Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 01.05.2010
Funny опубликовал историю
В Омском техническом университете с полгода назад появился стенд "Комиссия по профориентации". Каждая буква в названии напечатана на отдельном листе А-4. Через пару месяцев исчезли первые две буквы слова "комиссия". Название продолжало висеть в таком виде до сегодняшнего дня. И вот сегодня пропали первые четыре буквы слова "профориентация". Теперь у нас стоит веселый стенд "Миссия по ориентации". Интересно, сколько продержится?
Метки: учеба
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 30.04.2010
Funny опубликовал историю
Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: "В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве". И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 30.04.2010
Funny опубликовал историю
Как-то раз, ведем сына в садик. Ну, обычная церемония перед входом.... Но вдруг перед нами проходит заведующая садика. Как полагается — поздоровались. Сын спрашывает меня кто это? А я ему в ответ — "Это самый главный человек в садике." Немного подумав, сынуля выдает: "Это тетя ПОВАР!"
Метки: дети
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 29.04.2010
Funny опубликовал историю
В Лесотехнической академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании.
Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.
А профессор недовольно скрипит:
— Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы.
Придется задать вам еще один, дополнительный.
У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается:
— Старый пень!
— Вот тепрь быстро и точно, — удовлетворенно кивает профессор и ставит "зачет".
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 29.04.2010
Funny опубликовал историю
Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист, забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 28.04.2010
Funny опубликовал историю
Было два приятеля, в одном классе учились, но, как известно, жизненная дорога у каждого своя, вот и их разбросало. Один стал полубандитом, другой пошел учиться в духовное учебное заведение, стал попом. Через некоторое время встретились, поговорили, оказалось, что поп служит недалеко от дома, в местной церквушке. Купил квартиру, неплохую иномарку, в общем, жизнь у него пошла.
— Вот ты мне скажи. Я, проезжая мимо твоей церквушки, видел, ящичек стоит для пожертвований. Много подают?
— Да не, не много, но на бензин мне хватает.
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 28.04.2010
Funny опубликовал историю
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!"
Немолодой мужик ей вслед:
— Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 27.04.2010
Funny опубликовал историю
Сидим я, жена и ребенок (6 лет) на диване и смотрим передачу о птицах. Там самец красуется перед самкой, ну а та, в свою очередь, должна ему отдаться. Понимая, чем все это закончится, дабы не травмировать психику ребенка, смотрим передачу молча и взглядами друг друга с женой подкалываем. И вот наступает тот самый момент, одна птичка на несколько секунд залезает на другую птичку. Потом слезает и уходит в сторону, на что ребенок выдает: "Ну вот и все!" Мы не осмелились спросить, а что все...
Метки: дети
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 27.04.2010
Funny опубликовал историю
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу!
И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит и даже ничему не удивляется — оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой!
— Проснется человек, плохо будет ему, — скупо пояснила она мне и пошла восвояси.
Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 27.04.2010
Funny опубликовал историю
Приятель рассуждает о бесполезных вещах в его доме:
— Я за всю жизнь купил только три бесполезные вещи: кофеварку, которая сама кофе молола. Продал ее потом Ваське Длинному. Вторая вещь — фритюрница. Купил, а картошку мы не едим... Тоже Ваське продал. Третья вещь — это штука для нарезки колбасы в ресторане. Никак сбыть не могу... Даже Васька не берёт... Ребята, а может, вы возьмете?
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 26.04.2010
Funny опубликовал историю
Завуч беседует с учеником:
— Михаил! Почему Вы систематически прогуливаете уроки истории?
— Наша историчка не говорит ничего дельного и только постоянно икает.
После такого же разговора с другими прогульщиками завуч идёт на урок истории. После урока ругает и хвалит учителя, и наконец, спрашивает:
— Людмила Игоревна, можно спросить Вас, у Вас всё в порядке со здоровьем?
— Абсолютно!
— Но ведь вы икали весь урок...
— Ааа, вы про это. Так это оказался единственный способ привлечь внимание детей, когда они начиинают болтать на уроке!
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.04.2010
Funny опубликовал историю
Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина:
— Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, — говорили, — такая у нас в храме атмосфера хорошая!..
Настоятель — все в том же мрачном расположении духа:
— И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 25.04.2010
Funny опубликовал историю
Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается. Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего
там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли — жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится.
Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и, расплываясь в улыбке говорит: — "Проходи, братан!" Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь" :-)
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 25.04.2010
Funny опубликовал историю
История моего отца. Он всю жизнь проработал геологом. И вот, давным-давно, во времена исторического материализма, работала его экспедиция в каком-то нечерноземном захолустье. Вдруг, неожиданно оказывается, что у одного коллеги — день рождения. Нужно подарить подарок. Пошли они в местное сельпо. Там, как водится, прилавки почти пустые. Хорошую вещь не купишь. Значит, нужно творчески подойти к выбору (к тому же небогатому).
На мой взгляд подарок получился просто супер: они купили имениннику жестяной эмалированный ночной горшок, наполнили его пивом и бросили туда пару сосисок. Я так думаю, что именинник, выпив пиво и съев сосиски был: а) доволен и б) запомнил подарок надолго.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 24.04.2010
Funny опубликовал историю
Год где-то 80-й. Киев. Приехали к нам по обмену (типа в гости на пару недель) студенты из братской ГДР. И мне поручили их развлекать. Идем по улице втроем, я и два немца. Подходит мужичок, просит закурить, даю сигарету, благодарит, уходит.
Диалог:
— Это твой друг?
— В первый раз вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету??
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит...
Пауза.
— И никто не даст.
Голосовать +8
Добавить комментарий
Войти