Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 22.08.2010
Funny опубликовал историю
Стою на остановке, жду трамвая. Подходит мужик невзрачного вида с сумками и спрашивает — "Вы не подскажете, как мне в тюрьму попасть!" Я, немного ошалев от сути вопроса отвечаю — "Убьешь кого нибудь, попадешь".
Мужик тоже видимо офигел от ответа, развернулся и ушел. Стою и до меня доперло, следственный изолятор в квартале от остановки!
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 22.08.2010
Funny опубликовал историю
Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
— Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
— Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
— Вот вырастешь такой же большой, как папа — все будут тебя называть Павел.
Паша:
— А у меня папа большой, но все его козлом называют.
Метки: дети
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 21.08.2010
Funny опубликовал историю
Отправил я как-то свою семейку (двух сыновей и супругу) в отпуск. Сам остался на хозяйстве. Детвора моя спит дома на двухярусной кровати. Дай, думаю, посплю на месте младшенького на "втором этаже". Перед сном пивка выпил и взгромоздился почти под потолок. Кровать широкая, мягкий матрац. Хорошо тут у мелкого, думаю. Так и заснул... Среди ночи, как водится, пиво на выход попросилось. Проснулся, а в туалет спускаться лень, спать хочется... Ну, думаю, перетерплю.... Вроде, снова заснул. А пиво то на клапон давит. И сниться мне, что я все-таки спускаюсь вниз, бреду к унитазу и как только выпускаю содежимое мочевого пузыря наружу, мне на голову обрушивается поток воды. Я в ужасе просыпаюсь, понимаю, что это
был всего лишь сон, с облегчением вздыхаю и решаю все-таки сходить в туалет. В полудреме добираюсь до уборной, нахожу унитаз и... чувствую мне на голову что-то капает. Поднимаю глаза — на потолке лужа и из нее сочится вода. Мляяяяя! Соседи сверху залили!
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 21.08.2010
Funny опубликовал историю
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю. Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км. Бабка ему: Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!. А что, — говорит тот, — и взлетим!
Берет микрофон рации и туда: Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке!
Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 20.08.2010
Funny опубликовал историю
О разных поколениях. У нас новый начальник. Молодой, энергичный, много разговаривает по мобильному телефону. Периодически в ухе блютуз-гарнитура. Приходит с обеда наша девочка сотрудница, хохочет. Я, говорит, встретила знакомую предпенсионного возраста из другого
подразделения. Та ходила к нашему начальнику визировать какой-то документ. Рассказывает: хороший у вас новый начальник, симпатичный. Только жалко — такой молодой, а инвалид. Почему??? Инвалид? А у него слуховой аппарат! Вот так рождаются слухи.
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 20.08.2010
Funny опубликовал историю
Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но сильно закрытой школе для мальчиков.
Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили.
Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности — чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.
Учили серьезно, требования были оччень высокие.
И вот — теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:
— Кого устроит "тройка" — зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял — просто на "пятерку" шел.
Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро.
Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
— Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 19.08.2010
Funny опубликовал историю
Вечер, я в квартире совершенно одна... И тут в дверь стучат, причем так настойчиво стучат. Открываю. Стоит странного вида мужичок и что-то быстро-быстро говорит. Из сказанного разбираю, что он предлагает мне паспорт, что живет он на 5-м этаже и что что-то горит! Ой, как же я испугалась, перед глазами сразу возник пожар, что он идет с 5-го этажа и что надо спасаться! Выглядела я на тот момент для соседа, как минимум странно (это я сейчас понимаю), поэтому он ничего не сказав — развернулся и ушел. Уж потом, позвонив, и узнав, что он не о пожаре предупреждал долго смеялась... Не, ну попросил бы денег, я бы сразу поняла... а то только: "Ты пойми... трубы, ТРУБЫ горят!!!".
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 19.08.2010
Funny опубликовал историю
В детском садике дочку моих друзей Верочку терроризировал один мальчик, Андрюша Генералов. Дергал за косы, говорил всякие гадости. Верочка не выдержала однажды, пришла к родителям. "Не могу больше, он игрушки отбирает, дерется. Ну можно, я его стукну в ответ?" Родители ей говорят — ну хорошо, можно, но только понарошке.
Верочка серьезно задумалась.
Потом, через паузу:
"Ладно. А где у него эта нарошка? Я по ней сейчас каааак..."
Метки: дети
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 18.08.2010
Funny опубликовал историю
История происходила в счастливую студенческую пору. 1-й курс... Мест в общежитии не было, поэтому постоянно снимались квартиры, где и проходили "будни". И вот пришла сессия. Мне очень хотелось сдать хорошо (или даже отлично) физику. Предмет мною любимый. Вопросов было как обычно неприлично много, поэтому учила сутками. Меня всячески поддерживала однокурсница. Но т. к. учиться хотелось уединенно, мы с ней разделились: я учу на кухне, она в комнате. Место я себе оборудовала прилично: сдвинула стулья, устелила все подушками (чтоб помягче было)... ну и процесс шел полным ходом... Так вот как-то (после уже не знаю какой бессоно-ученической ночи) кто-то звонит в дверь! А утро было совсем раннее... чтобы никого не будить несусь к двери (насколько у меня это могло получиться) — открываю... никого. Хм... Странно, думаю, кто в такое время "прикалывается". Иду опять на кухню, располагаюсь, начинаю учить. Проходит мин 10 — опять звонок! Собираюсь, вылетаю к двери, открываю — никого! А рядом уже стоит подруга и испуганно выдает: "Ты бы может поспала?".. А я и пытаюсь оправдаться, что мол хулиганы, кто-то нехороший в такую рань звонит... И тут! я понимаю, что у нас в этой съемной квартире нет дверного звонка!!!
Пришлось срочненько собрать подушки и пойти спать. Оценки не самое важное в жизни...
Метки: учеба
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 18.08.2010
Funny опубликовал историю
Захотелось семечек в кои-то веки. Купил. На пачке наклейка акции — найди золотой кулон в виде семечки, позвони по телефону и получи золотую цепочку к нему!!! Украшение реального пацанчега, ёпт! Но это ещё не всё! На этой наклейке изображение этой самой золотой семечки, которое не то
чтобы напоминает, а прямо таки неотличимо от изображения женского полового органа :-D.
Дизайнерам и маркетологам производителя, Тамбовского ООО "Агросоюз" бурные и продолжительные аплодисменты!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 17.08.2010
Funny опубликовал историю
На физтехе мимо общаги днём ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить.
Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в чёрный цвет..... А теперь представьте себе машиниста товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы... В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 17.08.2010
Funny опубликовал историю
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарищ и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой — через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 16.08.2010
Funny опубликовал историю
Знакомый из деревни приехал "толкать" дочь в ВУЗ. Весь день они сдавали документы, а вечером зашли к нам. И смеясь он нам поведал:
— Аня заполняя анкету в графе "пол" написала "ДЕР".
Просто пол у них дома деревянный. Был бы паркет или ламинат написала бы "ПАР" или "ЛАМ".
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 16.08.2010
Funny опубликовал историю
Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.
Стало у них на комнату больше.
Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись поздно.
На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали -болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к входной двери, гляжу в глазок — говорит — мой Сидоров на освещенной лестничной клетке, стоит в чём мать родила.
Оказалось, что встал он ночью "до ветру", сонный и полупьяный, не разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту, вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого конфуза. В туалете ведь так и не побывал.
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 15.08.2010
Funny опубликовал историю
Разговорились недавно с соседом Антохой. Я ему про северную рыбалку чесал, а он мне про местную охоту, к которой ему привил любовь батя. Рассказал он, как первый раз самостоятельно на утку ходил. Далее от его лица.
Добрался я до озера, расставил на воде манки, подаренные отцом, а сам в скрадок забрался, в ожидании прилета пернатых. Жду. Никакого движения уже часа три. Уже и адреналин весь из крови вышел. От скуки достал губной манок на утку, стал "покрякивать". Плавно перешел на исполнение мотивов футбольных кричалок. Так мелодично "покрякивая", вылез размять ноги. И тут же присел. Метрах в 70, в месте не видном из скрадка, на воде сидели утки. Стрелять по ним отсюда бесполезно, только распугаешь.
Надо ползти. Выбрал одну из тропинок, уходящих в камыши в ту сторону, и пополз. И метров через 20 сталкиваюсь с таким же ползущим с ружьем.
— Здрасьте. — шепотом поздоровался я. Поздорвался скорее от неожиданности, чем из вежливости.
— Привет, — так же шепотом ответил мужик, — куда ползем?
— За уткой.
— Ага, я тоже. Только ты не туда ползешь, утка там. — и показал мне за спину.
— Неа, утка там. — уверенно указал я в противоположном направлении.
— Парень, я уток не боюсь, я не ОТ них ползу, а К ним, понимаешь.
— Дык и я не от них прячусь.
— От, молодежь. Там селезень крякал вовсю, судя по всему, подранок. Не слышал, что ли? — мужик уже еле сдерживал голос.
— Он? — я достал манок и сбацал "оле, оле, оле, Россия — чемпион".
— Бляааааа! — тут-то он не сдерживался.
Познакомились. Когда пили чай, он все улыбался. Хорошо, говорит, Антоха, что мы с тобой по одной тропе ползли и встретились. А то бы расстреляли друг другу манки, сто пудов.
Голосовать +12
Добавить комментарий
Войти