Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 18.06.2010
Funny опубликовал историю
Сегодня купил туалетную бумагу. В этот раз дизайн был странен даже для нашей южной страны, располагающей, конечно, к своего рода чувственным преувеличениям: к ярким цветам и веселым краскам. Бумага была вся в красных веселых сердечках, а на упаковке цветом губной помады было написано: "Мы вложили сюда все сердце". Прийдется говорить: "Извините пожалуйста!" — при использовании.
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 18.06.2010
Funny опубликовал историю
Задаю ребёнку известную загадку:
— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ — гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
— Мама.
Метки: дети
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 18.06.2010
Funny опубликовал историю
Лет 5 назад, когда я ещё учился в универе приезжали к нам британцы (я переводчик). Нас с ними познакомили и отправили проводить ознакомительную экскурсию по городу (Донецк). Мы сразу их начали пугать — у нас низкий уровень жизни, преступность; смотрите аккуратно, следите за кошельками, камерами и телефонами и т.п. Они посмотрели на нас, говорят: "Да ладно, что вы нам рассказываете. Мы жили в Нью-Йорке, там вообще 2 шага от центральных районов — убить могут. А в прошлом году приехали в Мехико, поселились в центре города в самом лучшем отеле.
Вышли вечером погулять, часов в 6, было ещё светло. Зашли за угол, нам к горлу приставили мачете и чуть не раздели до гола. Забрали камеру, телефоны, часы, украшения, деньги и даже обувь сняли. А вы говорите преступность у вас. Нас уже ничем не удивить." И мы как-то сразу поняли, что не так уж у нас и плохо.
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 17.06.2010
Funny опубликовал историю
Вечером я, моя невеста и её 5-летняя дочка торжественно собрались перед телевизором, чтобы посмотреть видеоматериал, который я отснял на утреннике у ребёнка в садике. На утреннике все дети были в маскарадных костюмах. Оказалось, я всё время снимал не того ребёнка!...
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 17.06.2010
Funny опубликовал историю
Работаю семейным врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил:
— А есть что-то, чего у вас нет?
Ответ был молниеносным:
— Зубов.
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 16.06.2010
Funny опубликовал историю
Обустроил один мой знакомый во дворе дома теплицу. Исключительно для того, чтобы жена поменьше донимала всякими хитроумными вопросами типа — где опять был и с кем пил? Однажды поздно ночью, находясь в изрядном подпитии, остро захотел мужик огурчиков собственных отведать. Добрался с грехом пополам до теплички и рухнул там, как подкошенный. Поднялся, опять упал. Чувствует: плохо дело — притяжение земли сегодня аномально сильное. Но законы гравитации отступают перед настойчивостью. Встал человек на колени и пооткусывал тех огурцов, до которых мог ртом дотянуться, прямо с кустов — отвёл душу.
Утром его разбудили громкие причитания жены:
— Ох, что же это в мире делается! Не зайцы, а звери какие-то! Пробрались ночью в теплицу: всё, что могли — поломали, а что не поломали, то надкусали.
Метки: алкоголь
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 16.06.2010
Funny опубликовал историю
Отдыхали как-то на юге, снимали комнату в частном секторе. Хозяин наш, старичок лет семидесяти, был любитель поболтать за стаканом южного вина. Сидим как-то вечером, беседуем. Он рассказывает о своей семье, что, дескать, у него было одиннадцать братьев и сестер.
— Интересно, — говорю, — как раньше такие большие семьи были?
— Знамо, как, — отвечает, опрокидывая в себя стаканчик. — Электричества-то раньше не было...
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 15.06.2010
Funny опубликовал историю
Экс-полузащитник сборной Дании по футболу Брайан Лаудруп рассказал о забавном эпизоде с участием бывшего игрока киевского "Динамо" Алексея Михайличенко:
— За всю историю я играл только с одним украинцем — Алексеем Михайличенко — в "Глазго Рейнджерс". Все говорили, что у него большой потенциал, волшебная левая нога, но каким же при этом он был ленивым...
Перед одним из матчей мы сидели в раздевалке, все готовились выходить на разминку. Все игроки ушли, а он остался. К нему подходит менеджер и говорит, чтобы он тоже разогревался перед встречей. Тогда Алексей берёт фен, обдувает ноги горячим воздухом и заявляет: "Вот, разогрелся!"
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 15.06.2010
Funny опубликовал историю
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! O_O
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли!?" О_О
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться цепляет висящий на полетенце-сушителе носок и исчезает назад...
... хорошо что с очка 5 минут назад слез...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 14.06.2010
Funny опубликовал историю
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!" — подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 14.06.2010
Funny опубликовал историю
Задаю ребёнку известную загадку:
— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ — гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
— Мама.
Метки: дети
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 13.06.2010
Funny опубликовал историю
Подруга с какого то перепугу решила пополнить ряды Украинской армии контрактником. Обходит всякие разные больницы и инстанции. Дошла очередь до районного отделения милиции. Приходит, суёт документы на подпись. Участковый заинтересованно смотрит, чего такого ему подсовывают, и спрашивает удивлённо:
— А кем ты будешь в армии-то?
— Сначала рядовым. Потом женой генерала. — не растерялась подруга.
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 13.06.2010
Funny опубликовал историю
Работаю возле железнодорожного вокзала. Иду сегодня на обед. На перрон прямо напротив надземного перехода поднимаются две девушки — загорелые и отдохнувшие. Спрашивают у рабочего вокзала (он бордюры подбеливал), на какой путь придет поезд на Москву. Он отвечает — "На второй". Далее следует вопрос: "А это где?". На рабочего тут же напал приступ "приколизма". Он говорит — "Это третья и четвертая рельса". Снова вопрос: "А как туда попасть?" Ответ: "Идете и считаете — вот первая, вот вторая..." — дальше я не услышала. Вот сижу теперь и думаю, может они тоже прикалывались?
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 13.06.2010
Funny опубликовал историю
Пройдя по лесу и нарвав цветов жене и жду ее родимую пока выйдет из дома... Чувствую что-то мне колет так скажем там под шортами — а как раз сезон клещей в разгаре — никто не видит спокойно залезаю рукой в шорты с инспекцией. Ну вроде бы ничего нет — тут блин чувствую на себе чей-то взгляд СПАЛИЛСЯ!!!! поднимаю глаза на крыльце напротив машины в 2 метрах кот сидит конкретно на попе и приводит в порядок свои принадлежности методом вылизывания — заметив меня так и замер... Впечатлила мужская солидарность... Тока я не заметил КТО первый начал.
Метки: коты
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 12.06.2010
Funny опубликовал историю
У моих знакомых юбилей совместной жизни — серебрянная свадьба. Двадцать пять лет душа в душу. Сидим отмечаем. Супруга:
— А что, Вить, может повенчаемся? А то живем, понимаешь во грехе...
— Неее, нафиг. Ты мне и в этой жизни надоела, в загробной я уже не выдержу.
Голосовать +7
Добавить комментарий
Войти