
Пролежало оно там недолго приехали дорожники, освободили дорогу, но оттаскивать ствол подальше поленились, бросили рядом, в лесополосе.
Дорожников, как и положено, сопровождали гаишники, одному из которых и стукнула в голову мысль, как на этом подзаработать.
Утром, силами гаишного наряда — не попотеешь не заработаешь!
— бревнышко вытаскивалось и аккуратно укладывалось на дорогу, с таким расчетом, чтобы, объезжая, водитель хоть чуть-чуть, да выезжал на встречку.
А дальше из зарослей с радостным свистом выскакивали бравые соловьи-разбойники Если кто-то из водителей начинал возмущаться, пожимали плечами дескать, ничего не знаем, только что упало, а на встречку выезжать нельзя.
Вечером древо кормящее возвращалось обратно в посадку, гаишники пересчитывали выручку и усталые, но довольные разъезжались по домам.
Месяца полтора так кормились, пока однажды то ли чутье подвело обычно гаишники с ходу просекают, кого можно подоить по полной, а кого лучше вообще не замечать, то ли жадность обуяла, но тормознули они какого-то мужика на "Вольво", который отстегнул стандартную мзду, многозначительно кашлянул и уехал.
А через некоторое время подъехал микроавтобус с тонированными стеклами, из которого выскочил десяток омоновцев в полной экипировке. Гаишных партизан быстро вытащили из кустов, уложили на асфальт, а из автобуса не торопясь вышел давешний мужик, только уже в форме генерал-майора МВД!
Водители, оказавшиеся в тот день на трассе, не верили своим глазам:
по обочине, надрываясь и исходя потом, трое гаишников в сопровождении омоновцев тащили на плечах средних размеров дерево. Из медленно движущегося рядом микроавтобуса их подбадривал милицейский генерал. Бревнышко пришлось тащить до родного РОВД — 7 км с гаком.

В давние времена студентов-медиков поехали на практику в маленький провинициальный городок, дужурили на скорой помощи. От нечего делать стали перелистывать журнал вызовов. Каждый день был вызов по одному и тому же адресу от одного и того же больного. В графе "причина вызова" было — болит все. В графе "диагноз" — похмелье.

Служил я в стройбате. Помнится, 74-76 годы. Ну, народ разный, понятно. Был у нас один парень, который до службы довольно долго работал на мясокомбинате. На обвалке. Ну он нам ра-азных историй порасказывал.
Понятно, что и на мясокомбинате народ разный. Одно всех роднило, — ну, немножко чего-нибудь "с работы" домой... принести. В советское время — обычная практика.
А комбинат, — колбаска, мясо, и всё прочее.
Но — ясное дело, на комбинате проходная, порою досмотры. Однако народ как-то приспосабливался. В том числе и ИТР, которые, так сказать, на участках и в цехах.
Работал, кстати, там один весёлый электрик, некий Витя, который глазками по сторонам вертел очень активно. И приметил он, что мастер смены, — женщина не то чтобы уж совсем молодая, — хотя и незамужняя, — припрятала "на вынос" пару палок хорошей колбасы.
В ночную смену обычно это делалось.
Хм. Он колбасу из тайничка вынул, пошёл в цех, и уворовал пару штук подходящих по размеру конских члена. И, ясное дело, посмеиваясь с улыбкой самой гнусной, завернул их заместо колбасы (всё аккуратнейшим образом!...) и уложил их в тайник.
Мастер смены, — женщина не то, чтобы уж совсем молодая, хотя и незамужняя, после смены благополучно вынесла пакет (понятно, что на теле).
А на следующую смену приходит туча тучей. Кстати, догадалась, кто ей устроил такую хохму. Да и электрик не особенно шифровался. Мол, как колбаска-то?
А эта женщина ему и отвечает: "Витка, слушай, колбаска-то — ладно! Но ты представь себе, если бы меня задержали, пакет развернули, — а там,— НЕ КОЛБАСА, А ДВА КОНСКИХ ЧЛЕНА!... Ты себе это представь, а?... " Н-да. Можно себе представить! ...

Приехала компания на рыбалку с ночёвкой. Быстренько "накрыли поляну", выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками и выпивать не забывают.
Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натёр руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет.
Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один всё хлопал себя борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как все. Нашёл в темноте аптечку, нащупал пузырёк, намазался и кое-как уснул.
С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса вылез настоящий Фантомас. Все видимые части тела были зелёными, как нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырёк с зелёнкой был почти пуст.
Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил закрыв голову курткой. Видимо, зелёнка была очень хорошего качества — пришлось брать неделю в счёт отпуска.

Вспоминается история, случившаяся со мной, когда я училась в классе 11. Дело было летом. Родители уехали на дачный участок, мне наказали дома сидеть, к их возвращению воды нагреть помыться, т.к. на лето у нас отключали. Ну мне, конечно же, дома не сиделось, пошла на часик к подружке. Подхожу к нашей двери по возвращению от подруги, а жили мы в семейном общежитие — длинный коридор и девять квартир. Смотрю, коврик перед дверью перевернут, семечки рассыпаны. Думаю, родители вернулись, не успела, будут сейчас ругать меня. Дергаю ручку — закрыто. О, чего это они закрылись? А может, они еще не приехали, это сестричка в гости забегала — "следы" оставила. Вставляю ключ — не открывается. Во чудеса! И вот кто-то с той стороны поворачивает ключ и открывается передо мной дверь. И встречает меня на пороге нашего дома незнакомый мужчина. Ага, в гости к родителям пришел, значит, они всё-таки дома, будут ругать. Заглядываю в комнаты — никого. А дядечка мне тем временем и говорит:
— Проходите-проходите, я уже ухожу.
Тут я смотрю на него, а у него на руках перчатки черные кожаные (это летом — то!), и держит он авоську, из которой обух топора торчит. Смотрю на пол — а там опилки какие — то валяются. И тут до меня дошло: Вор! Ограбили! Последнее добро наше в свою авоську сложил! Теперь меня родаки вообще убьют! Надо спасать нажитое нелегким родительским трудом. Хватаюсь за авоську, кричу ему: Отдай! Он не отпускает, выходит за дверь, я мертвой хваткой держусь за авоську. Вышли так в коридор. Вор не отпускает, и я не сдаюсь! Тянет меня по кафельному полу коридора, а я скольжу ногами, держась за сумку. Уже почти до выхода дотащил меня. И я как закричу: Помогите!!! А рассчитывать на помощь почти бесполезно — летний день, соседи — кто на работе, кто на даче. Но мне повезло. Выбегает на мой крик соседка. Увидела всю эту картину и кричит: "А ну старый хрыч, отпусти девчонку!". Она-то, как позже выяснилось, подумала, что я от него с улицы убегаю. В общем, крик соседки меня спас — вор наконец-то выпустил из своих рук авоську и как-то так вприпрыжку побежал к выходу. Я заглядываю в сумку, а там — ничего! То ли брать у нас нечего было, то ли вор не успел.

У знакомых малый выучил третье после мама-папа слово: "Пока". Долго стоит в дверях, вслед гостям машет ручёнкой и: "Пока, пока..." Были у них в гостях, время уходить. Мелкий в коридоре под ногами вертится, грустит, что мы уходим.
— Что, Матвей, с нами хочешь?
Кивает, конечно хочет.
— Ну мы не против, но надо отпроситься у мамы, понимаешь?
Снова понимающий кивок, и в сторону комнаты:
— Мама!
— Что, сынок?
— Пока!

Алушта. Лето. Лет так 5 назад.
Мы с подругами отправились на море. Отдавали предпочтение маленькому пляжу (он находился рядом с городским — но людей меньше). И была на том пляже забава — "тарзанка". Забираешься по ступенькам на высоту 2-го этажа (а может и поменьше) и держась руками за метал. палку скатываешься по тросам в море.
Моя однокурсница ездила на это место вот уже несколько лет. И никто с ней так ни разу и не сходил на этот аттракцион. Я решила, что т. к. уж приехала — надо наконец удовлетворить любопытство подруги... и мы пошли...
Быстренько забрались наверх. Там я наконец вспомнила, что до дрожи коленок боюсь высоты... Я была готова развернуться и аккуратно сползти вниз, даже заплатив предварительно. Но как всегда сработало: "ну и что? я зря сюда лезла?". Поэтому я быстро схватилась за держатель и уже была
готова лететь, лишь бы это скорее закончилось... Но тут оказалось, что подруга тоже немного обеспокоена. Она крикнула, чтобы я подождала... и обратилась к человеку, который изымал плату:
— Пожалуйста, может проведете как-нибудь минимальный инструктаж для нас.
На что добрый человек, улыбнувшись, ответил:
— Держи крепче, лети дальше!
Мы его конечно поблагодарили... и полетели... К сожалению, "дальше" у нас не получилось, отпустили эти штуки слишком рано — отбили все что могли. Но вот "держали" мы крепко... у подруги на ладошках остались следы от ногтей. После этого "полета" на аттракционах мы поставили
жирный крест.
А фразу "Держи крепче, лети дальше" — сейчас с такой улыбкой вспоминаю...