Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 08.05.2010
Funny опубликовал историю
История произошла с моей подругой. После окончания школы первая встреча выпускников. Как положено, ребята встретились, погуляли в стенах родной школы, поприсутствовали на дискотеке, выслушали от учителей, какие они стали за год взрослыми и пошли в "гости" к одной из одноклассниц. Подруга моя воспитывалась в семье очень строго и ранее в шумно-пьющих компаниях замечена не была. А тут, святое дело, год не виделись, и то не год, а восемь месяцев.
Юные студенты как могли запаслись горячительными напитками, а вот о закусить в голову никому не пришло. Хозяйка квартиры, вытрусив содержимое холодильника, тоже не могла похвастаться обилием закуски. В итоге, на столе оказалась яичница, сало, хлеб, трёхлитровая бутыль разведенного "Юппи" и подозрительного вида квашенные помидорчики. Из всего перечисленного подругу устроил только хлеб и водопроводный кран, возле которого она сидела. После какого тоста подругу стала подводить память, она вспоминает с трудом. Помнит, было весело. Сознание вернулось к подруге, когда она открыла глаза, лёжа на кровати. Надо сказать, зрение у неё не очень, и без линз или очков видит плоховато. Пытаясь всмотреться во тьму, она находилась в шоковом состоянии и опьянение улетучилось мигом. Где она, как сюда попала, как добираться домой, что говорить родителям — она знала. Ещё страшнее было заглянуть под одеяло и проверить наличие одежды. В поисках очков она начала обшаривать ложе и наткнулась на спящее тело. Её как током шарахнула и она мигом задрала одеяло и обнаружила на себе ночную сорочку и трусики. Укутавшись в одеяло поплотнее, она стала соображать, как отсюда унести ноги. Но надо было узнать, где она, и кто рядом мирно дремлет. Набравшись храбрости, она села и заглянула в лицо спящему, дыхнув не слабым ароматом алкоголя. Не поймёт. От вихря мыслей ей стало совсем плохо. Так она предприняла несколько попыток рассмотреть спящего. В итоге она села на кровати и решила будить "соседа".
— Ты ещё долго ёрзать будешь? — раздался знакомый голос мамы.
— Слава богу! — сказала падающая на кровать подруга, поняв, что она у себя дома.
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 08.05.2010
Funny опубликовал историю
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 07.05.2010
Funny опубликовал историю
Одна из моих подруг, с которой я периодически общаюсь, преподает математику в московском университете. Женщина она одинокая. Рафинированная интеллигентка, лучшие годы своей жизни она посвятила науке, так и не выйдя замуж. Как-то в выходной день Ольга Андреевна, так зовут мою подругу, позвонила мне, предложила встретиться и вместе провести досуг. Был май, погода стояла теплая, солнышко пригревало. Мы решили сходить погулять в Кузьминский парк, место довольно живописное и находится недалеко от дома, где живет Ольга. Народу в парке было много. На одной из аллей развернулось массовое гулянье. Играла гармонь, люди пели и танцевали. В основном там были те, кому далеко за... Звучали песни военных лет, бойкие старушки и старички кружились в вальсе, кто-то пел частушки и отплясывал "русского". Кругом собрались зеваки, которые за всем этим с улыбкой наблюдали. Мы с подругой подошли поближе, чтобы тоже посмотреть, как веселится народ. Две престарелых дамы, лет по 70, ярко накрашенные и нарядно одетые обсуждали недалеко стоящего от них с угрюмым видом кавалера в милицейской форме, примерно того же возраста, что и они. До нас донеслись обрывки разговора:
— И что Зой, ты говоришь от него толку никакого нет? — спросила одна.
— Конечно нет, совсем плохой стал, и свисток давно уже не работает — ответила другая, поправляя укладку ярко рыжего цвета.
— Да, Зой, это безнадежно, — вздохнула ее подруга, подкрашивая губы.
Ольга Андреевна с сочувствием посмотрела на отставника и наклонясь ко мне, чтобы они ее не услышали, кивая в сторону кавалера, тихо зашептала:
— Какая жалость, видимо он в милиции служил раньше, а сейчас оказался не у дел, и свисток у него сломан. Ведь свисточек можно починить или заменить на другой.
Я чуть не поперхнулась мороженным.
— Нет, Оля, свисточек починить нельзя и заменить тем более, это безнадежно — сказала я с трудом сдерживая смех, чтобы не обидеть мою интеллигентную подругу.
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 07.05.2010
Funny опубликовал историю
Весна. Город. Второстепенная дорога. Автомобили не спеша преодолевают ямы и колдоебины. В разгар рабочего дня дорожники привозят асфальт и делают... лежачего полицейского.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 06.05.2010
Funny опубликовал историю
Во времена страшного дефицита покупалось всё, что появлялось на прилавках и под ними. И так по "случаю" мы приобрели две чугунные ванны. Одну немедленно установили дома, вторую предложили бабушке с дедушкой. Те ванну забрали, а потом уже решали, что с ней делать дальше. Так как в замене этого предмета гигиены они не нуждались, то поставили его на сохранность в сарай и мы о ней благополучно забыли на долгие годы. Приходит папа проведать стариков, а бабушка с порога:
— Вадим поставь мне ванну "на попа" (это из горизонтального положения в вертикальное).
Папа, обалдевший:
— А как вы купаться будете?
Бабушка, от возраста глуховатая, восприняла вопрос как протест в желании помочь.
Б. — Вадим ну пожалуйста. Мне ходить трудно, я за неё цепляюсь.
П. — Я могу понять, когда что-то мешает, но я не могу понять, как вы в ней купаться будете. Стоя, что ли?
Б. — Вадим ты поставь, а что с ней дальше делать я потом разберусь. — не унимается бабушка всё по той же причине глухоты.
П. — Нет уж, вы сейчас разберитесь. А то я установлю, вам не понравится и вы меня опять переставлять заставите.
Б. — Не заставлю. Я уже всё прикинула и померила, она аккуратненько так станет и мне место добавится свободное.
П. — Да как вы в неё влазить-то будете?
Б. — Не буду я в неё лазить, ещё грохнется на меня.
П. — Если я установлю, то уже ничего не грохнется. Только учтите, обратно, как было, устанавливать не буду.
Б. — Конечно, дорогой, не будешь. Я же знаю, что делаю.
Не знал только папа. Он думал только о том, как пожилые люди будут принимать душ и куда его крепить. Когда он приволок инструмент и задумался, кого позвать в помощники, причапала бабушка:
Б. — Ну что, пошли?
П. — Куда? Я ещё это ваше задание не выполнил, тут работы непочатый край.
Б. — Так ты ж мне ванну "на попа" поставить пообещал в сарае!
Всё, что сказал папа после этого, бабушка расслышала дословно, так как громкость позволяла. А вот услышанное не очень.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.05.2010
Funny опубликовал историю
На днях смотрел по ящику какую-то мутную игру. Две тетки отвечают на вопросы ведущего. Из четырех вариантов ответа нужно выбрать один. Суть вопроса: Чем на рыбалке долбят лунки во льду?
Тетки между собой совещаются: каков правильный ответ: пешня или кукан?
Выбирают, наконец пешню.
Ведущий радостно:
— Правильно! Кукан — это куда рыбу кладут...
Замечательные, образованные у нас ведущие. Их бы на кукан насадить...
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 05.05.2010
Funny опубликовал историю
В прошлом году, в сентябре, пришлось мне ехать к племяннице на День Рождения в Киев. Подарок был заказан оригинальный — щенок мопса. Купив это плюшевое сокровище и набрав в аптеке побольше операционных пелёнок (они напоминают по составу памперсы и не протекают) мы на поезде отправились в путь. Ещё сев в купе щенок дал понять, что с рук он у меня не слезет и категорически отказывался сидеть в специальном домике для перевозок животных. Соседи, умиляясь живой игрушкой, намекнули мне на то, что спать, скорее всего, мне придётся в обнимку с этим чудом. Брезгливая по натуре, я категорически отклонила этот вариант. Но не мопс. Укладываясь спать, я положила её в домик и дала понять, что проблема "мне скучно и страшно" меня не волнует. Ночью стук колёс перекрыл несчастный скулёж и похныкивание. Боясь разбудить соседей, я, устелив всё пелёнками, всё же забрала псинку к себе. Добившись желаемого результата, мопсёныш тут же заснул, и я следом. Проснулась я минут через десять от ужасного храпа. Это было оно, это маленькое создание храпело, как хороший мужик. Поняв, что в купе никто не спит, я села и сказала:
— Это не я.
Пол ночи я расталкивала жутко храпящий комочек повторяя, что это не я. В этом году в гости собралась сестра с племянницей и собакой, тоже поездом. Вот наш разговор:
Сестра. — Я ездила за билетами, и не знаю, в какое купе нам их брать.
Я. — Что значит, в какое купе? В СВ вас не пустят с собакой.
С. — Да нет, не в СВ дело. Сейчас можно на выбор брать билеты в "женское" купе — где едут только женщины и в "мужское" — где мужчины.
Я. — По логике вещей, вам в женское, вы же все три "девочки".
С. — Да оно-то понятно. Но вот так распределили купе из-за того, что женщины постоянно жалуются на мужской храп!
Я. — ;)
С. — Что нам теперь, на крыше ехать? — уже плача, говорит сестра.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 05.05.2010
Funny опубликовал историю
Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 04.05.2010
Funny опубликовал историю
Автолюбители знают, как трудно бывает в столице запарковать машину у дома после работы. Рядом с моим домом — кооперативная автостоянка. Если кто-либо пытался поставить свой автомобиль рядом с забором автостоянки, охранники из ЧОПа "Леопард" вымогали с владельцев деньги, хоть эта территория и не закреплена за кооперативом.
В один из дней, я приехал вечером домой и не смог найти в радиусе полукилометра от дома ни одного свободного для машины места. Пришлось поставить возле автостоянки. Наутро прихожу и вижу: все колеса у машины проколоты. Я к охраннику:
— Случайно, не знаешь, чья работа?
Тот ухмыляется:
— Случайно знаю. Надо было платить за постой и колёса были бы целы.
Я от такой наглости буквально озверел. Не знаю, как и взял себя в руки, чтобы глупостей не наделать. Решил, для начала сообщить нашему участковому лейтенанту Михаилу. Миша меня выслушал и объяснил, что надо суметь доказать факт порчи автомобиля. Вот если бы были свидетели, а ещё лучше видеосъемка... В общем, я понял для себя — надо действовать, как герой фильма "Ворошиловский стрелок". В молодости я увлекался стрелковым спортом. Вот и решил освежить старые навыки.
Лоджия моей соседки — Зины — расположена на втором этаже, в аккурат напротив автостоянки, рукой подать. Пошел я в пейнтбольный клуб и взял напрокат маркер. Для тех кто не в курсе, поясняю: пейнтбол — военизированный вид спорта, где участники стреляют друг в друга шариками с краской. Маркер — это модель оружия, из которого выстреливают шарики. Один из моих товарищей работает экспертом-криминалистом. И я знал, что у него имеется несмываемая краска. Я посвятил товарища в свой план и он, с радостью, заправил мне шарики своей чудо-краской. Договорился с соседкой и установил на её лоджии штатив с видеокамерой.
Вечером поставил автомобиль поближе к въездным воротам стоянки, прямо под прожектором. А затем мы с Зинаидой заняли позицию в нашем "снайперском гнезде" на её лоджии. Ждать пришлось не долго. Выходит охранник, достает что-то вроде большого шила и прокалывает мне колесо. Зина этот процесс фиксирует видеосъемкой. Когда злодей занес руку над вторым колесом, я прицелился, плавно нажал на спусковой крючок и дал очередь из маркера. И очень удачно. Кучно так легли — ближе к 12 часам, т.е. — к голове. Цель вся в краске, словно клоун. От неожиданности, он сначала залег, а потом бегом скрылся в сторожке. Я звоню в милицию. Не прошло и 10 минут (?!) прибыла группа ППС. Пошли в сторожку разбираться. Не знаю о чем они там бакланили почти полчаса. Потом старший группы передал, что охранник готов дать мне отступные, лишь бы делу не давать ход. Я согласился. А в качестве отступных выставил условие: злодей должен в течение недели ежедневно мыть мой автомобиль до блеска. Ему пришлось принять условие, чтобы не попасть под статью. Так, с оранжевыми пятнами на щеке и шее он неделю отрабатывал свой грех. Потом слышал, как за эти пятна его называли "Оранжевый леопард".
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 04.05.2010
Funny опубликовал историю
Я был совсем мальчишкой и жил рядом сосед мальчишка постарше. У него мопед (сокровище в 60 годы). Мопед постоянно ремонтировался и заводился с толкача. Сосед врямя от времени выбегал с мопедом на улицу, толкал его до клуба и прибегал обратно ремонтировать. Мой дед, глядя на этот марафон, спросил меня о дальности пробежек (метров 700) и изрёк: "Я думаю, что парнишке до клуба много легче бегать без мопеда".
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 03.05.2010
Funny опубликовал историю
Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала "подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление от его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый...,
совсем... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 03.05.2010
Funny опубликовал историю
В зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Приходит в клинику браток. Под коронкой зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают "надо коронку опускать" (так это называется).
Первый ассистент:
— Что делать будем?
Второй:
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была неописуемой.
Метки: больница
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 02.05.2010
Funny опубликовал историю
Искала в Инете деду советы по лечению от повышенного давления, и вот на сайте одной из Медклиник читаю: "Если у Вас повышенное давление, надо иметь своего лечащего врача". Хороший совет! Во всех смыслах...
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 02.05.2010
Funny опубликовал историю
Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы". Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет
кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и хвооостик...(кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности).
Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята — вы можете отдохнуть!!!
Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть.
Тогда гораздо дольше отдыхать можно.
Метки: коты
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 01.05.2010
Funny опубликовал историю
На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает — Чего это он увидел?
Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю — мол коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает — если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)
Метки: коты
Голосовать +7
Добавить комментарий
Войти