Как-то раз собрал я различный мусор на даче в большой черный пакет, засунул его в багажник своей 99-ой и поехал в город — думаю, по дороге будет мусорный бак, выкину. Но не успел я выехать на трассу, останавливает меня блюститель дорожного движения. Проверил документы (все в порядке), принюхался ко мне (тоже нормально), обошел машину и спрашивает: "Что в багажнике?". Я спокойно отвечаю: "Мусор!" Он: "Какой мусор?". Тут я решил пошутить: "В большом пластиковом пакете, не в шинели же...". Что тут началось, чуть ли не драка! Я уже был готов отдать ему денег, лиш бы уехать. Но все закончилось в отделении милиции. После моего рассказа все долго смеялись, но это его ещё больше разозлило. Короче, попал я конкретно, отпустили меня только через 3 часа, после звонка моего влиятельного знакомого. Вот так вот я вывез мусор с дачи, теперь больше так не шучу.
Приехала в гости сестра, сидим на кухне — я, сестра и дочка 8-и лет, гоняем чаи, лясы точим, рассказываю ей анекдот про "нюанс": Приходит молодой еврейчик в синагогу и говорит раввину: — Ребе, я прочитал новую книжку, она мне понравилась, но я не понял одно слово, не могли бы Вы его мне объяснить? — Какое? — Это слово нюанс. — Нет проблем, ответил раввин, — Вот представь, твой нос у меня в жопе. У тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но есть нюанс.
Посидели, поржали, спрашиваю у дочки— Ну, поняла что такое нюанс? — Да, это когда НОС В ЖОПЕ! Занавес.
Смотрим сегодня с сыном какой-то фильм про войну. И как часто бывает в таких фильмах в ответственный момент, когда передают сведения, слышно как за кадром стучит телеграф. Причем звучат слова героя: "Передайте им новое место встречи..." И в этот момент местная телекомпания включает рекламу и снизу по экрану идет "бегущая строка": "Продается трехкомнатная квартира по адресу..." Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...
Вытащила мужа на балет, долго упирался, но пошел. В антракте он вдруг стал рассказывать о композиторе этого балета, о том, где и кем этот балет был впервые поставлен. Я смотрю на мужа восторженно-удивленными глазами и спрашиваю, откуда он все это знает. Оказывается, пока я внимательно смотрела на сцену, он также внимательно изучал программку.
Прибыв в лондонский аэропорт, я встала на паспортном контроле в очередь для иностранных граждан. Мой муж-англичанин отправился к очереди для подданных Великобритании. — Цель поездки? — поинтересовался полицейский. — Отдых, — ответила я. — У меня медовый месяц. — Любопытно, — прокомментировал он, ставя штамп мне в паспорт. — Обычно жёны берут с собой мужей.
Случилась эта история во время шумихи со свинным грипом. Жена попросила мужа в аптеке купить валерьянки, а так как он туда отправляется точно, то за одно и спросить нет ли в продаже амизона и повязок. И так диалог в аптеке: — Здраствуйте, а у вас Амизон есть? — Нету. — А повязки? — Тоже нету. — Ну тогда дайте валерьяночку!))
Работаю в компании, занимаемся соцопросами. Мне дают квоты, столько-то мужчин и женщин такого-то возраста, столько другого-вобщем всех от 14 до 60 по чуть-чуть. Стучу в квартиры, так-то и так-то, мы такая-то компания, проводим опрос на тему такую-то, мне нужны вот такие-то мужчины и женщины. Если отказываются, не хотят, нет таких и т.д., прощаюсь и иду в следующюю. И так, пока всех не найду. Теперь собственно история. В тот день мне оставалось найти только одного мужчину от 25 до 35 лет. Ходил днём, такие мужики, естесственно на работе, но найти всё равно надо. Ходил уже часа полтора, нигде такого нет, аж язык заболел, всё это возле каждой двери рассказывать. Решил сократить вступление по-максимуму. Когда открывали дверь, говорил:"Здравствуйте, мне нужны мужчины от 25 до 35 лет. Если спрашивали "зачем", выдавал всё остальное. Если таковых не было, прощался и уходил. Стучусь в очередную дверь. Открывает молодая женщина 25-30 лет. Я ей:"Здравствуйте, я ищу мужчин от 25 до 35 лет". Она мне: "Вы знаете, я тоже. С удовольствием вышла бы за кого-нибудь из них замуж!" И закрывает дверь...
День начался с того, что моя дочь проспала, потом она вспомнила, что вчера забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я в сердцах сказала: "И чтобы я ни звука от тебя не слышала". Когда мы подъехали к школе, она спросила: "А теперь можно говорить?" — Говори, — проворчала я. — Я забыла взять дневник.
В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.
Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае: — Ну и как там местные к иностранцам относятся? — В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово обозначающее "иностранец" — лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче. — А к русским как ко всем? — За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем. — Как тогда? — Корефан.
Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего детства. Вечером он уговаривает меня: — Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...
Устроилась к нам офис-менеджером новая девочка. Оформляет по поручению шефа заявку на тендер. Оформила, подшивает конверт, спрашивает что еще надо писать. Ей кто-то подсказывает, что лучше доходят те заявки, где на конверте написано: "лети с приветом, вернись с ответом!" Девочка немножко думает, а потом поворачивается к шефу и спрашивает: — Алексей Владимирович, лучше красными чернилами написать "Лети с приветом, вернись с ответом", или черными?
Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек. Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают: — Порвут, пожалуй... точно, порвут... Продавец в шоке: — Да что у вас за комары такие?!
Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне. Он ей рассказывает сказку: — Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и стал с ней спариваться. Помолчав, поясняет сестре: — Спариваться — значит жениться!
Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать. Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель. За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит в приёмной. Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины финансового кризиса. Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и спрашивает: "А кто такой архивариус?" Отвечаю: "Тот, кто заведует хранилищем документов". — "А я думал, что он на кухне варит". Ну не знал, бывает. За делами забылось. А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за глаза именуют "Главный вариус".
