Истории онлайн - стр. 328

Сортировать по: дате; рейтингу

00:00 16.01.2010

Funny опубликовал историю

Сегодня, Ставрополь, перекресток около цирка. На красный свет дорогу переходит барышня. Прям перед хорошо упакованным гаишником. Ессно, свисток, отдание чести, короткая фраза... Лицо у барышни — как будто счас перед ней расстреляют всех её родственников. Гаишник тем временем проводит сеанс внушения и нравоучения. Наконец он кивает барышне, она кивает ему в ответ.
Итак, когда же гаишник отпускает барышню? Конечно, при зеленом мигающем сигнале светофора. А барышня? Естественно, с просветелнным выражением на лице прёт на красный свет...

Добавить комментарий

00:00 16.01.2010

Funny опубликовал историю

Одна семья занималась угольным бизнесом. Тёща-директор угольного склада, тесть на самосвале, дочка бухгалтером и т.д.
Когда одна из дочек вышла замуж, стал вопрос трудоустройства мужа. Вакансий нет. Все места распределены между родственниками согласно
степени родства. Долго дочь уговаривала маму взять зятя:
— Мама! Он такой работящий, такой хозяйственный, у него "золотые" руки!
Придумай что-нибудь...
Взяли дворником. Парень очень старался. Целый день подгребал уголь за автопогрузчиком, подметал и, оставшись после работы, починил водопроводный кран.
— Не порядок, чтобы целый день и ночь, из крана струилась вода... — рассудил он.
Утром, маму чуть не "хватил удар". Зять узнал о себе очень много
интересного устами тёщи и, с позором, был изгнан из семейного бизнеса...
— Если Звёзды зажигают, значит это кому-то нужно... — немного остыв, несколько раз тихо повторила женщина, приоткрывая кран..
Вода тонкой струйкой, как обычно, потекла по уклону в сторону огромной кучи угля...

Добавить комментарий

00:00 15.01.2010

Funny опубликовал историю

Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали — отдельная история: туда у самолета мотор заглох, назад — пол группы вернулось без чемоданов (привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает:
— Ты нас в аэропорту фотографировал?
— Не помню. А что, это важно?
— Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без...
Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...

Добавить комментарий

00:00 15.01.2010

Funny опубликовал историю

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
— Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
— Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

Добавить комментарий

00:00 14.01.2010

Funny опубликовал историю

Одно время дочь спала в моей постели. Потом появился сердешный друг и пришлось постепенно выселять ребенка в ее комнату. Капризничает, зовет по сто раз к себе в комнату, хнычет, все по полной программе. Объясняю, мол, ты же уже большая девочка, а большие дети спят отдельно от родителей. Дочь обиженно: "Ну Денис тоже уже большой мальчик, почему он с тобой спит?"

Метки: дети

Добавить комментарий

00:00 14.01.2010

Funny опубликовал историю

На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли охрану. Вероятно они качественно работали и потому рабочие решили отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком, дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли плиту перекрытия, перебросив её через забор.
Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.

Добавить комментарий

00:00 13.01.2010

Funny опубликовал историю

Возвращается сегодня моя дочка первокласница из школы и рассказывает, что сегодня какой-то мальчик плохо себя вел и его вызвали к директору.
Мне уже интересно — спрашиваю: "Что ему сделали?". Она:
— Ему дали 2 штрафных очка
— И что делать с этими штрафными очками?
— Если он наберет 12, то будет наказание.
— Какое?
(речь об израильской школе и какие наказания тут бывают я еще не знаю)
Она и отвечает...
— Ему запретят ходить в школу на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!
Я так думаю что в моей родной киевской школе порочный круг нарушения и наказания никогда бы не прерывался :)

Метки: дети, учеба

Добавить комментарий

00:00 13.01.2010

Funny опубликовал историю

Жена за рулём, только получила права. Муж рядом:
— Св-е-е-т, ну ты чё-о-о тормозишь-та, а? Ну ты чё, не видишь, что тут пешеходный переход, а? Запомни, увидела пешеходный переход, не тормози — сразу по тормозам, поняла?

Добавить комментарий

00:00 13.01.2010

Funny опубликовал историю

Знакомая художница одно время она работала в детской изо-студии. А надо сказать, что она всегда отличалась нестардатным мышлением... И вот однажды решила дать детям новую тему для рисунков:
— Дети, сегодня, пожалуйста, нарисуйте на меня карикатуру.
— А что такое карикатура?
— Ну, это такой портрет: чтобы всем было смешно, а мне — обидно.

Добавить комментарий

00:00 12.01.2010

Funny опубликовал историю

Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
— едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

Добавить комментарий

00:00 12.01.2010

Funny опубликовал историю

История со слов заслуженного пилота. Ночь, в небе на эшелоне (высоте) летит гражданский самолет. КВС смотрит за приборами. Далее, взглянув влево, КВС замечает, что в ночном небе висит НЛО, классическое, с белым лучем из днища тарелки. КВС докладывает воздушному диспетчеру, что по таким-то координатам в небе наблюдается НЛО.
Диспетчер не верит, просит передать связь второму пилоту. Второй пилот подтверждает информацию. Знаете, что советский воздушный диспетчер ответил экипажу на данную информацию? Он сказал: Вы им кофе предложите.:)

Добавить комментарий

00:00 11.01.2010

Funny опубликовал историю

Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!

Метки: Новый год

+10

Добавить комментарий

00:00 11.01.2010

Funny опубликовал историю

Как-то в автобусе, села пожилая бабулька. К ней подошла кондуктор и спрашивает:
— Бабушка, вам сколько лет? (у нас людям старше 70 лет проезд бесплатный)
— Семнадцать, — невозмутимо отвечает бабушка.
Все, кто был в автобусе, просто упали от смеха, а бабулька так и не поняла, почему все смеются.

Добавить комментарий

00:00 10.01.2010

Funny опубликовал историю

Поступила я в далекие 80-е после школы в техникум. Девочка была активная и спортивная. Поэтому, проявив себя на уроке физкультуры, преподаватель попросил сняться в съемке физкультурной зарядки, которую каждый день во время перемены показывали по местному телевидению. Во время трансляции все дружно делали за мной движения. Все бы хорошо, но через месяц я вышла замуж и оказалась в "интересном" положении. Животик подрастал стремительно и к концу первого курса достигал уже довольно больших размеров. По телевидению меня еще показывали ежедневно, но за спиной часто слушала смешки и разные реплики: "Допрыгалась", "А у нас после вашей зарядки такое не появится?"

Метки: учеба

Добавить комментарий

00:00 10.01.2010

Funny опубликовал историю

Нашёл трёхлетний племяш на улице денежку железную — пять рублей. Радости и восторга — просто немеряно. Бежит к маме, предлагает ей варианты вложения "капитала" в какое-нибудь дело. То ли мороженого купить, то ли пистолет, то ли сестрёнку приобрести. Мы разумно замечаем ему, что на сестрёнку-то суммы явно не хватит, как говорится: "маловато будет". Тот подумал-подумал и вынес решение: — А мы толстую покупать не будем, купим маленькую — на неё должно хватить, она меньше весит. Бедный малыш, он думает, что сестричек и братиков в роддоме на вес продают.

Метки: дети

Добавить комментарий

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Игры для мальчиков