Сортировать по
дате
рейтингу
00:00 10.01.2010
Funny опубликовал историю
Мы с сокурсницами прходили практику в школе. Тема: домашние животные. Подружка вела урок, мы сидим на задней парте, следим за ходом урока. Она спрашивает у детей:
— Какие сорта мяса вы знаете?
Встает ученик и отвечает:
— Свинина, баранина, лошадина, коровина...
Метки: дети
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.01.2010
Funny опубликовал историю
Служил я в армии, но дело в том, что в том месте где мы служили, в жаркое лето горели торфянники и нас посылали их тушить! Однажды летом состоялся такой выезд. Привезли нас в деревню, а там уже от пожара несколько домов сгорело. Солдаты, сами знаете какой народ, особенно молодые, вечно ищут, где что бы пожрать найти! И вот молодой нашел где-то огурец и краюху хлеба, бежит довольный и проваливается в сгоревший деревенский туалет! Сам там застрял по уши, но огурец в одной руке, а хлеб в другой держит высоко над головой! Его речь:
— Ну что вы смеетесь, дураки, вытаскивайте скорей, я тут пожрать кое-что нашел...
Метки: армия
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 09.01.2010
Funny опубликовал историю
Между американским штатом Texas и мексиканским штатом Coahuila расположен небольшой славный городок Piedras Negras. Американцы обращали больше внимание на цвет кожи и называли жителей Negras, мексиканцы же зрили в корень и называли жителей Piedras. Так и появилось двойное название.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.01.2010
Funny опубликовал историю
Прихожу в гости к сестре, у нее сын, 3 года. Так вот он подходи к маме и спрашивает: "Мам, а откуда я появился?" Вопрос оказался неожиданным, она возьми и ответь: "В капусте нашли" Он: "А папа?". Она: "А папу бабушка в капусте нашла". Он задумался и пошел играть. Позже его посадили кушать и он стал капризничать, мама начала его ругать. Тогда он, недолго думая, ответил: "Будете на меня орать, я от вас в капусту жить уйду!"
Метки: дети
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 08.01.2010
Funny опубликовал историю
Племянница Оля подарила моей дочери на день рождения щенка породы такса. Сели за стол обедать, ну и отметить это дело. Все вокруг стола: мой супруг, Оля, мои дети. Ужинаем, разговариваем. Ольга сосредоточенно начинает играть ногой с собакой под столом и приговаривать про то, что кто это там под столом такой тепленький и пушистенький? На что мой муж, поджав губы (пауза) сообщает: "Вообще-то, Оля, это моя нога!"
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 08.01.2010
Funny опубликовал историю
Звучит как анекдот, но жизнь иногда бывает анекдотичней.
Включаю телевизор. Рассказывают про очередной пожар на Мытищинской ярмарке. "Пожар по иронии судьбы начался в павильоне, где торгуют огнетушителями."
Они что, не могли очаг возгорания этими самыми огнетушителями потушить? В жизни ничего на этой ярмарке не куплю.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 07.01.2010
Funny опубликовал историю
Иду как-то поздно вечером с работы через парк. Как назло, в часах батарейка села и мобильник сдох. Навстречу идет мужик, сильно так поддатый. Я ему:
— Время не подскажешь сколько?
Мужик долго фокусировал взгляд на своих часах, потом с тоской махнул рукой и отвечает:
— Поздно уже!
Я чуть не упал!
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 07.01.2010
Funny опубликовал историю
Я не хотел делать уроки и моя мама подняла скандал:
— Почему тебя всё время надо заставлять работать из-под палки?!
Я решил отшутиться:
— Барабан тоже работает из-под палки...
И мама заорала:
— Барабан — неодушевлённое животное!
Так скандал и разрешился. Со смехом.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.01.2010
Funny опубликовал историю
Еду по трассе Москва — Санкт-Петербург. Задумался и превысил скорость. Тормозит гаишник. Идем в его машину, где он соглашается взять без квитанции штраф. Берет деньги и, вздыхая, говорит: "Ну вот, опять из меня оборотня в погонах сделали".
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.01.2010
Funny опубликовал историю
Один из первых ресторанов, открытых еще при коммунистах в зоне отдыха Ростова на левом берегу Дона, назывался "Казачий курень" и был стилизован под казачий хуторок с хатой, мельницей и прочим. В центральном зале ресторана были представлены образцы казачьего быта и фолклера, в том числе плакат, который гласил: "Не тот пьян, кого двое ведут, а третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит не дышит, ему собака рыло лижет, а он хоть и слышит, но не может стазать ей "Цыц".
Вот так!
Поскольку ресторан открывался во времена тотальной цензуры, но наверняка формулировки плакатов были одобрены идеологическим отделом обкома КПСС.
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 05.01.2010
Funny опубликовал историю
Соседка по даче рассказала. Приезжают с мужем на дачу, он входит в сарай и вылетает оттуда с криком, что так кто-то забрался в сарай и врезал ему в лоб, схватил что-то тяжелое в руки и кинулся в сарай отомстить, соседка говорит, что она догадалась в чем дело сразу и просто сползла по стене от смеха, оказалось (ДОГАДАЛИСЬ?) ну да снова грабли!!!
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 05.01.2010
Funny опубликовал историю
Вчера приходил к нам в гости Тема (2 года 9 мес.), разговаривает очень хорошо. Его мама рассказала:
— На день Святого Николая (19 декабря) Тема нашел под подушкой подарок, я ему объяснила, что это Святой Николай принес. Идет к папе и делится радостью — "Папа, смотри что мне Светлана Николаевна подарила".
Метки: дети
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.01.2010
Funny опубликовал историю
Недавним ноябрем заходим с женой в книжный магазин. Солидное надо сказать заведение, один из старейших в городе. Жене нужно было приобресть что-то там из творений Габриэля Маркеса. Прогулялись вдоль полок, поискали знакомых буквов на корешках — нужных не нашли. Ну, может плохо искали? Спрашиваем продавщицу в зале — молоденькую такую, с умненькими такими глазками под очечками шустренькую девицу — Маркес у вас в хозяйстве имеется? Она — щас посмотрим! — и куда-то ушуршивает.
Через минуту пришуршивает назад с книжкой в клювике и радостным попискиванием — вот то, что вам нужно! МАРКЕС ДЕ САД! Мы рыдали...
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 04.01.2010
Funny опубликовал историю
Ехал пару дней назад в электричке. Заходит мужик, лет 45, наверное, и начинает рекламировать настенные географические карты: "Вот, карта Европы, карта Мира, с флагами всег государств, карта с указанием мест обитания различных животных. Все карты напечатаны на плотной бумаге с полиэтиленовой основой, прекрасно висят на любой вертикальной поверхности...". Я спросил: "А что не висит на вертикальной поверхности?". Мужик задумался, посмотрел вдаль, вздохнул и выдал: "Вы знаете, у меня — ВСЕ давно уже висит.."
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 04.01.2010
Funny опубликовал историю
Решив откликнуться на призыв сократить использование пластиковых пакетов, я бросила в тележку матерчатую сумку, чтобы потом положить в неё свои покупки и использовать её в следующий раз. Но кассирша явно не поняла моего намерения. Она свернула мою новую сумку, положила её в пластиковый пакет и вручила его мне.
Голосовать +1
Добавить комментарий
Войти