Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 05.02.2010
Funny опубликовал историю
С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас — около 2 часов ночи, а муж все не идет спать — за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю: "Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее — передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно, ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не повторить".
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 04.02.2010
Funny опубликовал историю
Пошли с другом как-то раз на автомобильный базар купить ему авто (соответственно, хорошее и подешевле!) Дружок поторговаться совсем не любил и вот выбрав машину начал с хозяином её осматривать. Машина вобщем была ничего и чтобы сбить цену он начал искать недостатки и, соответственно, хозяину на них указывать словами: "Смотри, вот тут косячок (царапина), вот ещё косяк, вот косячок! Ну, вроде всё." Спрашивает хозяина: "Ну что, больше косяков нет?" Хозяин как-то помялся, смутился и говорит: "Да нет, вроде!" — "Ну тогда давай документы посмотрим, всё ли в поядке" — говорит друган. Открывает техпаспорт, а там фамилия хозяина — Косяк Игорь Анатольевич... Немая сцена. (Вот главный-то косяк где).
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 04.02.2010
Funny опубликовал историю
Сегодня с мужем вспомнили. Еще при советской власти отдыхали в Cочи и вчетвером зашли в кафе. Тогда был разгар антиалкогольной компании, поэтому выпили по молочному коктейлю и съели по порции мороженного. Расчитываемся и официант объявляет огромную сумму. На вопрос, не многовато ли, отвечает — "Я, когда кого-нибудь обману, потом всю ночь не сплю!" Реакция нашего приятеля была мгновенной (врач, кстати): — Ну тогда у вас бессоница!
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 04.02.2010
Funny опубликовал историю
С давних пор, я не перестаю удивляться, сколько реальных, жизненных случаев превращается в анекдоты. Вот один пример.
В аэропортах птицы — это большая проблема, особенно для взлетающих и садящихся самолётов. Попадёт пару тушек в двигатель — катострофа обеспечена. Поэтому с птицами борятся всеми доступными методами: где звуковой сигнализацией, где с помощью ястребов, в нашей армии птиц периодически отстреливают (везде или нет — не знаю). Теперь представьте такую ситуацию: Пред ясные очи строится рота. Из личного состава духов выбирается три-четыре добровольца. Говорится примерно следующее:
"Сейчас подойдёт прапорщик Иванов и заберёт вас на расстрел. Остальные нале-во!"
Метки: армия
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 03.02.2010
Funny опубликовал историю
Я живу в окружении магазинов "шаговой доступности". Вокруг дома их четыре, причем, имя собственное: "Рыбка" имеет только один. Остальные именуются гордо "Магазин". Чтобы не путаться, им придуманы названия: "Зеленый" (потому, что отделан зеленым сайтингом), "Школьный" (рядом школа) и "Помойка" (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином стоят мусорные контейнеры).
Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно-гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет, когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе...
Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось, что торта к чаю дома не имеется. Блин, какой чай без торта. Сын был отправлен в магазин... Пришел довольно быстро, шмякнул на стол какой-то замурзанный помятый пластиковый контейнер, с криво наклееной облезлой этикеткой.
Жена удивилась:
— Ты где это взял?
— В "Помойке", там последний оставался...
Видели бы вы глаза этой подруги!!!
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 03.02.2010
Funny опубликовал историю
Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как кольраби. Или брокколи — продолжил я моментально. После этого она со мной не разговаривала ну очень долго.
Метки: девушки
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 03.02.2010
Funny опубликовал историю
Племяшке 5 лет.
Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает: "Это что?" — "Это Лежачий полицейский".
Она еще немного помолчала, а потом спросила: "А его сначала убили, или так закопали?"
Метки: дети
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 02.02.2010
Funny опубликовал историю
Задачка для филологов: как смена ударения в слове меняет смысл фразы на противоположный?
Ответ находится в Севастополе. Мясной ларёк со слоганом (рекламой своего же товара): "Свежее не бывает!" Правильное ударение в первом слове поставьте сами...
А вообще-то — как ни ставь ударение, а всё равно возникнет мысль о продаваемой там тухлятине.
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 02.02.2010
Funny опубликовал историю
Работал я в магазине игрушек. Так вот была там у нас игрушка такая обучающая мягкая в виде зверушки, а на животе у нее клавиатура с буквами. Так вот, если кнопку на той клавиатуре нажать, то игрушка произносит голосом букву, которая на кнопке написана, а на втором нажатии читает стишок про животное, название которого с этой буквы начинается. Вот всего пара таких стишков.
Буква "Я" — "Клюв раскрыл в порыве страсти кровожадный хищник ястреб".
Буква "Ц" — "На пруду стоит, не так ли, острый клюв у белой цапли".
Вот задумаешься теперь, чему детишек с раннего детства обучают.
Метки: дети
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 02.02.2010
Funny опубликовал историю
Жена рассказала (34 года, хорошо выглядит):
— Стою возле выхода метро, курю.
Проходит мимо бабушка (ну знаете этих, которым все надо):
— Деточка, а родители знают, что ты куришь?
Бабушка... Спасибо!
И настроение улучшилось, на неделю вперед!
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 01.02.2010
Funny опубликовал историю
Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам — те на замке. Иду налево — опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
— Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
— Ну, записывай телефончик.
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 01.02.2010
Funny опубликовал историю
В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
— Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
— Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок.
Девушка тянется к коробочке.
Он:
— КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
— С праздником, любимая...
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 31.01.2010
Funny опубликовал историю
Захожу в приёмную директора. Секретарша Зиночка сидит грустная-грустная. Я пытаюсь её развеселить, говорю:
— А в нашем отделе в окно резиновая женщина залетела!
Зиночка, глядя в пол и печально вздыхая:
— Резиновые женщины не залетают...
Метки: работа
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 31.01.2010
Funny опубликовал историю
 Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке сидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи не отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто блондинка.
Парень, вытирая лоб рукавом футболки:
— Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.
— Подожди, — говорит его девушка, — ты ж говорил, что местный.
— Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из Архангельска.
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 31.01.2010
Funny опубликовал историю
Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
— Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
— А что так?
— Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд — какой участок, кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".
Метки: больница
Голосовать +4
Добавить комментарий
Войти