Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 15.08.2010
Funny опубликовал историю
Моей дочери было тогда пять лет. Мы шли по улице мимо базара. Улица без тротуара, после дождя — лужи, из-за соседства с рынком — мусор.
Я: — Смотри под ноги! Не наступай на лужи! Не угоди в грязь! Мусор видишь? Осторожней — машина едет, отойди в сторону и т.д. и т.п...
Дочь: — Мама, у меня только два глаза!!! Как я тебе всё это увижу???
Метки: дети
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 14.08.2010
Funny опубликовал историю
Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и бутылку фанты.
— Почему не кола? — спрашивает официант.
— От вашей колы мне что-то уже плохо, — отвечает гость.
История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец сказал:
— Это ты, наверное, что-то не то съел.
Метки: алкоголь
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 14.08.2010
Funny опубликовал историю
Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он — в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема — сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
— В чем дело?
— Писать.
— Ну так чего же ты не идешь?
— Жду, когда кровать остановится.
Метки: дети
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 13.08.2010
Funny опубликовал историю
Рассказана знакомым, он — водитель грузового фургона, от его лица история: С утра прихожу на стоянку, чтобы забрать машину.
Ко мне подходит охранник, и говорит: "Тут подходил какой-то, машину твою купить хотел."
Я: "А с чего он вообще взял, что я её продаю?"
Охранник: "Ну я не знаю, вот, он телефон оставил..."
Беру бумажку, на ней номер телефона, и подпись: нажми фрукты. Ну, думаю, наверное, предложат нажать какую-то клавишу, чтобы переключиться на отдел, занимающийся фруктами, АТС такая, видимо... Звоню.
Никаких приветствий и предложений что-либо нажать, отвечает голос с кавказским акцентом, происходит примерно такой диалог:
— Слюшаю!
— Здравствуйте. Вы мне телефон оставили, насчёт машины...
— Да! Ты её прадаёшь?
— Да вроде пока не собираюсь...
— А ты перевозками занимаешься? Тагда можит будим сатрудничать? Я
фруктами занимаюсь, вазить нада!
— Возможно, всё обсуждаемо....
— Вай, харашо! Тибя как завут?
— Андрей.
— А миня НАЖМИ!
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 13.08.2010
Funny опубликовал историю
Сегодня полезла в интернет, посмотреть лечение лишая (появилась такая зараза). Начиталась всяких ужасов — волосы дыбом, холод по коже. Открываю последний сайт (последний — и буду лечиться по-своему, ну на фиг этот интернет!), там рубрики перечислены: стригущий лишай, обычный лишай, розовый лишай... , а внизу строчка — ЗАКАЗАТЬ СТРИГУЩИЙ ЛИШАЙ. Я вот думаю — другу подарок сделать, что ли?
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 12.08.2010
Funny опубликовал историю
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
— Ну все... Не играть мне на скрипке.
Метки: дети
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 12.08.2010
Funny опубликовал историю
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
— Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
— Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: — Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
00:00 11.08.2010
Funny опубликовал историю
Военная часть на Северном Кавказе в ожидании приезда большого начальника. Все чистят, скребут, красят.
Здание, в котором собственно располагаются казармы, построено в начале прошлого века, что подтверждается паркетом толщиной наверное сантиметров 10!
Итак, принято волевое решение — придать паркету девственный вид, с этой целью привозится машина стекла, все выскребывается, в итоге получается идеально белый паркет.
Воодушевленное такой красотой начальство принимает решение придать такую же девственность и асфальту (в частности плацу), для чего где-то достается бочка ваксы, и ящик щеток.
Не знаю о чем думало начальство, но после того как солдаты вернулись с построения в казармы паркет имел очень неприятный вид, куча следов, но были видны основные направления движения солдат.
Что делать? времени на отскребсти нет, стекла тоже в принципе нет, где-то достается каустическая сода, которой вымываются (в прямом смысле этого слова) все следы ваксы. После этой процедуры пол уже имел серонеопределенный цвет.
З. Ы. А большой начальник с проверкой так и не приехал.
Метки: армия
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 11.08.2010
Funny опубликовал историю
Как-то получилось, что наша семья перешла на питание органическими продуктами, мясо, овощи, молоко...
Один день взяла на работу немного овощей на перекус, сидим четверо в комнате, сходила на кухню, помыла, порезала на части овощи, угощаю, при этом говорю: свежий органический перец, народ начал тихонько хрюкать. Надо ли говорить, что выражение "органический перец" прижилось.
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 11.08.2010
Funny опубликовал историю
Потребовался мне как-то утром скотч. Холодно на улице, достал постиранную куртку из стиральной машины чтобы до магазина (детский мир на южной) сходить. Ну, сходил, купил скотч, обратно за хлебом зашел.
Минут 15 ходил по улице.
И ни однин человек не сказал мне, что у меня на спине как заячьи уши висят два носка! Они в стиральной машине прилепились к липучкам капюшона.
Что за народ...
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 10.08.2010
Funny опубликовал историю
Лето, Адлер. Едем с женой и ребенком (Соня — 6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В маршрутке 2 женщины, Соня как непосредственность с ними начинает бесаеду: как зовут, есть ли дети итд. Тетки умиляются и переключают все внимание на Соню. В это время в маршрутку садятся 2 молодых парня возле этих теток. На перекрестке небольшая пробка, и парни выскакивают. Через время одна из теток замечает что у нее украли кошелек. Крик, слезы.... Соня все это дело посмотрела, потом нас расспросила — ну мы объяснили как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, машрутка останавливается. Я спрашиваю водителя можно ли выйти нам уже пешком осталось. Водила кивает, мы начинаеи выходить и тут Соня: "ПАПА, А ЧТО МЫ КОШЕЛЕК УЖЕ УКРАЛИ?"..... Маршрутка полная, все выразительно на нас посмотрели...
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 10.08.2010
Funny опубликовал историю
Я позавчера последнюю вещь на хату перетаскивал. Самое ненужное в это время года оставил, так сказать, напоследок. Темновато уже было. И вот несу я эту фигню, надрываюсь, а навстречу молодняк: человек пять. Они меня увидели и, когда поближе подошли, даже замолчали. А потом как давай ржать, я аж чуть обогреватель не выронил!
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 09.08.2010
Funny опубликовал историю
Выхожу из душа в раздевалке спотрклуба. Только что катались по лесу на великах. Стою, рассматриваю свежие комариные укусы. Чувствую на себе взгяд: сидит девушка на лавочке, смотрит на меня очень испуганными глазами:
— Это вас только что кто-то в душе так покусал?
— Нет! Не волнуйтесь, у нас в клубе никто не кусается.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 09.08.2010
Funny опубликовал историю
Преамбула.
Лето провожу в деревне. Напротив нашего дома живет семейка не то что "бомжей", но людей очень небогатых. Состав семьи: мама (около 35 лет), доча (лет 14) и сынок лет 6. Зарабатывает мама на хлеб сами понимаете как. Сынок вольно или невольно всегда присутствует и все видит и понимает.
Амбула.
Очередной клиент. Дело закончилось. Садится дядя в свой драндулет и уезжает. Совершенно точно, что возвращаться не собирается, так как говорит всем "пока". Проходит минут 5. Этот же драндулет возвращается (забыл что-то), выходит из машины известный дядя, а из ворот появляется сынок и выдает сакраментальное: "Что, уже соскучился?!"
Я плакалъ.
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 08.08.2010
Funny опубликовал историю
Просыпается как то наше семейство по утру в выходной день. Встречаемся все на кухне и замечаем, что глава семьи в лице нашего папы сильно хромает на левую ногу. Нога была сильно опухшая до колена и покрыта синяком. На расспросы папа рассказал следующее.
— Иду по улице поздно вечером, спешу домой. В руках сумки с консервацией и картошкой. Быстро темнеет и я прибавляю ход. Почти подхожу к дому как мне перегораживает дорогу компания парней лет двадцати и начинает угрожать ножом. Надо оборонятся, но не могу бросить сумки чтоб не побить банки (логика железная). Парень с ножом подошел совсем близко и я со всего маху как дам ногой ему между ног... Проснулся от удара ногой в стену.
Голосовать +12
Добавить комментарий
Войти