Истории онлайн - стр. 307

В наш садовый коллектив уже несколько лет кряду приезжает бригада строителей-сезонников из города Кирова. Работают быстро, качественно, добросовестно. Одна дачница договорилась с ними о постройке бани. Когда проект и смета были утверждены, дама вручила бригадиру Косте нехилую сумму денег на покупку стройматериалов и уехала домой в Москву. Через день к ней пришла идея изменить проект. Она звонит Константину на мобильник.
— Алло! — отвечает женский голос.
Дачница удивилась — в бригаде женщин не было:
— Ммм, а Костю можно попросить к телефону?
— Он не в состоянии подойти. Вчера ещё надрался, скотина, и теперь спит.
— Простите, а Вы кто, и где Костя находится?
— Известно кто — жена. Дома он.
— То есть, в Кирове!?
— Ну да, в Кирове, где же ещё.
Дачница начинает волноваться:
— А стройматериалы он закупил?
— Какие там стройматериалы... Еле домой приполз.
— Ну а деньги, хоть, целые?
— Да нет никаких денег, пустой он. Видать, все пропил — ответила женщина раздраженно и отключила телефон.
Дама садится за руль и мчится на дачу. Въезжает в садовое товарищество на большой скорости, подъезжает к своему участку и видит настежь распахнутые ворота. В голове у неё: "Обманули... Вынесли все нажитое непосильным трудом... Пустили по миру..." Не снижая скорости, въезжает в узкий пролет ворот (в который, обычно, не могла вписаться с первого раза). Влетает в дом и видит: вся бригада, вместе с бригадиром, мирно ужинают. Хозяйка, не поздоровавшись, прямо с порога:
— Где деньги?
— Дык, стройматериал купили, вот только завезли — отвечает, крайне удивленный внезапным явлением заказчицы, Константин.
— А где материал? Во дворе его нет!
— А мы за дом складировали, чтобы работать не мешал.
Дама пошла за дом и убедилась, что всё необходимое для строительства в наличии и в полном объеме. Она успокоилась и, помявшись, говорит:
— Ну, так я домой поеду!
— А приезжала-то зачем?
Пришлось ей объяснить причину своего внезапного появления.
— Так ты, верно, номер телефона набрала неправильно — предположил Костя.
Проверили. Точно — в последней цифре ошиблась. Пока смеялись и обсуждали недоразумение, с известного номера поступил вызов. Уже знакомый женский голос, виновато:
— Простите, Костя проснулся, протрезвел, но никак не может вспомнить: у кого брал деньги и сколько?

 Разговор двух бабулек в маршрутке:
— А у нас на той неделе внучок родился!
— Вы вроде хотели его Левой назвать?
— Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом.
— Ну и как назвали?
— Тиграном...

Когда-то на "халтуре". Время обеда, каждый достаёт свою нехитрую снедь. Рядом мужик открывает свёрток, там — кусок хлеба, два яйца, луковица. Гордо оглядываясь, самодовольно произносит:
— Сам готовил!

Я — молодой парень, который терпеть не может готовить. Она — хорошенькая официантка, которая подаёт еду. Естественно, я влюбился. Но, несмотря на то, что я регулярно заказывал еду в ресторане, где она работала, я догадывался, что она даже и не ведала о моём существовании. Поэтому однажды я спросил, нужно ли ей для оформления заказа моё имя.
— Не-а, — ответила она. — Я вас уже знаю.
Сами понимаете, что я был на седьмом небе от счастья. Однако я быстро вернулся на землю, когда получил свой заказ.
Внутри пакета лежал чек, на котором её рукой было написано: "Чизбургер средне-прожар.-картофель фри-большая кола-для тупого парня с ужасной причёской".
Дональд Пиктон. США

На днях на работе шла по коридору и подвернула ногу на глазах у двоих очень мрачных студентов. Прохожу мимо них, хромаю; слышу за спиной разговор:
— Мог бы и помочь...
— Чем? Пристрелить?

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.

 Мой внук — ему 3,5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно...
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал:
— Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения — насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:
— Тебя парикмахер стрижёт?
— Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижёт.
— Неважно, кто стрижёт. — Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно?
— Нет.
— А если дёрнуть за волосы — больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
— Да.
— Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дёрнешь — больно, а когда стрижёшь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.
P.S. Мужик-то мудрецом оказался...

Когда мою коллегу Донзу повысили в должности, мы решили это событие отпраздновать. Один из менеджеров позвонил в кондитерскую, чтобы заказать торт.
— У меня два вопроса, — сказал кондитер. — Донза — это мужчина или женщина? И что написать на торте?
— На торте напишите: "Поздравляем", — ответил менеджер. — Да, и Донза — женщина.
На следующий день все в офисе уплетали торт, на котором было написано: "Поздравляем! Донза — женщина".
Андреа Джонсон. США

Есть у меня очень хороший приятель. У него есть девушка, которую он любит безумно, очень боится её потерять и ревнует страшно. Поводов к расставанию и ревностям девушка не даёт и тоже его любит, но у каждого свои тараканы в голове.
Недавно с приятелем приключился инфаркт, больница и всё такое. Девушка в слезах, он в реанимации. За ночь его половинка пролистала весь интернет и узнала всё о заболевании, последствиях, предостережениях и лечении. Так же там было сказана, что большинство мужчин, как правило, после инфаркта приобретают импотенцию, временную или постоянную, кому как повезёт, а минимальное воздержание от попыток "полюбить" пол года (акт считается нагрузкой, а перенапрягаться нельзя). Бедолага, узнав такие прогнозы от лечащего врача, чуть не схлопотал второй инфаркт. Когда парня перевели в интенсивную терапию, его любимая всячески его утешала и говорила, что они справятся с болезнью и всё будет хорошо. На девушку, кроме больного любимого, свалилась ещё тройка крупных проблем и она пару дней не имела возможности попасть к милому. С трудом решив все проблемы, она примчалась в больницу. Картина маслом — он не может на неё налюбоваться, она пытается прятать непослушные слёзы. Проходит пару минут, больной приподнимает одеяло, заглядывает под него и говорит:
— Да нет у меня никакой импотенции.
Посещение любимой пришлось сократить до минимума на благо пациента.

Возвращаемся с речки к дачам. Маленькая Аришка говорит:
— Сегодня вечером надену длинную юбку...
— От Кардена? ;-)
— От комаров...

Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
Соседские дети проходят мимо: "Вы качельку делаете?".
Думаю — это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит — "Правильно, очень нужная вещь — ковры выбивать, а то я все мучаюсь..."
Я про себя — тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась: "Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить, моего же не допросишься!"
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...

Знакомая решила отдать дочку в хороший детский сад. Там говорят:
— Мы берём только самых умных и развитых. Проходите собеседование с нашим психологом.
Заходят к психологу. Та показывает ребёнку картинку ёжика и спрашивает:
— Деточка, что это такое?
Дочка разворачивается и выходит из кабинета. Психолог орёт:
— Мы не можем взять такого неразвитого ребёнка! Она в пять лет не знает, что такое ёжик!
Мать выходит и спрашивает дочь:
— Ты почему вышла?
— Мама, я не пойду в этот садик, если здесь даже взрослая тётенька не знает, что такое ёжик.

Однажды захотела найти записи Фредди Меркури. Пришла в магазин и спрашиваю:
— Дайте... Мммм... Найдите... Фредди... Фредди Крюгера!
Продавец:
— А что, он еще и поет?!
Все, кто был в магазине — выпали в осадок от смеха. И я тоже смеялась...

Стою в очереди на почте. Одно окошко работает, другое закрыто.
Вдруг один мужик на всю очередь басом:
— Почему только одно очко работает? Нет, почему только одно очко работает?
Ему остряки из очереди:
— Потому что туалетная бумага кончилась.

Моё имя Уилтон, но на пластмассовой фабрике, где я работаю, все меня называют Даб. Часто из-за этого возникают недоразумения.
Как-то раз ко мне пришла женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Когда она спросила, как меня зовут, я не знал, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила: "Другие вопросы ещё сложнее".